Анекдоты
Сортировать по
Весной, в половодье, была у деда Мазая привычка плавать на
лодочке и спасать зайцев... Спасенных зверьков он передавал
своему приятелю - дворнику Герасиму. А у того для всех
домашних питомцев была только одна кличка и судьба
Вовочка спрашивает у отца:
- Пап, а мне *баться уже можна?
- Нет сынок, когда член до жопы дорастёт, тогда можна.
Приходит вовочка через 4 года:
- Пап, а теперь можна?
- А у тебя член до жопы дорос?
- Нет.
Приходит Вовочка через 10 лет:
- Пап, можна уже?
- А у тебя член до жопы дорос?
- Нет.
И так продолжалось ещё 40 лет.
Приходит Вовочка уже старым дедом и спрашивает:
- Пап, ну уже наверно можна?
- А у тебя член до жопы дорос?
- Нет.
- А как ты меряешь?
- Через плечо.
На вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец
аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему,
правильный ответ: - Адын раз.
Анекдот про Мужчин и женщин
Настоящая жена - это женщина которая умеет закатывать три
вещи: - банки - глаза - истерику.
МУЖИКИ!!!!!!!!!!! Женитьба - это дорогая плата за бесплатно
постираные носки.
Попал молодой зек на зону.Подходит к нему пахан,осмотрел с
ног до головы и говорит:
-Эй,отчего ты такие глаза грустные,наверное,кушать
хочешь?
Молодой зек:
-Так и есть,пахан,бугры всю пайку отбирают,а кушать ой как
хочется!
Пахан:
Нехорошо младших обижать,ну да ладно.Видишь,на тумбочке
лежат два пирожка?Один с мясом,другой с капустой.Тот что с
мясом,принеси мне,а с капустой тронешь-Убью гниду
Возвращается наркоман домой.Смотрит улица его,дом его,третий
подъезд,третий этаж,квартира спрва,звонит.Открывает дверь
старушка,он ее спрашивает:
-Бабуля я здесь живу?
-Нет не здесь
-Ну тогда извиняюсь
Уходит.
Обошол дом,смотрит,Улица моя,дом мой,подъезд мой,этаж
мой,квртира моя,звонит,таже бабуля открывает двери:
-Бабуля я здесь живу?
-Да нет вы здесь не живете вы ошиблись адрессом-доходчиво
объясняет бабуля.
Нарик извиняясь уходит.
Опять обошол вокруг дома,смотрит-улица его,дом его,подъезд
его,этаж его,квартира его,звонит,та же бабуля открывает
двери:
-Бабуля но я-то хоть здесь живу?
-Да нет вы опять ошиблись адрессом
-Слышь бабуля что за прикол,ты значит везде живешь,а я нигде
не живу?
Едет мужык ночью на автомобиле.Тормозит его девушка и просит
подвезти.
Берет.Садиться она в машину и начинает растегивать мужику
ширинку.
Мужик хватает ее за уши она вырывается и выскакивант с
машины.Уши остаются у мужика в руках.Останавливает он
автомобиль,выходит и видет дед какой-то идет,он его
спрашивает:
-Ты не видел здесь бабы без ушей?
Дед отвечает:
-А это та что с х..м во рту побежала?
появились в лесу борадатые ежики и всех зверей беспощадно
е%ут. Звери завозмущались и собрались на суд, а тем до сраки
вс морали. Тогда главный филин не выдержал и закричал
-как же вам не стыдно, побойтесь Бога
а бородатые ежики посмотрели на филина и сказали
- нет бога кроме Аллаха
Пилят мужики в тайге деревья. Подходит маленький мужичёк и
говорит-"дайте, мужики, попилить чуток". Дали ему
бензопелу. Он весь день пилит. Вечером мужики в палатку на
ночлег. Он-пилит. Всю ночь раздавался звук бензопилы. Утром
мужики из палатки выходят-на километров пять вокруг ни
одного дерева.
Издалека звук бензопилы раздаеётся. Мужики дошли до него и
спрашивают : "Мужик, а ты где раньше работал ?"
"В пустыне -отвечает". "Так там же нету
ничего !" "Правильно, и тут ничего не
будет".
природа.
хорошо.
это дневник кота ( домашнего, между прочим)
_________________________________
скучно.вспомнил бурную молодость. сидел как тоя на столе ,
жрал лапой сгущёнку из банки.пришли Эти и давай орать.ну я
же не дурак,опустил лапу в банку , скольно влезла, и на трёх
костях за холодильник. Эти орали ещё дня три. был очень
горд.
______________________________________
сегодня всё лень.ссать лень. жрать- не могу больше. сижу
тихо дремлю. Эти нервничают, озираються по стронам, дрожат и
ждут подвоха
____________________________________
какие же у Этих миски неудобные.пытался сожрать кусок
мяса,так пока лапой не зацепил-нихера не получилась! нет бы
взять приличные миски и жрать на полу. у-у-у-уррррроды!
_____________________________
нассал под кресло. хорошо.
________________________________
с утра проводил инспекцию дома.заблудился в
пододеяльнике.едва выбрался.уроды двуапые,понатащут в дом
всякой дряни- а я страдаю. вынашиваю план мести.
________________________________
придумал
воплотил.
сожрал какуюто дрянь со стола-варенье, что ли,- влез в шкаф
и долго, смачно блевал на свежевыстеранное , но ещё не
глаженное бельё. Эта будит визжать, пока не перейдёт в
ультразвук.
________________________________
угадал.
Эта визжала так,что во всём квартале лампочки
потрескались.но жрать дала.
______________________________
Эта новую моду завела.жрать мне кладёт по полпакетика
всего.а то "ой котик ты по целому не сьедаешь, наверное
есть не хочешь." дура!я не сьедаю а на потом
оставляю!она же мне раз в пять минут в миску чтонибудь
подкладывает.Эти как ставят на целый день-и всё!а жрать
хочеться.вот и приходиться оставлять немного, вроде как в
заначке.
ссать не буду,а то под ереслом ничего не останеться.пойду
лоток разорю-всё равно сегодня от него толку больше
никокого.
______________________________
нассал под кресло.хорошо.
______________________________
с утра был велеколепен.
Эта выходит в коридор-и я давай её сумку хакапывать. типа
нассал, ага.Она верещала так, что все вороны в
сокольническом парке с веток попадали.
ну я под диван-шмыг. ржал долго. яж не нассал, ятак-напугать
только. повелась, повелась.
_____________________________
за ужином Этого кусал за нижнюю лапу,сильно кусал за ноижнюю
голую лапу.
реакции ноль.
стал кусать , а потом делать такое Буэээээээээ! - ну типа ,
блюю я от него.Этот как заорал! заныкался под
ванную.ржу.придёться посидеть под ванной пока Этот ляжет
спать.
_________________________
сидел под ванной.
выждал пока Эти ушли.
нассал под кресло. нассал под торшер. нассал под второе
кресло.хорошо!
__________________________
бродил пл дому в поисках вещей,к которым до сих пор не
приложил лапу.
не нашёл ни одной. озадачен.
___________________________
у меня в сортире коврик есть.Эти его стелили , чтобы красиво
было,ага.
на самом деле на него гадить удобно.или наполнитель
разбрасывать.если грамотно раскидать, то адской машине под
названием "пылесос" работы не меньше , чем на пол
часа. а если зассать ,так я умею,то коврикбудут стирать и
потом сушить с неделю.Эти через какое-то время догодались
что коврик им чаще геморой приносит чем красоту.и перестали
его класть в сортир.
но Эти тупые, как валенки. они не логадались,что такой же
коврик лежит в ванной!
изгадил весь.полностью.то есть совсем.Эта орала так, что у
тараканов в соседнем доме барабанные перепонки
полопались.тут же кинулась звонить Этому по
телефону:"ой котик такое сделал,
такое..........."
ап мне что?мне хорошо,я под ванной сижу, меня так не то что
рукой,-шваброй новой не достать.
______________________________
выкрался из под ванной.
нассал под кресло.хорошо!
________________________________
вчера Этот зашёл.я ему ору "жрать дай" а он мне
" у тебя в миске ещё есть" я есму снова"жрать
дай" а он мне снова "есть же"
сцука, я тут же побежал ссать мимо лотка.
но Этот каким то образом свои мышином мозгом догадался,что я
делать собираюсь.и заглянул в сортир в тот момент , когда я
уже половину пола затопил, а вторая была в процессе.я
попытался слинять.в общем-то вполне успешно.за исключением
пинка,который Этот засадил мне вдогонку.
летел я не долго,но неприяно.
всю ночь копил злость и всё остальное.ну подожди,уйдёшь ты
на работу.
_________________________________________
эта сцука , в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на
три дня.хрен что напишешь.подробности потом. пока короткий
отчёт за три дня:
нассал под кресло.хорошо!
нассал под кресло. Хо-ро-шо!
нассал под кресло. Зашибись!
____________________________________
в пятницу с утра Эту училходить на четырёх лапах,как все
порядочные коты.влез пож разложенный диван и стал петь во
всё горло.проорал "мурку" , "чатанугу",
и "владимирский централ". эта носилась вокруг
дивана на карачках и вопила " ой котик ,что ты
размяукалси?" сколько ни бился-всё равно криво ходит,
жопой виляет и шерстью на голове пол подметает.
дура полная. ну хоть жрать дала.
____________________________________
вчера отличился.долго и старательно зассывал весь
наполнитель в лотке,пока не полуилось смачное хлипкое
болото.затаился за дверью туалета,выждал.Этот в туалет
вошёл-а я на край лотка лапами рррраз!лоток на попа ррррраз!
и весь смак Этому на штаны.полный дерьмопад. Этот визжал
фальцетом, побелели трясся. а мне что? я под ванной сидел и
хихикал.
___________________________________
вчера вечером Эта притащилась в дом- и давай меня тискать:
"ой, котик, как я по тебе соскучилась,как ты
пожииваешь, хорошо себя ведёшь?", я помурчал ,
поласкался, пока Эта в туалет не зашла.как только она туда-я
под диван, ага. орала конечно.
а потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала.баночка
открытакая стояла-я лизнул. оказалось вкусно, с алоэ и
прочими радостями.нажрался так,что всю ночь икал.Эта
носилась вокруг,рвала шерсть на макушке и вопила
"ах,мой котик отравился", наутро после этого
космет-дерьма сел срать-хорошо , мягко.знаю теперь , чем
закусывать фрискис.
______________________________
Этот вчера жратвы притаранил,сразу три пакетика мне дал. я
их одним махом! не сожрал даже,всосал влёт.Эта говорит,
"котик наелся", дубина стоеросавая.яж прямым
текстом ору "ещё дай" . не дали. и коврик стираный
они в туалет зря положили,да.
____________________________
нассал на коврик.хрошо!
- Аллё! Это пожарные?
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда
позвонить...
Дети, вот здесь вы можете увидеть, что крокодил отложил
яйца, а как вы думаете почему?
Вовочка: старый он уже, не нужны они ему!!!
Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил
двойку по арифметике:
- Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал
шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два...
- А разве это не один х%й?
- Я так и сказал.
сидит грузин со внуком и рассказывает:
-вот когда война была, мы с евреем и с русским попали в
плен. немцы сказали или в жопу или расстрел. ну еврей сразу
сказал"в жопу", русский сказал
"расстрел"
внук спрашивает:
-дедушка, а с тобой что случилось?
-а меня расстреляли!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Встретились волк и заяц, заяц говорит:
- Волк, хочешь вертолет покажу?
- Хочу!
- Закрой глаза и наклонись.
Тот закрыл глаза, заяц берет самую большую палку и как
умантулит его между глаз, волк упал, шишка, синяки и все
такое.
- Заяц ты, что?
- Нефиг под винт лезть...
Автор:
Unrein10 марта´04 16:30
Анекдот про Мужчин и женщин
Из разговора в поезде.Первый:
- Моя жена, когда беременная ходила читала книжку "Два
Капитана". Ну и родила двух пацанят.
Второй:
- А моя беременная ходила читала "Трех Мушкетеров"
и родила трех сорванцов.
Третий побледнл и попросил воды.
- Что с тобой, тебе плохо?
-Жена на девятом месяце. Читает "Алибабу и сорок
разбойников"
Три недели после свадьбы.
Молода жена звонит матери вся в слезах:
- Мама, я просто не знаю, что делать! У нас тут такая
семейная сцена розыгралась!Ужас!
- Спокойно дочка в каждой семье бывают первые споры.
- Да это я знаю !А что с трупом делать?!
Учительница спрашивает:
- Дети, кем вы хотите стать когда вырастите?
Вася хочет летчиком, Лера - учительницей, а Вовка -
сексопатологом.
- Вовочка, ты хоть знаешь суть твоей профессии?
- Марья Иванна, смотрите в окно - идут две девушки с
мороженнным, одна лижет, другая сосет. Которая из них
замужем?
- Ну та, которая лижет...
- Нет, та у которой кольцо на руке, а вот таких женщин, как
вы, я буду лечить
К милиционеру подбегает мужик и кричит:
- Товарищ милиционер, помогите! У меня машину угнали!
- Видел, видел... Профессионально сработали, черти!
Говорила мама: "не ложись на бочок". А я лёг -
упал, сломал руку в двух местах и унитаз в дребезги...
Идет монашка по улице вся в черном, вдруг подбегает к ней
мужик, ударяет ее топором в спину.
-Не такой уж ты крутой Бэтмен.
Анекдот про Новых русских
Сидит "новый русский" с женой в ресторане. Заказ
так ниче, у столика аж ножки гнутся. Тут жена поперхнулась,
закашлялась:
- Ой, прости, дорогой, мне икра случайно не в то горло
попала.
- Ну ты че, оборзела совсем, икру, в натуре, в два горла
жрешь?