Анекдоты
Сортировать по
"Времена холодной войны миновали" - сказал министр
обороны Иванов и нажал на кнопку. - "Нет угрозы со
стороны НАТО и никогда больше не будет!"
Автор:
10 апреля´04 21:12
Учительница вызывает Вовочку к доске:
-Покажи Вовочка на карте Красное море.
-Марь Ванна, здесь толь синии
Встречаются друганы. Первый:
- Чего-то тебя не видно давно.
- Да я в лотерею поездку выиграл. С первого раза!
- Вау! И куда?
- На колыму.
- ???
- За подделку лотерейных билетов.
- Доктор, что это у меня вот здесь?- и показывает на
лицо.
- Гиморой!
- На лице?
- Ой! Это лицо?
У одного мужика заболел локоть на правой руке, он пошел в
поликлинику. Врач посмотрел его и говорит: Завтра принесете
анализ мочи. Мужик удивился - на хрена тут моча, но подумал:
а дай-ка я развлекусь. Дома он собрал анализы у всего своего
семейства, включая домашних животных и понес эту смесь в
поликлинику. Там её врач перелил в пробирку, посмотрел на
свет и говорит ему: Ваша жена беремена, но не от вас, у
вашей дочки месячные, у вашей кошки течка, а локоть у вас
болит, потому вы дрочите в тесном туалете.
Приходит украинец в паспортный стол и говорит:
- Я бы хотел поменять свои данные.
- А кто вы сейчас?
- Иван Говно.
- А кем бы вы хотели стать?
- Виталиком...
Негр разговаривает с белым:
- Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился,
я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный,
когда мне жарко, черный, и когда холодно – тоже черный,
когда я болею, я черный, и когда умру – тоже черным буду. А
вы, белые... Вот ты, когда родился был розовым, когда ты
загораешь – ты коричневый, когда тебе жарко – ты красный, а
когда холодно – синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а когда
умрешь, то будешь серым... И после этого вы имеете наглость
называть нас цветными!
Мужик бреется в ванной. Вдруг жена ему кричит:
- Вань, Вань, скорее! Ваня!!! Ну ты где???
- Да что там такое?
- Мама упала с балкона!
- Мань, ну сколько можно просить не смешить меня, когда я
бреюсь, так ведь и порезаться недолго!
Надоело учительнице слушать, как Вовочка гадости говорит, и
она сказала девочкам:
- Как только он скажет пошлость, все девочки встают и
уходят.
На уроке учительница рассказывает, как много домов строят в
нашей стране.
- Марья Ивановна, а мне папа сказал, что у нас возле школы
строят публичный дом, - встрял Вовочка.
Девочки собрали портфели и кинулись к выходу.
- Эй, потаскушки. Куда вы? Еще рано – там только фундамент
заложили!
На глупые детские вопросы лучше всего отвечать вопросами,
ставящими их в тупик.
Например:
- Папа, а откуда берутся дети?
- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся
взрослые? Или мы тебе по барабану?
Во время ссоры с родителями сын-тинейджер кричит:
- Я хочу романтики, приключений, денег, классных девчонок с
большими сиськами! Я ухожу из дома!!! И не пробуйте меня
остановить!..
Его отец поднимается и следует за ним.
- Папа, ты разве не слышал?! Даже не пробуй меня
остановить!
- Да кто тебя останавливает?! – возмущается отец. – Подожди
пару минут – я одеваюсь и иду с тобой.
Жена в постели с любовником, а тут звонок в дверь. Тетка
мужику:
- Дуй в чулан!
Ну, тот зашел, и слышит тонкий голосок:
- Что-то темно...
- Кто тут?
- Сорок баксов, и я не скажу папе.
- Да у меня только пятнадцать!
- Я сказал, сорок баксов!
- На тридцать.
- Или сорок, или я скажу папе, - бормочет тоненький
голосок.
Договорились на сорока. На следующий день мать с сыном
пошли, как обычно, в церковь, и мать, как обычно, заставила
сына исповедаться. Сын заходит в исповедальню и говорит:
- Что-то тут темно...
- НУ НЕ НАЧИНАЙ ОПЯТЬ!!!
Сидят бабка с дедом за столом, завтракают. Бабка чавкает.
Дед со всего размаху ка-а-ак даст ей ложкой по лбу: «Не
чавкай!» Бабка притихла, не чавкает. Дед опять со всего маху
ка-а-ак даст ей ложкой по лбу! Бабка: «За что?! Я же не
чавкаю!» Дед: «Как вспомню, аж бесит!!!»
Сидят студенты в общаге, глушат пивко. В комнату врывается
запыханная деваха:
- Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила, что чуть
ноги не поломала!
Один, бросив на нее мутный взгляд:
- Ну, поломать не поломала, но погнула основательно...
Бегут Василий Иванович и Петька от белых. Смотрят, впереди
дом, забежали в него, ну В.И. на чердаке спрятался, а Петька
схватил лежащую шкуру собаки и накинул на себя. Забегают
белые, видят- собака сидит, ну и начали ей хлебушек кидать.
Кидают и смеются, кидают и смеются, а Петька все ест и ест.
Когда белые ушли Петька спрашивает у В.И.:
- Почему они все время смеялись?
- А ты шкуру задом на перед одел!
Проснулся мужик с бодуна на кладбище рано-рано утром, темно
еще. Идет по кладбищу, видит: могильщик яму роет. Ну,
думает, дай-ка я его напугаю, подходит сзади...
- У-у-у-у-у.
Могильщик роет дальше, не обращая внимания.
- У-гу-гу-у-у-у.
У могильщика ноль реакции, копает, не отвлекается.
Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет
его могильщик, бьет со всего размаха по башке лопатой и,
грозя пальцем, говорит:
- По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!
Пьяный мужик приходит далеко за полночь и звонит в дверь.
Жена отказывается открывать. Мужик говорит:
- Открой, я принес букет роз для самой красивой женщины на
свете.
Жена открывает, мужик входит. Жена:
- А где букет роз?
- А где самая красивая женщина?
В цирке выходит конферансье и объявляет:
- Сейчас выступят клоуны!
Голос из зала:
- Клоуны – уроды!
Снова выходит конферансье и говорит:
- А сейчас на сцене – акробаты!
Голос из зала:
- Акробаты – уроды!
Опять выходит конферансье и объявляет:
- А сейчас премьера года: смертельный трюк – человек прыгает
из-под самого купола цирка без страховки!
Голос из зала:
- Куда вы меня тащите, уроды?!
Отец с сыном идут по улице.
Сын говорит:
- Папа, с сегоднящнего дня повысили цену на водку,
может быть теперь ты будешь меньше пить.
- Нет сынок, - отвечает отец, - это ты теперь будешь меньше
есть.
Мужик приходит в баню:
- Дайте пожалуйста билет на одно лицо.
Банщик:
- А что, жопу мыть не будете?
Призвали чукчу в армию. И попал он в воздушно-десантные
войска. Долго учили его прыгать с парашютом, наконец
научили. И вот первый прыжок. Страшно стало чукче, ну его
пнули сапогом под зад и полетел он , со страха забыл за
какое колечко ему дергать надо. Земля уже виднеется, ну все
думает чукча конец мне, щас впечатаюсь. Тут ему навстречу,
снизу летит другой чукча. Первый его спрашивает: "
Слушай, не знаешь, однако, за какое кольцо дергать
здесь?" "Не , не знаю. Моя не парашютист, моя
сапер. Мину нашел, однако!"
Судят грузина за изнасилование колхозной лошади. И
приговаривают к ссылке в сибирь Ну и как полагается дают ему
последнее слово. Тот встает и:
- Слюшайте, йэсли я там в сыбири ызнасилюю бэлий мэдвэдь,
мэня абратна в грюзию вишлют, нэт???
Армянин закончил мед.институт - факультет логопедии.
Первый рабочий день. Заходит пациент. Врач:
"Раздэвайтэсь, прахадытэ за ширму".
Через минуту из-за ширмы: "Ааа!!!"
Врач выходит, моет руки. "Всё харашо, прыхадыте
завтра - букву Б изучать будэм".