Анекдоты
Сортировать по
В автобусном парке поминают товарища,встает начальник
автоколонны,поднимает рюмку
- Иваныч был настоящим мужиком,всегда и всем приходил на
помощь и умер спокойно,во сне...Не то,что эти 33
обосравшихся пассажира.
Анекдот про Мужчин и женщин
В парке на скамейке сидит обалденно красивая студентка и
читает журнал,к ней подсаживается грязнючий и вонючий
Бомж
-Прошу прощения,милая дама,а как Вас зовут?
-Да отстань от меня,урод !
Бомж достает пол бутылки пива непонятной марки в грязной
бутылке
-Пивка не желаете ?
-...!!!???...
Бомж разводит руками,находит под скамейкой окурок
,прикуривает
-Сигаретку не хотите ?
-???!!!...
Бомж принимает важную позу,
откидываясь назад,смачно затягивается и медленно выпускает
дымок,держа окурок кончиками пальцев
-Насколько,я понимаю,об оральном сексе не может быть и речи
?..
На грузинской дороге русского останавливают за превышение
скорости,обалдевший водитель требует объяснений
-А ты биджьо слипой,да! Знака нэ видищ !
-Да какой знак ?Там написано "НЕ" , нарисован
ЯЩИК и ЧЛЕН...
-Э-э-э! Нэ ящик,а ТАРА,нэ члэн,а ПИСЯ !Вот и читай
"НЭТАРАПИСЯ" !
В мединституте препод проводит тест на брезгливость и на
внимательность.На кушетке труп.Учитель засовывает ему в
задний проход палец,достает и облизывает
-Ну !Кто первый,сможет повторить.
Выходит отличник,гордость курса и смело проделывает
задание
-Да,молодой человек,поздравляю,вы не брезгливы !Но не
внимательны!..Я Засунул указательный палец,а облизал мизинец
Русского водителя в Грузии останавливает гаишник за
нарушение
-Пишите объяснительную на грузинском языке !
-Товарищ лейтенант,я ведь даже ни одной буквы не знаю,как
же я напишу на грузинском ?
-Мэна нэ валнуит,пака на грузынскам нэ напищищ ныкуда нэ
поедищ !!!
Дает водиле листок бумаги и уходит
Водитель думал,думал,потом ложит в листок 50 баксов и
приносит гаишнику
-ВАХ !!! Гаварищ языка нэ знаищ !!! Палавину уже написал .
В купе мальчик маме:
-Мама,я хочу пукнуть.
-Сынок,выйди в тамбур и пукни.
Мальчик пукнул в тамбуре,заходит.Грузин закрывает нос от
запаха.
-Мама,я опять хочу пукнуть.
-Ну выйды в тамбур,видиишь,тут дядя...
Мальчик пукнул в тамбуре,заходит в купе.Грузин не знает
куда дется от запаха принесенного мвльчиком.Через 10 минут
мальчик опять хочет пукнуть,мама отправляет его в
тамбур.Грузин не выдерживает:
-Мальчик ! Пукни здесь ! И выйди в тамбур !
Мужик едит на машине по трассе , а в это время ему тёлка
миньет делает и в самый отвецтвенный момент он отпускает
руки , и хватает её за уши . Машина само сабой вылетает с
дороги : тёлка в лево , мужик в право .
Через время мужик очнулся , вылез на дорогу и спрашивает у
прохожих : " Вы тут тёлку без ушей не видели ?
"
- " А это та , что с хуём во рту ! "
Автор:
DeMF18 мая´04 13:48
Анекдот про Секс-меньшинства
Два педа раслабленно общаются после любви:
- А как ты думаешь, милый, возмодна ли всё-таки любовь между
мужчиной и женщиной?
- Да ты знаешь, наверное, возможна. Хотя нет, природа потом
всё равно своё возьмёт.
Муж с женой решили шифроваться от ребенка и когда кому-то
хотелось,они употребляли слова "Стирать на
машинке".Приходит муж с работы
-Маша,пойдем постираем на машинке!
-Подожди,мне с Петей нужно стихотворение выучить.
Через пол часа
-Маша,ну пойдем постираем,я щас машинку включу!
-Подожди,я должна Петечке погладить форму.
Прошло еще пол часа
-Машуля,ну когда-же мы пойдем стирать на машинке
-Щас Петеньке сказочку расскажу,кушать на завтра приготовлю
и пойдем стирать на машинке.
Муж один уходит в спальню.В двенадцать часов ночи приходит
жена и радостно спрашивает
-Дорог-о-о-о-й,мы будем стирать на машинке ?!!
-Ложись спать.Я уже в ручную постирал.
Два червяка(папа и сын)вылазят из кучи дерьма,а там травка
зеленая,цветочки,птички поют.
-Папа !Смотри какая красота !А мы всю жизнь в дерьме...
-Понимаешь,сынок,есть такое понятие...РОДИНА !
Из Одессы отправляется поезд,еврей высунул голову из окна и
прощается с городом,стоящий рядом дворник,со всего размаха
метлой бъет еврея по лицу.Еврей
-Вы что это ?Сурьезно ?!
-Серъезно.
-Смотрите у меня,а то я шуток не люблю!
В купе грузин,инженер и студент.Заходит эфектная
лялька.Мужики срочно в тамбур на совещание.Первым к девушке
заходит инженер...Выходит через 5 минут
-Да у нее туда полтинник и обратно полтинник.Не с моей
зарплатой !
Грузин следующий...Карманных хватило на сорок минут.Пошел
студент...Его не было три часа
-Да туда я нашел полтинник,а вытащить,денег не было.
Заходит мужик в спортивный магазин, тащит за собой парашют.
Подходит к продавцу и говорит:
- А Вы знаете, что Ваши парашюты не раскрываются?
- Странно, Вы первый, кто нам пожаловался.
Жена професора,не выдержав частых расставаний,решила наконец
все высказать:
- Да,я понимаю,ты великий ученый! У тебя
симпозиумы,конференции,научная деятельность,экспедиции по
пол года !Но я всетаки женщина, и этим все сказано!
Ученый удалился в свою комнату и через неделю вышел с
роботом-красавцем.
- Дорогая,когда тебе станет скучно,просто
скажи:"Вася,ко мне !".
После отъезда професора,она решила испытать робота:
-Вася !Ко мне !
Словно на ветру у Васи заиграла челка,откуда-то полилась
музыка и появились ее любимые цветы.Вася вызвал такси,они
сходили в театр,поужинали в ресторане,боcиком бродили по
лужам и Вася на руках принес ее домой и уложил в
постель.После трех часов любовных утех,она просит
передохнуть,однако Васю,как заклинило.
-Вася прекрати,я устала! Отпусти меня !!!(Вася-ноль
внимания,
на крики вбежала соседка)
-Маша,что случилось?!
-Крикни "Вася ко мне!"(соседка крикнула и
любвеобильный Вася,принялся
за соседку и никто, ничего сделать не может.Прибегает
муж соседки и ему
ничего не оставалось как крикнуть "Вася,ко
мне..."
Через два месяца ученый возвращается в свой родной
горд и видит
ужасную картину.Транспорт брошен как попало ,во всех
домах настеж
открыты окна и вокруг ни кого...Вдруг из-за торговой
палатки
высовывается старый,голый еврей,пятится назад и
прикрывает задницу
шляпой.
- Уважаемый ! А что случилось ! Где все люди !
- Ти-и-и-ше...Я Вас умоля-я-я-ю...Тише...ВА-А-СЯ...В
ГОРОДЕ.
Анекдот про Мужчин и женщин
Вышла одинокая дама из дома за хлебом. Смотрит в парадном,
на площадке возле мусоропровода мужик пьяный валяется,
присмотрелась, ничего мужиченка, ну пьяный, подумаешь.
Думает затащить к себе, отмыть, обогреть. Смотрит на часы -
до закрытия магазина пять минут остаётся. Ладно, думает,
слетаю быстренько за хлебом, а на обратном пути подберу.
Возвращается через десять минут, в сетке батон, поднимается
на площадку, смотрит, а там пусто, нет мужичка. Она швыряет
сетку на пол и говорит:
- Можно подумать два года хлеба не ела.
Вернувшись из командировки,снабженец пишет финансовый
отчет:
_билеты-200;
_гостиница-350;
_суточные-10 в день...
Обращается к коллеге-"Слушай,я на девочек
потратился,что-бы такое придумать?"
-Ну напиши ,к примеру "гвозди-100"...
_гвозди-500
_ремонт молотка-1200
Хохол и еврей в купе.Хохол достает жирную,смачную,невероятно
пахнущую,красиво зажаренную курицу.А еврей достал
маленькую,не первой свежести,с запашком ,ужасно некрасивую
скумбрию:
-Ну послухай ты,от шо вы за люди,еврей ?Ну как можна
наистыся такою рыбою,а вона к тому ще и вонюча,як зараза.
-Дурак,ты хохол,в рыбе фосфор,а это необходимый элемент для
мозга,от рыбы знаешь,как умнеют !!!
Дискуссия,была не долгой,хохол предложил поменяться,так и
сделали.Еврей с аппетитом упорол курочку. Хохол ,закрыв
глаза,еле половину смог съесть,этой вонючей рыбы:
-Бляха-муха,зря я тебя послушал,жидяра !
-Вот видишь,уже ПОУМНЕЛ !!!
Анекдот про Мужчин и женщин
В купе дочка,мама,грузин,военный и чукча.На несколько минут
неожиданно выключается свет.После короткой паузы слышен звук
поцелуя и ответного удара рукой.Так повторялось всякий
раз,когда вырубали свет.И вот МЫСЛИ всех участников
истории:
мамаша
-Дочка моя ,подросла,прийдется смириться.
дочка
-Во мамуля дает !возраст, а все тудаже.
грузин
-Еще раз свет погаснет,еще раз поцелую.
военный
-Еще раз поцелуют,еще раз ударю.
чукча
-Еще раз ударят,на следующей станции сойду.
Едут Заяц с Медведем в электричке. Заходят контролеры -
подготовьте билеты для проверки. Заяц и говорит:
- У меня билет есть, а ты как?
Медведь:
- А у меня нету. Давай ты мне свой билет отдашь и ко мне во
внутренний карман спрячешься.
- Ну ладно, давай.
Контролеры подходят - ваш билет - Медведь показывает.
- А что это у вас из кармана торчит?
- Ах, это (хлопает лапой по карману и достает) - фотография
друга.
Чукча с сыном.Вскидывает ружье и убивает притаившегося
медведя.
-Смотри,сынк,это наша теплая одежда.
Выныривает морж и чукча с первого выстрела убивает его.
-А это бесценный жир для лечения и клыки,из которых мы
сделаем ножи.
Мимо на лыжах проходит геолог.Чукча с одной руки поражает
цель.
-Спички,сынок и керосин !
Утром,после бурно проведенной ночи ,муж спрашивает у
жены:
-Что тебе принести,дорогая,чай,кофе,бутербродик намазать
?
-Милый,принеси мне круасан !
-Сколько ?
-Столько,сколько раз мы с тобою ночью почирикались/.
Муж в магазине просит у продавщицы семь круасан,потом
подумав говорит:
-Нет...дайте три круасана...Два чупа-чупса ...И две
шоколадки !
Умирает злостный анонимщик и перед смертью решил проститься
с родственниками и исповедаться:
-Дорогие ,мои ,вы все испытали в жизни немало проблем и
лишений и я непсредственно был причастен ко всему.Заложил
зятя с покупкой краденого авто,сестру со спекуляцией,брата с
его бизнесом и т.п.Так вот ,когда я умру ,чтобы мне
отомстить переверните мое тело ,вставте в задний проход
свечку и устройте танцы,надеюсь вам всем станет легче.
Он умер,родственники включили музыку,выпили,втсавили
свечку и стали водить хоровод.Звонок в дверь,человек в форме
предъявляет удостоверение;
-Здесь,..издеваются над трупом ???
Свекровь отчитывает невестку:
- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего
пилишь, что ты за женщина? Вот я в твои годы...
- Вы в мои годы, мама, - отвечает женщина, уже третьего мужа
похоронили.