Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
У паренька спрашивают:
-Ты кого трахать будешь, Машу или два раза Вову?
-Ну, конечно, Маша - это Маша, а два раза - это два раза.
-Ты кого трахать будешь, Машу или два раза Вову?
-Ну, конечно, Маша - это Маша, а два раза - это два раза.
Анекдот про Рыбалку и охоту
В берлоге маленький медвежонок просит папу:
- Пап, покажи кукольный театр!
Медведь-папа:
- Отстань!
- Ну пап, ну покажи кукольный театр!
- Спи давай, поздно уже!
- Ну пап!!!
Медведь-папа идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа,
надевает их на передние лапы и говорит:
Первый череп: - Слышь, Михалыч! А здесь медведи водятся?
Второй череп: - Откуда нафиг здесь медведи?
- Пап, покажи кукольный театр!
Медведь-папа:
- Отстань!
- Ну пап, ну покажи кукольный театр!
- Спи давай, поздно уже!
- Ну пап!!!
Медведь-папа идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа,
надевает их на передние лапы и говорит:
Первый череп: - Слышь, Михалыч! А здесь медведи водятся?
Второй череп: - Откуда нафиг здесь медведи?
Анекдот про Разное
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол
поиграть
и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло,
короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит,
печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя,
и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке
и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло,
короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит,
печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя,
и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке
Анекдот про Разное
Летит пьяный руский в самолете с Американцами из России в
Америку,на пол пути их самолет хватает Кинг-Конг,и
говорит:"не отпущу самолет,пока не рассмешите
меня!"
Американцы не могут,попросили русского.
Тот подошел к Кинг-Конгу,шепнул ему что-то на ухо,Кинг-Конг рассмеялся и отпустил самолет.
Летит этот-же самый самолет обратно в Россию,а на пол пути его опять хватает загибающийся от смеха Кинг-Конг,и говорит:"не отпущу самолет,пока не перестану смеяться!"
Американцы засылают русского:дескать заварил эту кашу,теперь сам и рассхлебывай!
Русский подходит,к Кинг-Конгу,после чего тот задумывается и отпускает самолет.
Американцы спрашивают у русского,что он в первый раз сказал Кинг-Конгу?
Тот отвечает,-"что у меня член больше чем у него!"
Американцы:А во второй?
Русскуй:Показал.
Американцы не могут,попросили русского.
Тот подошел к Кинг-Конгу,шепнул ему что-то на ухо,Кинг-Конг рассмеялся и отпустил самолет.
Летит этот-же самый самолет обратно в Россию,а на пол пути его опять хватает загибающийся от смеха Кинг-Конг,и говорит:"не отпущу самолет,пока не перестану смеяться!"
Американцы засылают русского:дескать заварил эту кашу,теперь сам и рассхлебывай!
Русский подходит,к Кинг-Конгу,после чего тот задумывается и отпускает самолет.
Американцы спрашивают у русского,что он в первый раз сказал Кинг-Конгу?
Тот отвечает,-"что у меня член больше чем у него!"
Американцы:А во второй?
Русскуй:Показал.
Анекдот про Наркоманов
Попал нарк на конопляное поле. Бегает, рвет, довольный
такой. Тут! Смотрит МЕНТЫ. Шо делать? Видит стадо кенгуру
прыгает. Ну нарк думает: "Разденусь, забыкуюсь под
кенгуру-вдруг пронесет..." Ну разделся, пристроился за
кенгуру, прыгает. Тут последнее кенгуру поворачивается и
говорит: "Слыш, ты носки сними, а то все стадо
попалиш".
Анекдот про Разное
Заходит мужик в парашу(общественную), ну значит зделал дело,
выходит и выключает свет. Тут дикий вопль:
-А-а-а!!!!!!!!
Мужик включает свет, смотрит, а в задней кабинке кто-то сидит. Тут из той же кабинки раздается следуещее:
-Хух, я думал глаза от напряги лопнули...
-А-а-а!!!!!!!!
Мужик включает свет, смотрит, а в задней кабинке кто-то сидит. Тут из той же кабинки раздается следуещее:
-Хух, я думал глаза от напряги лопнули...
Анекдот про Разное
Ему хотелось прыгать от счастья, но на его плечах был
тяжёлый гроб с тёщей.
Анекдот про Разное
Приходит голодный геймер в кафе, заказывает суп. Пробует,
соли не хватает. Берет солонку и собирается посолить. Как
только заносит ее над супом, крышка отваливается и все
содержимое высыпается в тарелку. Тогда тот исступленно:
"Вот черт, надо было сохраниться!"
Анекдот про Разное
Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
Ди-джей (после паузы):
- Хммм... Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна. Сильная женщина плачет у Окна"
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
Ди-джей (после паузы):
- Хммм... Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна. Сильная женщина плачет у Окна"
Анекдот про Разное
Стоит старичок на балконе умиляется:
- Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят косатики папироску на пятерых курят, а все равно смеются!
- Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят косатики папироску на пятерых курят, а все равно смеются!
Анекдот про Политиков
Путину В.В. через Интернет пришел вопрос:
-А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?
- Отвечаю задававшему этот вопрос, обладателю IP (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 37-85. НЕ ЗАПАДЛО!!!!!!!
-А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?
- Отвечаю задававшему этот вопрос, обладателю IP (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 37-85. НЕ ЗАПАДЛО!!!!!!!
Анекдот про Врачей
Привозят на операцию мужика, кладут на стол, сестрички
начинают раскладывать блестящие инструменты. Заходит в
операционную анестезиолог и, громко икая, начинает
накладывать на лицо мужика маску, но каждый раз не
рассчитывает простого движения и промахивается мимо лица.
После нескольких его попыток мужик возмущенно замечает:
- Доктор, да вы пьяны!!!
- Я?! Пьян?!!! - и, хитро ухмыляясь, замечает, - вот сейчас хирург придет...
- Доктор, да вы пьяны!!!
- Я?! Пьян?!!! - и, хитро ухмыляясь, замечает, - вот сейчас хирург придет...
Анекдот про Мужчин и женщин
Просыпаются утром муж и жена.
Тут жена ему:
- Дорогой, мне такой замечательный сон приснился… Новый год, ёлка, и вся увешана мужскими достоинствами. Внизу висели такие маленькие, а на верхушке офигенно большой и толстый.
- Ну наверно на верхушке мой был!!!
- Да нет, твой в самом низу висел!
Муж решил отомстить. На следующее утро просыпается и говорит ей:
- Дорогая, мне такой замечательный сон приснился… Новый год, ёлка, и вся влагалищами увешана. Внизу висели такие старые, разбитые, а на верхушке – такой персик!!!…
- Наверно это как раз моя была…
- ДА НЕТ!!! В ТВОЕЙ ЁЛКА СТОЯЛА!!!
Тут жена ему:
- Дорогой, мне такой замечательный сон приснился… Новый год, ёлка, и вся увешана мужскими достоинствами. Внизу висели такие маленькие, а на верхушке офигенно большой и толстый.
- Ну наверно на верхушке мой был!!!
- Да нет, твой в самом низу висел!
Муж решил отомстить. На следующее утро просыпается и говорит ей:
- Дорогая, мне такой замечательный сон приснился… Новый год, ёлка, и вся влагалищами увешана. Внизу висели такие старые, разбитые, а на верхушке – такой персик!!!…
- Наверно это как раз моя была…
- ДА НЕТ!!! В ТВОЕЙ ЁЛКА СТОЯЛА!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
85-летний старик пришел на очередной осмотр в клинику для
пожилых людей.
Доктор интересуется - не испытывает ли пациент трудностей, связанных с возрастом и ослаблением организма.
Старик отвечает:
- Доктор, у меня есть свой Барабашка! Он мне во многом очень помогает. Когда, например, ночью никого не дозовешься - я сам иду в туалет пописать... Барабашка включает мне свет, когда я открываю туалетную комнату - и выключает, когда я закрываю дверь!
Доктор изумлен и отводит в сторону жену старика:
- Что это за история с Барабашкой? Нет ли у старика проблем с психикой!
Жена вдруг взорвалась:
- Какой там Барабашка! Этот старый козел опять в холодильник нассал...
Доктор интересуется - не испытывает ли пациент трудностей, связанных с возрастом и ослаблением организма.
Старик отвечает:
- Доктор, у меня есть свой Барабашка! Он мне во многом очень помогает. Когда, например, ночью никого не дозовешься - я сам иду в туалет пописать... Барабашка включает мне свет, когда я открываю туалетную комнату - и выключает, когда я закрываю дверь!
Доктор изумлен и отводит в сторону жену старика:
- Что это за история с Барабашкой? Нет ли у старика проблем с психикой!
Жена вдруг взорвалась:
- Какой там Барабашка! Этот старый козел опять в холодильник нассал...
Анекдот про Мужчин и женщин
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Лесной суд приговорил зайца к смертной казни, съедению
волками.
- Ваше последнее желание?
Заяц покосился на стаю волков и спросил:
- Я могу пообедать перед смертью?
- Конечно. Что будете кушать?
- Килограмм пургена!
- Ваше последнее желание?
Заяц покосился на стаю волков и спросил:
- Я могу пообедать перед смертью?
- Конечно. Что будете кушать?
- Килограмм пургена!
Анекдот про Компьютеры
ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на
коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате
второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было
поболтать с женой по аське.
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради
бесплатного доступа в интернет.
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них
нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои
или растянуть одну картину на всю стену;
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте
и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали
лучшего друга.
- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе
вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость,
чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет,
вы проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь
у компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed
with Internet Explorer 4.0 or higher".
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на
коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате
второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было
поболтать с женой по аське.
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради
бесплатного доступа в интернет.
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них
нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои
или растянуть одну картину на всю стену;
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте
и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали
лучшего друга.
- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе
вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость,
чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет,
вы проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь
у компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed
with Internet Explorer 4.0 or higher".
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.
Анекдот про Вовочку
-Вовочка! Хватит качаться на папе, он не для этого
повесился!!!
Анекдот про Разное
-Папа, папа, давай маму скушаем!!?
-Ты что, дурной? Ещё пол-бабушки в холодильнике!
-Ты что, дурной? Ещё пол-бабушки в холодильнике!
Анекдот про Вовочку
Вовочка стал октябрёнком. В доме устроили прздник - такое
случается редко!
Мама и папа Вовочки очень довольны. Мама:
- Ну, Вовочка! Теперь ты октябрёнок! Будешь теперь делать только хорошо и правильно!!! Хотя, ты и до этого был примерным мальчиком!
Вовочка:
- Мама и папа... Я не всегда поступал правильно но это было только один раз. Однажды я скушал трёхлитровую банку варенья и чтоби избежать наказания я насрал в банку и поставил её на место...
Папа:
- Ну вот, мать, я же говорил что говно! А ты:" Засахарилось, засахарилось!!!"...
Мама и папа Вовочки очень довольны. Мама:
- Ну, Вовочка! Теперь ты октябрёнок! Будешь теперь делать только хорошо и правильно!!! Хотя, ты и до этого был примерным мальчиком!
Вовочка:
- Мама и папа... Я не всегда поступал правильно но это было только один раз. Однажды я скушал трёхлитровую банку варенья и чтоби избежать наказания я насрал в банку и поставил её на место...
Папа:
- Ну вот, мать, я же говорил что говно! А ты:" Засахарилось, засахарилось!!!"...
Анекдот про Разное
У (Ч) черепахи дома зозвонил телефон и черепаха берет трубку
:
-(Ч) да
-(голос) МАНДА !
чере 5 мин. опять звонок по телефону :
-(Ч) да
-(голос) МАНДА ! и так повторялось ещё раз пять.
(Ч) решила расказать всё подруге, и она посоветовалв сказать не ДА а АЛЛО !
На следующий день опять звонок :
-(Ч) АЛЛО
-(голос) это черепаха ?
-(Ч) да
-(голос) МАНДА ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !
-(Ч) да
-(голос) МАНДА !
чере 5 мин. опять звонок по телефону :
-(Ч) да
-(голос) МАНДА ! и так повторялось ещё раз пять.
(Ч) решила расказать всё подруге, и она посоветовалв сказать не ДА а АЛЛО !
На следующий день опять звонок :
-(Ч) АЛЛО
-(голос) это черепаха ?
-(Ч) да
-(голос) МАНДА ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !
Анекдот про Студентов
Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов
спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу
дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует ее в прихожей.
- Ну, это скорее любовники.
Третий:
- Он ворчит: "зачем я на тебе женился..."
- А может, они уже в разводе?
Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно
в сумочку.
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу
дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует ее в прихожей.
- Ну, это скорее любовники.
Третий:
- Он ворчит: "зачем я на тебе женился..."
- А может, они уже в разводе?
Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно
в сумочку.
Анекдот про Разное
Над необитаемым островом потерпел катастрофу самолет -
спаслось 5 человек - все мужики. Остров - рай на земле -
кокосы, макосы, вода и т.д. - все хорошо только женщин нет.
Живут мужики месяц, два, трахаться хотят - хоть узлом
завязывай :) И в один прекрасный день решаются - ловят
гориллу, самку. Решают, кто первый будет ее трахать, он в
смущении - типа страшная, волосатая :) Давайте ей пакет
что-ли на голову наденем. Надевают пакет на голову,
связывают "руки" чтобы не царапалась, на землю ее
и держат. Тот который первый, на нее сверху - только вошел,
как горилла его "ногами" обхватывает и как давай
ему со страшной силой подмахивать. Мужик орет:
- Снимите, снимите ..!!!
- Да как же мы ее снимем - ты же сверху ?
- Да пакет снимите - я ее поцелую !
- Снимите, снимите ..!!!
- Да как же мы ее снимем - ты же сверху ?
- Да пакет снимите - я ее поцелую !
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
6:21
Турецкий рембо
Голосов: 25
-
1:18
Тракторист - это не легкий труд Голосов: 58
-
1:12
Кот? Голосов: 58
-
1:55
КВН - Галустян - пионерский хор Голосов: 29
-
Дурнев+1 - В Донецке нет быдла... Голосов: 54
-
0:42
Музыкант и ноты Голосов: 25
-
5:55
Наводнение и машины Голосов: 29
-
6:01
Тюнингованый Челябинский УАЗик Голосов: 58
-
1:03
Хлеб Голосов: 57
-
0:33
Преподал урок Голосов: 92
-
5:17
Подборка приколов и фейлов - Январь 2013 Голосов: 43
-
2:27
Низколетящие самолеты Голосов: 27
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь