Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Студентов

Отец сына-абитуриента разговаривает с ректором вуза:
- Мой сын завтра сдаёт экзамены, но я думаю, что он не сдаст.
- А спорим на $ 3000, что сдаст?
 Голосов: 54 
Категория:  про Студентов
Автор:  BLACK@21 февраля´03 7:16

Анекдот про Студентов

- Чем отличается профессор от студента?
- Профессор - это студент, который сдал ВСЕ экзамены
 Голосов: 42 
Категория:  про Студентов
Автор:  BLACK@21 февраля´03 7:15

Анекдот про Студентов

Из музыки. Двое сдают музыкальную литературу (это когда тебе играют отрывок из произведения а ты угадываешь что за автор) в консерватории Первый: "Блин я 15 лет музыкой занимаюсь а учебник ни разу не открывал Короче не сдам я"
Второй: "Не бойся я тебе помогу" Короче сдал этот умник Пошел отвечать первый Старенький профессор играет отрывок
Ответивший молодой человек с задней парты показывает на подбородок Отвечающий говорит: "Бородин" Профессор:
"Правильно" Сыграл другой Ему показывают: бумажку разорвал и разбросал Отвечает: "Мусоргский" "Правильно"
Следующий сыграли а он молчит Профессор в негодовании:" Что такое? Кто автор" Тот тихо- тихо:
"Членников" Профессор:" Во-первых не Членников а Хренников. А во-вторых молодой человек на задней парте - уберите свою подсказку на место!!!"
 Голосов: 65 
Категория:  про Студентов
Автор:  BLACK@21 февраля´03 7:14

Анекдот про Студентов

На экзамене професор долго слушал студента, а потом спросил:
- Скажите, что такое для вас экзамен?
- Разговор двух умных людей.
- А если один из них идиот?
- Значит второй останется без стипендии...
 Голосов: 48 
Категория:  про Студентов
Автор:  BLACK@21 февраля´03 7:12

Анекдот про Чукчей

Чукча поставил чемоданы на тротуар, задрал голову и восхищенно смотрит на собор Василия Блаженного:
-Ой, шибко хорошая яранга, мне бы в тундру такую!
Мимо проходит алкаш:
-Бутылка - и она твоя!
Чукча отдал бутылку, уперся и начал толкать. Подходит мент:
-Гражданин, что вы делаете?
-Купил яранга, теперь толкаю в тундра.
-И далеко уже протолкали?
Чукча оглянулся:
-Далеко! Даже чемоданов не видно!

 Голосов: 53 
Категория:  про Чукчей
Автор:  BLACK@21 февраля´03 3:55

Анекдот про Политиков

Звонит Лукашенко Путину и говорит:
Л:- Вова спасай! На меня тут все гонят и т.п. Давай побратаемся, выхода другого нет..
П:- Минет сделаешь - замутим.
Ну Лукашенко в кипишь, звонит Бушу с тем же предложением.
Б: - ты кто такой?
Л: - президент Беларусии...
Б: - такой страны не знаю, вали от сюда.
Звонит Л Шеворнадзе - история повторяется..и т.д.
Делать нечего, звонит опять Путину:
Л:- Ладно Вова, делать нечего, давай замутим...
Ну вобщем приезжает в Кремль, заходит в кабинет.
Путин ширинку растегивает, А Л говорит:
- Вова, встань на стол.
П: - ???
Л: - Гордый Беларусский народ на колени не становится!!
 Голосов: 94 
Категория:  про Политиков
Автор:  Wis+20 февраля´03 12:06

Анекдот про Мужчин и женщин

Пpиходит мужик в аптеку.
- Мне пожалуйста книгу жалоб.
- А что случилось?
- Ваши пpезеpвативы pвутся.
Подходит дед и говоpит:
- Допиши: гнутся и сползают....
 Голосов: 51 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  20 февраля´03 10:20

Анекдот про Вовочку

Учительница:
- Машенька, напиши предложение со словами "лес" и "девочка".
Машенька пишет на доске: "Из леса вышла девочка".
- Вовочка, а ты сделай из этого предложения отрицательное.
Вовочка пишет: "Из леса вышла не девочка". Учительница:
- Вовочка! Это же неправильно! Исправь, пожалуйста!
- Марья Ивановна, этого уже не исправить, это на всю жизнь!
 Голосов: 101 
Категория:  про Вовочку
Автор:  ThornBirD20 февраля´03 3:05

Анекдот про Вовочку

На уроке учительница рассказывает:
- Однажды, когда Александр Македонский стоял лагерем на берегу реки Тибр, у него пропал драгоценный золотой шлем. С тех пор и пошло слово "стибрили"...
Голос Вовочки:
- Простите, Марь Иванна, а в городе Пизе, случайно, ничего подобного не случалось?
 Голосов: 92 
Категория:  про Вовочку
Автор:  ThornBirD20 февраля´03 2:45

Анекдот про Вовочку

Учительница сфотографировалась с учениками и убеждает каждого купить по фотографии:
- Представляете, вы вырастете, возьмете фотографию, посмотрите и скажете: вот это Машенька - она теперь актриса. Вот это Петечка - он теперь ученый.
Вовочка с задней парты:
- Ага, а вот это Марь Иванна, давно уж померла...
 Голосов: 81 
Категория:  про Вовочку
Автор:  ThornBirD20 февраля´03 2:42

Анекдот про Вовочку

В классе должны проводить показательный урок. Учительница собрала всех девочек и говорит:
- Девочки, когда будет урок, я не смогу не вызвать Вовочку. Но, если он скажет что то пошлое, вы все встаньте и выйдите из класса.
Идет урок. Учительница спрашивает:
- Дети, какие новые дома строяться в нашем районе? Машенька?
- Новая школа.
- Молодец, Машенька. Теперь ты, Петя.
- Детский сад!
- Ну а теперь ты, Вовочка.
- Публичный дом!
Все девочки встают и выходят из класса. Вовочка кричит им вслед:
- Не спешите, дуры! Там только фундаменет заложили!
 Голосов: 81 
Категория:  про Вовочку
Автор:  ThornBirD20 февраля´03 2:41

Анекдот про Вовочку

Мама проверяет Вовочкин дневник:
- Вовочка! Неужели тебе не жалко свою мать? Каждая твоя выходка, каждое замечание - это еще один седой волос на моей голове!
Вовочка внимательно смотрит на маму, потом на совершенно седую бабушку, потом опять на маму:
- Похоже, ты в детстве была та еще штучка!
 Голосов: 64 
Категория:  про Вовочку
Автор:  ThornBirD20 февраля´03 2:40

Анекдот про Вовочку

Как говорил классик, во всем виноват квартирный вопрос.
Вовочкины родители решили заняться любовью - ну, с кем не бывает. А квартира однокомнатная, на улице дождь - ребенка погулять не выгонишь. Посадили Вовочку на подоконник и приказали рассказывать все, что видит. Вовочка рассказывает:
- Собачка побежала... Тетя Феня домой идет... Машкины родители ебутся...
Папа останавливается:
- Что?!
- А Машка тоже на подоконнике сидит...
 Голосов: 72 
Категория:  про Вовочку
Автор:  ThornBirD20 февраля´03 2:37

Анекдот про Вовочку

Сидят две девочки в песочнице, одна смеется, заливается, а другая горько-горько плачет. Подходит мужик:
- Девочки, что случилось?
Которая смеется, переводя дыхание, отвечает:
- Да вот, тетя Маня с пятого этажа... Только что белье вешала, перегнулась, и вниз! Об один балкон головой - шарах! За другой ногой зацепилась - хрусть! Об асфальт - шмяк! Кровища!..
- Девочка, ну как ты можешь! Ведь человек погиб... Ну, а ты чего плачешь?
- А я не ви-и-и-и-де-ла-а-а-а-а!..
 Голосов: 71 
Категория:  про Вовочку
Автор:  ThornBirD20 февраля´03 2:36

Анекдот про Вовочку

- Вовочка, а ты знаешь цифры?
- Да! Меня папа научил!
- Ну, а после трех что идёт?
- Четыре!
- Молодец! А после семи?
- Восемь!
- Молодец! И папе своему спасибо передай! А после десяти что?
- Валет!
 Голосов: 53 
Категория:  про Вовочку
Автор:  ThornBirD20 февраля´03 2:35

Анекдот про Вовочку

Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка.
- Вовочка! - кричит она в ужасе. - Ты что! Нельзя есть червяков.
Вовочка, удивленно:
- Почему?
Мама, потихоньку приходя в себя:
- Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка!
Вовочка, угрюмо:
- Не вылезет.
- Почему?
- Я ее уже съел.
 Голосов: 57 
Категория:  про Вовочку
Автор:  ThornBirD20 февраля´03 2:34

Анекдот про Разное

- Официант! Что это у вас салфетки такие жирные?
- А вы лицо блинами не вытирайте!
 Голосов: 21 
Категория:  про Разное
Автор:  ThornBirD20 февраля´03 2:29

Анекдот про Мужа и жену

- Слушай, я уже два месяца не имел женщину.
- Так у тебя же жена.
- Ты бы еще маму вспомнил.
 Голосов: 38 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  ThornBirD20 февраля´03 2:25

Анекдот про Вовочку

Идет урок ботаники. Новая молоденькая учительница рисует на доске огурец и задает вопрос, что это такое. Вовочка тянет руку, учительница его спрашивает. Вовочка:
- Это - х%й!
Учительница краснеет, в слезах выбегает из класса и в коридоре сталкивается с директором. Он интересуется, в чем дело.
Учительница:
- Ах, Иван Иваныч, там Сидоров такое вытворил, такое!..
Директор:
- Ну-у-у, мы сейчас разберемся!
Вместе с учительницей заходит в класс и начинате стыдить Вовочку:
- Сидоров, опять безобразничаешь? Учительница молодая, неопытная, а ты себя так плохо ведешь! - оглядывается и видит на доске огурец, - Надо же, еще и х%й на доске нарисовал!!
 Голосов: 72 
Категория:  про Вовочку
Автор:  ThornBirD20 февраля´03 2:15

Анекдот про Вовочку

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению.
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка с задней парты:
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
 Голосов: 51 
Категория:  про Вовочку
Автор:  ThornBirD20 февраля´03 2:14

Анекдот про Секретарш

2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку -
секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью
500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую
энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы
похвалиться:
- Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет!
- Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ее
тут че-нибудь подиктую, типа потестирую.
- Без базара!
Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются
ужасные крики. Вован хватается за голову:
- Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!
 Голосов: 198 
Категория:  про Секретарш
Автор:  19 февраля´03 17:58

Анекдот про Ржевского

Порутчик на балу в доблеска начищеных сапогах танцует с дамами. И скем танцует спорит, что если угадает какой рисунок на трусах он ее поимеет.
Танцует с одной, с другой, угадывает.Гусары в недоумении спрашивают в чем секрет. Порутчик отвечает, сто во время танца видит отражение из под юбки в своих сапогах.
Ну поговорили, порутчик приглашает Наташу и через несколько минут падает в обморок.
Его отлиавют водой и спрашивают, что сним.
А порутчик сразу спрашивает у Наташи:
-Какого цвета у вас трусы?
Наташа стуившись:
-На мне нет трусов.
Порутчик облегченно:
-Хух, ну а я думал это у меня сапог треснул. :-)
 Голосов: 133 
Категория:  про Ржевского
Автор:  18 февраля´03 17:03

Анекдот про Врачей

РЕАЛЬНЫЙ СЛУЧАЙ:
Утром муж встал пораньше, блинчиков напекти. Печёт себе он блинчики, тута жена просыпается, видит - муж ей блинчики печёт - надо отблагодарить... Вобщем делат ему ми№ет. Муж когда блинчики печёт, иногда сковородку дёргеат, чтоб не пригорали. Тута один блинчик падет жене на голову, она ХРУСЬ!!! Муж от боли по башке сковородкой ебл№сь.
В больницу жену доставили с черепно-мозговой травмой и ожогами головы, мужу чле№ пришивали.
 Голосов: 70 
Категория:  про Врачей
Автор:  18 февраля´03 13:42
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь