Анекдоты
Сортировать по
Заблудился как-то американец в пустыне. Ну и как положено,
нашел какую-то старую бутылку. Открывает - джинн. Спасибо,
мой повелитель, что освободил, проси чего хочешь . Мужик
подумал и говорит:
- Хочу домой!!!
- А где твой дом?
- Там, и показиввает пальцем в сторону Америки.
Джин берет мужика за руку и говорит:
- Пошли
Тот в шоке, говорит:
- Я не так хочу, я хочу быстро
- Ну тогда побежали
Мужик приходит домой усталый после работы и слышит, что за
стеной раздаются характерные охи и вздохи. Тогда он говорит
сыну:
- Этот сосед меня уже достал! Пойду скажу ему, чтобы он
потише трахал своих шлюх!
- Мама уже собиралась ему это сказать.
- Правда? И что, так и не сказала?
- Не знаю - она ещё от него не пришла...
Жена мужу:
- За мной ухаживали самые красивые и богатые кавалеры - не
то, что ты!!!
- Да! Они были к тому же и умней меня - они на тебе не
женились.
Поймал Винни Пух золотую рыбку, а рыбка ему и говорит: Не
ешь меня, медведь, я 2 твоих желания выполню! Ну Винни Пух
почесал репу и говорит: Во-первых хочу бочку мёда, а
во-вторых ... это я пожалуй решу, когда Пятачок придет.
Получил он тут-же бочку меда и сел его наворачивать. Тут
идет Пятачок, видит такое дело и: Винь, а Винь, а мне медку!
Тот, не оборачиваясь: Сто х...ёв тебе в жопу! .........
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Заходит Заяц заика в магазин к Волку и говорит:
-Дай мне хлеба ббууббуу,хрен с ним давай две.
Что уставился,как Windows на новое устпойство.
Жилец стучит в квартиру соседа:
— Если вы не перестанете играть на своем саксофоне, я
сойду
с ума!
— Уже сошел! — ответили из-за двери. — Саксофон два часа
как молчит.
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит парень на исповедь, сокрушается и говорит
священнику:
П: Святой отец я такой грешник, такой грешник... мне нет
прощения!!!
Священник: расказывай сын мой.
Парень: я столько прилюбодействовал, столько грешил с
женщинами!!!
Священник: ничего сын мой, почитай пару раз молитву и иди с
миром.
Парень: но святой отец вы не понимаете я перетрахал,
наверное... всех женщин в нашем городе!!!
Священник: этого не может быть сын мой ибо больше меня в
этом городе никто не трахался.
Парень: да ну!!! Святой отец послушайте меня...
Короче, начали они спорить кто больше трахался. Спорили,
спорили и тут парень предложил:
Парень: давйте выйдем на улицу и всех женщин который я имел
я буду отмечть щелчком пальцев, а всех с кем были вы были
будете отмечать хлопком. В конце дня подсчитаем!
Выходят они на улицу и видят первую попавшеюся телку...
Парень: щелк пальцами на нее.
Священник: хлоп руками.
Идут дальше, опять щелк и хлоп вместе.
И так на всех телок которых видят на улице, вместе щелкают и
хлопают.
Так и идут по городу: щелк хлоп, щелк хлоп....
В конце дня уже зае@лись и тут идет офигенная блондинка.
Священник на нее хлоп.
Парень: подождите святой отец, подождите... это же...моя
старшая сестра!?!!
Священик: аааааа!! так ты етот маленький мальчик с
кругленькой попкой!!!!
И на пацана тоже - ХЛОП...
Желудок у котенка не больше наперстка, так что те два литра
молока которые ета сволочь выпивает находятся там, под
давлением как в центре ядерного взрыва.
Идет война русских с фрицами.
Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за
Родину", ну все
значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны
фронта:
"Ну все блин жопа, текать надо". А старый
многоопытный фриц и говорит:
"Да погодите вы текать", достает пулемет -
тра-та-та-та.
Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять
встает:
"За Сталина! Ураааааа!" Ну все значит опять в
атаку.
Немцы - ну теперь точно жопа, текать надо. Старый фриц - да
погодите
вы. Берет автомат и опять свое тра-та-та-та.
Ну наши опять легли.
Проходит еще время. Встает командир - "За Ленина,
вперед!" Наши опять
в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику.
Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь.
Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме,
весь в дерьме, и говорит:
- Бля, да я не понял!
Фриц старый:
- Во теперь пора текать!
Учительница:
- Дети, напишите стих чтобы была половина Пушкина а половина
ваша.
Вовочка:
- Я имел ее шутя
Гpуди девичьи кpутя.
Училка:
- Вовочка, а где же Пушкин??
- То как звеpь она завоет
То заплачет как дитя.
Футбольный комментатор:
- ... Обводит одного защитника, второго. Выходит один на
один с вратарем!!! Удар...!!! Такой п#$дюлины вратарь
соперников давно не получал!
А представляете, какой у дышащих прокладок запах изо рта?
Стоит очередь призывников к проктологу.
Врач одевает резиновую перчатку, подзывает к себе первого
призывника и говорит:
-Сынок ты не бойся, когда я палец засуну ты скажи
"тридцать три". Ты только успеешь это произнести,
как я уже закончу осмотр.
Призывник подходит, врач его накланяет...засовывает палец
в...
Призывник:
- тридцаать триии!!!!!!
Врач:
- молодец, следующий.
Накланяет второго...
второй призывник:
- тридцаааать трии!!!!!!
Врач:
- следующий.
Накланяет третьего... засовывает....
тот: раз!!! два!!! три!!! четыре!!! пять!!!.....!!!!
Звонок в магазине тканей:
- А у вас ситец есть?
- Есть!
- А расцветки веселенькие?
- Веселенькие!
Через час:
- А у вас ситец есть?
- Есть!
- А расцветки веселенькие?
- Веселенькие!
Еше через час:
- А у вас ситец есть?
- Есть!
- А расцветки веселенькие?
- ПРИЕЗЖАЙ СУКА ОБХОХОЧЕШСЯ!
Чукча в книжном магазине:
-Дайте мне пожалуйста книгу "Чукча-Инженер"
Продавец:
-Уважаемый, фантастика на втором этаже.
В каптерку вбегает сержант и кричит:
- Вашу мать! Кто сказал моей невесте, что каждая нашивка
означает ребенка?
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир
корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит
на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,
температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?..
НУ, ПИЗДЕЦ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша
стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы
вы
теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки
сзади...
Что объединяет двух людей, живущих на разных континентах,
при условии что один идёт через огромную пропасть по
тоненькой веточке, а другому делает минет 90-летняя
женщина?..................ТОЛЬКО НЕ СМОТРЕТЬ ВНИЗ!!!!!
Истина:
Скупой платит дважды,
Тупой - трижды
А лох - постоянно
Мужик забегает в такси, хватает водителя рукой за плече:
-Шеф, трогай!
Таксист подрывается и в столб. Пассажир:
-Шеф, ты че?
-Да, блин, ты понимаеш я 15 лет на катафалке работал...
Как изобрели мясорубку?
Однажды Карлсон одел штаны наизнанку.
Едут грузины в купэ с девушкой. Девушка симпатичная, ну и
грузины захотели ее впе@$^лить. Придумали план. Подходят к
девушке и говорят:
-Дэвушка, атгадай загадку! Атгадаэш мы тэбя впе@$^лим. Нэ
отгадаеш - отстанэм.
Девушка согласилась. Грузины задают вопрос:
-Скажи, что такое "малэнкое, краснэнкое, по двэ растет
на дэрэвэ, с косточкой внутри". Девушка не знает. Ну
грузины подсказывают, разпинаются, а девушка нивкакую не
может отгадать. Через час уговоров грузины стоят на коленях,
рыдают и говорят: "Дэвушка ну скажи
"ВИ-ШЕН-КА".