Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Студентов
На экзамене студент тянет билет. Ничего не знает. Профессор
задает ему
три наводящих вопроса - безрезультатно.Спрашивает:"Ну, сударь, что мне с вами делать"? А студент не растерялся и отвечает: "А давайте теперь
я задам Вам три вопроса, если не ответите - придется пять поставить."
Договорились. Студент спрашивает: что такое законно, но нелогично;
логично, но незаконно; незаконно и нелогично? Профессор недоумевает,
ставит пять в зачетку, просит объяснений. А студент и говорит:
"Профессор, у вас есть молодая жена - это законно, но нелогично. У нее
есть молодой любовник - это логично, но незаконно. А то, что этому
любовнику вы только что поставили пять, это и незаконно и нелогично
три наводящих вопроса - безрезультатно.Спрашивает:"Ну, сударь, что мне с вами делать"? А студент не растерялся и отвечает: "А давайте теперь
я задам Вам три вопроса, если не ответите - придется пять поставить."
Договорились. Студент спрашивает: что такое законно, но нелогично;
логично, но незаконно; незаконно и нелогично? Профессор недоумевает,
ставит пять в зачетку, просит объяснений. А студент и говорит:
"Профессор, у вас есть молодая жена - это законно, но нелогично. У нее
есть молодой любовник - это логично, но незаконно. А то, что этому
любовнику вы только что поставили пять, это и незаконно и нелогично
Анекдот про Чукчей
Чукча приходит в парикмхерскую
- Как Вас подстричь ?"Канадка","Нулевка","Полубокс" ;?
- Давай НУЛЕВКА,однако !
Парикмахер сделал свое дело
- Ну как?
Чукча,посмотрев в зеркало
- Плохо,однако...Давай КАНАДКА !
- Как Вас подстричь ?"Канадка","Нулевка","Полубокс" ;?
- Давай НУЛЕВКА,однако !
Парикмахер сделал свое дело
- Ну как?
Чукча,посмотрев в зеркало
- Плохо,однако...Давай КАНАДКА !
Анекдот про Разное
Таксист,напуганный ограблениями,стал настороженно относится
к пассажирам.Садятся двое.И блин оба на заднее
сидение.Таксист на чеку(могут ограбить),незаметно приготовил
монтировку...Один из пассажиров
- Шеф,закурить не найдется ?
Таксист,говый к нападению,со всего размаху бъет монтировкой одного по зубам и ко второму
- Тебе тоже закурить?
- Нет,спасибо,мы одну на двоих покурим...
- Шеф,закурить не найдется ?
Таксист,говый к нападению,со всего размаху бъет монтировкой одного по зубам и ко второму
- Тебе тоже закурить?
- Нет,спасибо,мы одну на двоих покурим...
Анекдот про Мужа и жену
Семейная пара,так повелось,всегда занимались любовью в
темноте и однажды в разгар любовной баталии жена,случайно
ногой щелкнула выключатель настольной лампы и в ужасе
увидела в руках у мужа огурец
-Ах ты сволочь,импотент проклятый,как ты мог столько лет меня обманывать?
-Про импотента,ты права,а вот как появился наш Ванька ты мне суч...а,щас раскажешь!
-Ах ты сволочь,импотент проклятый,как ты мог столько лет меня обманывать?
-Про импотента,ты права,а вот как появился наш Ванька ты мне суч...а,щас раскажешь!
Анекдот про Знаменитостей
Одного порноактера(бывшую звезду)перестали приглашать
сниматься.Он впал в дипрессию и начал пить.Раздается
телефонный звонок
- Дружище !Обалденная новость !Через пол часа тебя ждут на съемках!
Актер пулей вылетает из дома,ловит такси и врывается на съемочную площадку.Там декорации обставлены под восточный гарем.В центре сидит режиссер,нога за ногу,покуривает трубку
-Ну?..Покажите,что Вы можете !
Актер хватает рядом стоящую помощницу режиссера и проделывает с ней такое,что у присутствующих мороз по коже.И так со всеми девушками,вплоть до ассистенток.Режиссер,выронивший трубку встает из кресла
-ДА-А-А-А!!!
Поворачивается к консультанту по истории
-А ТЫ МНЕ БЛ...ДЬ,ПРО ЕВНУХОВ РАССКАЗЫВАЛ !!!
- Дружище !Обалденная новость !Через пол часа тебя ждут на съемках!
Актер пулей вылетает из дома,ловит такси и врывается на съемочную площадку.Там декорации обставлены под восточный гарем.В центре сидит режиссер,нога за ногу,покуривает трубку
-Ну?..Покажите,что Вы можете !
Актер хватает рядом стоящую помощницу режиссера и проделывает с ней такое,что у присутствующих мороз по коже.И так со всеми девушками,вплоть до ассистенток.Режиссер,выронивший трубку встает из кресла
-ДА-А-А-А!!!
Поворачивается к консультанту по истории
-А ТЫ МНЕ БЛ...ДЬ,ПРО ЕВНУХОВ РАССКАЗЫВАЛ !!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мальчик с девочкой,приехали на дачу,родителей не было и они
разляглись на травке.Мальчик взял руку девочки и положил
себе на писю.Девочка испугалась,подскочила,убежала с
дачи,долго бежала до станции,села в электричку,потом в
автобус,добегает до своего дома,быстро поднимается на
седьмой этаж,пытается открыть дверь а ее кто-то хлопает по
плечу
-Писю... Отдай !
-Писю... Отдай !
Анекдот про Мужа и жену
Муж с женой в выходные выбрались на дачу.Едут спокойненько
по трассе и жена говорит
-Милый,мы так давно вместе,и я так хорошо к тебе отношусь,но просто не могу больше молчать и скрывать от тебя...
(муж молчит,увеличив скорость до 80 км/ч)
-И я хочу признаться,что десять лет знакома с одним человеком,и в постели ему нет равных...
(скорость доходит до 120 км/ч)
-Я отсужу у тебя детей,квартиру,деньги,а тебе могу оставить машину,может тебе еще,что-нибудь нужно?
-Спасибо у меня все есть...
(скорость машины увеличивается до 180 км/ч и машина напраляется в бетонный забор)
-И ЧТО-ЖЕ,ЭТО У ТЕБЯ ЕСТЬ ?
-ПОДУШКА БЕЗОПАСНОТИ-И-И-И-И !!!
-Милый,мы так давно вместе,и я так хорошо к тебе отношусь,но просто не могу больше молчать и скрывать от тебя...
(муж молчит,увеличив скорость до 80 км/ч)
-И я хочу признаться,что десять лет знакома с одним человеком,и в постели ему нет равных...
(скорость доходит до 120 км/ч)
-Я отсужу у тебя детей,квартиру,деньги,а тебе могу оставить машину,может тебе еще,что-нибудь нужно?
-Спасибо у меня все есть...
(скорость машины увеличивается до 180 км/ч и машина напраляется в бетонный забор)
-И ЧТО-ЖЕ,ЭТО У ТЕБЯ ЕСТЬ ?
-ПОДУШКА БЕЗОПАСНОТИ-И-И-И-И !!!
Анекдот про Алкашей
Американский турист подходит к нашему мужику
- Говорят вы можете выпить стакан водки?
- Ты не больной,случайно?..Конечно выпью!..Только огурчиком закусить надо.
- А три стакан ?
- Ну тоды три огурчика !
- А сорок стаканов ?
- Да ты ох...ел !Я столько огурцов не съем.
- Говорят вы можете выпить стакан водки?
- Ты не больной,случайно?..Конечно выпью!..Только огурчиком закусить надо.
- А три стакан ?
- Ну тоды три огурчика !
- А сорок стаканов ?
- Да ты ох...ел !Я столько огурцов не съем.
Анекдот про Мужа и жену
Поменялись узбек и русский женами,через месяц делятся
впечатлениями.
Русский
-Сижу дома,пью чай Заримашечка по хозяйству...
Узбек
-Вода кипит,заварка ек,сижу адин Тамарка нету !
Русский
-Сижу дома,пью чай Заримашечка по хозяйству...
Узбек
-Вода кипит,заварка ек,сижу адин Тамарка нету !
Анекдот про Тёщу
Звонок в ветеринарную клинику
- Сейчас к вам прийдет моя теща с бульдогом,сделайте пожжалуйста такой укол,чтобы она не мучилась и сразу умерла
- А кто ж ,собачку заберет ?
- Сейчас к вам прийдет моя теща с бульдогом,сделайте пожжалуйста такой укол,чтобы она не мучилась и сразу умерла
- А кто ж ,собачку заберет ?
Анекдот про Мужа и жену
Муж ложится к жене в постель
-Вань,я устала у меня голова болит
-Ну ты как хочешь,а я буду трахаться !
-Вань,я устала у меня голова болит
-Ну ты как хочешь,а я буду трахаться !
Анекдот про Винни Пуха
Мальвина забеременела,счастливый Папа Карло приходит с
бутылкой вина
- Папенька,мнеж нельзя .
- Ничего,глоточек,не повредит
Через девять месяцев в каморку к П.Карло врывается Буратино и хлясь папу по морде
-Глоточек не повредит(хлясь еще раз),глоточек не повредит!..Пудель родился !
- Папенька,мнеж нельзя .
- Ничего,глоточек,не повредит
Через девять месяцев в каморку к П.Карло врывается Буратино и хлясь папу по морде
-Глоточек не повредит(хлясь еще раз),глоточек не повредит!..Пудель родился !
Анекдот про Армию
Чечня. Зима. Hа посту молодой зольдат. С поста доносится
очеpедь. Вся каpаулка подpывается и летит на пост. Молодой
солдат кидается навстpечу:
- Товаpищ сеpжант, тут мимо шел злой ваххабит, с мешком, боpодатый, ну я его...
Сеpжант подходит к телу, задумчиво на него смотpит и говоpит:
- М-да... Вот из-за таких мудаков как ты, мы уже тpетий год без деда Моpоза...
- Товаpищ сеpжант, тут мимо шел злой ваххабит, с мешком, боpодатый, ну я его...
Сеpжант подходит к телу, задумчиво на него смотpит и говоpит:
- М-да... Вот из-за таких мудаков как ты, мы уже тpетий год без деда Моpоза...
Анекдот про Армию
Mужик идет с работы домой, злой, настроение на нуле. пинает
все что попадается под ноги, пнул сверток, а там пачки
долларов!!! Прибегает счастливый домой, а там жена
плачет.
- что случилось?
- моя мама умерла!
- YESSSSS! Mасть поперла!!!
- что случилось?
- моя мама умерла!
- YESSSSS! Mасть поперла!!!
Анекдот про Разное
Ковбой,приехавший ночью к любовнице,оставляет лошадь на
улице
- Будь на чеку и никуда не сходи с места,если будет шухер я с балкона выпрыгну прямо в седло и мы с тобой смотаемся.
Поднимается на верх.Занялись любовью,вдруг стук в дверь.Ковбой на ходу хватая вещи,уверенно выпрыгивает с балкона.Женщина торопливо открывает дверь.Стоит лошадь
-Передайте пожалуйста,хозяину,что на улице дождь,я в подъезде подожду.
- Будь на чеку и никуда не сходи с места,если будет шухер я с балкона выпрыгну прямо в седло и мы с тобой смотаемся.
Поднимается на верх.Занялись любовью,вдруг стук в дверь.Ковбой на ходу хватая вещи,уверенно выпрыгивает с балкона.Женщина торопливо открывает дверь.Стоит лошадь
-Передайте пожалуйста,хозяину,что на улице дождь,я в подъезде подожду.
Анекдот про Тёщу
Идет печальный мужик по улице с чемоданом
-А ты че это с чемоданом,Вань ?
-Да сидели обедали,хотел попросить у тещи ,чтоб маслица передала,хлебушек намазать,а у самого вырвалось:"Ты мне сука всю жизнь испортила !"
-А ты че это с чемоданом,Вань ?
-Да сидели обедали,хотел попросить у тещи ,чтоб маслица передала,хлебушек намазать,а у самого вырвалось:"Ты мне сука всю жизнь испортила !"
Анекдот про Вовочку
Обедает милая семейка,десятилетний сын спрашивает
- Мам,а что такое минет?
Мама,наливаясь краской
-Ну...Это когда в рот берут.
Папа ложкой ,со всего размаху ,бьет маму в лоб
-Не берут,а дают !..У нас же СЫН,твою мать !
- Мам,а что такое минет?
Мама,наливаясь краской
-Ну...Это когда в рот берут.
Папа ложкой ,со всего размаху ,бьет маму в лоб
-Не берут,а дают !..У нас же СЫН,твою мать !
Анекдот про Знаменитостей
Идет как-то Пушкин из Царского села в Москву,за ухом
перо,стишки сочиняет.Мимо на телеге проезжает мужик
- Мужик !Подвези до Москвы !
Сутулый крестьянин молча кивнул и Пушкин прыгнул в телегу,разлегся на сене
- Мужик,а я знаешь какой поэт клевый !Стихи на раз сочиняю !Вот к примеру,как тебя зовут ?
- Иван !
- Ну и х... тебе в карман !
Мужик потихоньку начал останавливать лошадей
- А тебя как звать ?
- Меня,Александр Сергеевич Пушкин !
- Ну и слазь НАХ... с телеги !
- Мужик !Подвези до Москвы !
Сутулый крестьянин молча кивнул и Пушкин прыгнул в телегу,разлегся на сене
- Мужик,а я знаешь какой поэт клевый !Стихи на раз сочиняю !Вот к примеру,как тебя зовут ?
- Иван !
- Ну и х... тебе в карман !
Мужик потихоньку начал останавливать лошадей
- А тебя как звать ?
- Меня,Александр Сергеевич Пушкин !
- Ну и слазь НАХ... с телеги !
Анекдот про Вовочку
На перемене директор подходит к Вовочке
- Вовочка,не мог бы ты одолжить полтинник,до зарплаты ?
- Конечно ! Какие проблемы,братан !
- А как,ты со мной,разговариваешь ?
- Извините,товарищ директор...Нету у меня денег.
- Вовочка,не мог бы ты одолжить полтинник,до зарплаты ?
- Конечно ! Какие проблемы,братан !
- А как,ты со мной,разговариваешь ?
- Извините,товарищ директор...Нету у меня денег.
Анекдот про Разное
Бабушка воспитывает внучку: - Ну сколько можно по дискотекам
шляться, возьмись наконец за ум. Вон, почитай лучше Пушкина,
в его произведениях есть ответы на все вопросы.- Интересно,
а что Пушкин советовал делать, если комп все время виснет?
Анекдот про Армию
Как сообщает Государственный комитет по статистике Украины,
за годы независимости значительно возросло производство
необходимых каждому украинцу товаров на территории страны. В
частности, производство памятников Шевченко выросло в 200
раз, а желто-голубых флагов - в 1000 раз. В следующие 5 лет
руководство страны планирует увеличить производство
указанной продукции еще в 50 раз.
Анекдот про Мужа и жену
Лысый мужик приходит к адвокату и просит начать дело против
аптеки в которй он купил средство для восстановления
волос.Адвокат покапался в интернете
-Вы знаете,аптека не простая,у них серьезные завязки.
-А вы видите,вот того человека с усами!
-...
-Это моя жена!..Она открыла,флакон зубами.
-Вы знаете,аптека не простая,у них серьезные завязки.
-А вы видите,вот того человека с усами!
-...
-Это моя жена!..Она открыла,флакон зубами.
Анекдот про Разное
Он шел по темным, грязным, вонючим переулкам. Он шел сквозь
кучи мусора и лужи по колено, повторяя:
- Это мой город! Это мой город! Это мой город!
Размазывая грязь, сопли и кровь только что чуть не отобранной шапкой, переходя навзрыд:
- Только район не мой.
- Это мой город! Это мой город! Это мой город!
Размазывая грязь, сопли и кровь только что чуть не отобранной шапкой, переходя навзрыд:
- Только район не мой.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:25
Кошки против елок
Голосов: 19
-
0:41
Кошка и жалюзи
Голосов: 44
-
4:53
СтопХам 103 Женщина шум Голосов: 35
-
2:31
Семен Слепаков - Вечером Голосов: 23
-
0:46
Хор ягнят от имени Brooks Brothers... Голосов: 22
-
0:44
Как посыпают дороги песком:... Голосов: 21
-
1:08
Блоха играет с немецкой овчаркой Голосов: 19
-
3:00
Старая сказка - Old tale Голосов: 41
-
12:27
+100500 - Школа Безумия Голосов: 36
-
5:41
+100500 - Доска Почета Голосов: 34
-
2:31
Cексуальная реклама Coco de Mer. Х Голосов: 11
-
1:51
Бумажная анимация Mortal Kombat Голосов: 58
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь