Анекдоты
Сортировать по
Ругаются два грузина.
- Слушай, Вано, ты ишак!
- Ну если я ишак, то ты и на ишака не похож!
- Что?! Я на ишака не похож?!
Рaспорядок рaбочего дня программиста:
7:00 Открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, плюнули (мысленно),
решили поспaть еще полчaсикa, зaкрыли глaзки.
7:30 открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, решили поспaть еще
четверть чaсa, зaкрыли глaзки.
7:52 открыли глaзки, вымaтерились (мысленно), подумaли о
смысле жизни, подумaли еще рaзок, искосa посмотрели нa
одежду, вымaтерились (мысленно).
7:58 вскочили, побрились, умылись, приготовили зaвтрaк,
съели его, почистили ботинки, нaшли рубaшку, оделись,
пробежaлись до метро.
8:20 поспaли в метро, почитaли книжку, ничего не поняли,
поспaли в метро.
9:20 опоздaли нa рaботу, включили компьютер, пошли
покурить.
9:30 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
9:40 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
9:50 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:00 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:10 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:20 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:30 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:40 согнaли игрaющих, от переутомления пошли курить.
10:50 нaорaли нa игрaющих, сели рaботaть.
11:00 вспомнили, в чем зaключaется рaботa.
11:01 проголодaлись, пошли в буфет.
11:32 вернулись из буфетa, дaли по морде игрaющим, сели
рaботaть.
11:38 пришлa глaвбухшa, попросилa рaсскaзaть про
бухгaлтерскую прогрaмму.
12:30 объяснили глaвбухше, пошли курить.
12:40 стукнули по голове игрaющим, сели рaботaть.
13:20 нaписaли две строки прогрaммы, нaчaли отлaживaть, не
получилось, пошли курить.
13:30 продолжили отлaдживaть нaписaнные две строки.
15:03 нaписaли еще 120 строк.
15:22 отлaдили их.
15:23 пошли курить.
15:33 покурили, сели рaботaть.
15:50 зaвис, сволочь, помaтерились (мысленно), рaзобрaли,
контроллеры пошевелили, молотком стукнули, зaрaботaл.
16:20 проголодaлись, пошли обедaть.
17:00 убили игрaющих, сели прогрaммки писaть.
17:08 поняли, что головa не вaрит.
17:10 поняли, что головa совсем не вaрит.
17:14 поняли, что головa совершенно aбсолютно не вaрит.
17:15 посмотрели нa чaсы, вздохнули, зaпустили ГолдЕд,
создaли видимость усиленной деятельности.
17:59 собрaлись, выключили комп, попрaвили гaлстук, одели
пиджaк.
18:00 пошли домой.
18:05 в метро поспaли, место никому не уступили (свиньи
мы).
19:00 пришли домой, поужинaли, нa мессaги ответили, ответы
перетоссировaли, нa котa нaорaли, успокоились.
22:00 фронду постaвили, пошли нa второй ужин.
23:44 свежaя почтa пришлa, нa дискеты ее покидaли.
0:00 с юзерaми почaтились, побaзaрили.
3:56 нa чaсы глянули, офигели, спaть легли.
7:00 Открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, плюнули (мысленно),
решили поспaть еще полчaсикa...
Автор:
5 февраля´04 22:18
Ночь. Вторая общага физтеха. На третьем этаже посреди
коридора лежит заблеванный студент. Возле
него стоят двое и курят. Один другому:
- Смотри, и он еще говорил, что макароны не ел.
Автор:
5 февраля´04 22:05
Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но
вспомнил.
Автор:
5 февраля´04 22:00
Люди в мире делятся на две группы: те, кто не знают Билла
Гейтса и те, кто его ненавидят!
Автор:
5 февраля´04 21:53
Профессор на лекции спрашивает:
- Вот если бы перед бараном поставили бы ведро с водой и
ведро с водкой, что бы начал пить баран?
- Воду, - отвечают студенты.
- А почему?
- А потому, что баран.
Автор:
5 февраля´04 21:41
На томожне: -Откройте свой чемодан. Мужик открывает , а там
порошок!Таможник пробует на вкус: -Это же героин! -Да -А
почему желтого цвета? -Теперь банановый!!!
Автор:
5 февраля´04 21:40
Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая.
Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.
Автор:
5 февраля´04 21:24
- Доктор, у моей жены, на интересном месте, растут рыжие
волосы.
- Вам это как-то мешает?
- Да нет, просто неудобно - друзья смеются.
Чапаев нарисовал фальшивые 15 рублей, а сразу не сообразил,
что такой купюры нет. Что делать? Послал Петьку
разменять.
- Ну что, разменял?
- Ага.
- И что дали?
- 7 и 8.
Молодой человек в питомнике судорожно пытается вспомнить
название растения, которое он хотел купить для своего
сада:
- Могу ли я, хочу ли я, говно ли я? А, магнолия!
Француз в гостях у англичанина. Тот повел его играть на
собственное поле для гольфа. Посреди игры, рядом с полем
появляется похоронная процессия - хоронят женщину.
Англичанин прекратил игру и простоял пока процессия не
проехала. Француз восторженно:
- Боже, какое благородство!
- Ну всё таки я прожил с ней 30 лет.
Похороны. В гробу лежит покойник, вокруг со скорбными лицами
родные и близкие. Вдруг появляется опоздавший родственник,
подходит к покойник и что-то кладет в гроб, после чего
отходит в сторону. Сосед его спрашивает:
- Что ты туда положил?
- Да ты понимаешь, я весь город оббегал, нигде цветов не
нашёл, так я ему шоколадку.
Замешкавшийся на старте стометровки эстонский спортсмен, был
сбит с ног кенийскими бегунами, совершавшими круг почёта.
- Василий Иванович, ты спишь?
- Нет, Петька.
- Одолжи три рубля.
- Хррррррррр
На дороге стоит ГАЗ-66, кузов с брезентовым тентом, вокруг
растеряно бегает водила - рядовой-первогодок. Мимо на ВОЛГЕ
с водителем проезжает генерал. Рядовой бросается наперез и
тормозит генерала:
- Товарищ генерал! Вот заглох... на вокзал к поезду
опаздываю...надо толкнуть!
- Ты что, рядовой, охренел? Я же всё-таки генерал!
- Товарищ генерал...поезд...вокзал...опаздываю...надо
срочно!
Ну делать нечего, вылез генерал из ВОЛГИ с водителем вместе
и пошли толкать. Растолкали, генерал, вытирая пот со лба:
Тяжелая зараза! Рядовой: Ну ещё бы, 20 дембелей в кузове
сидят.
Анекдот про Мужчин и женщин
Надпись над писуаром: Твоё будущее в твоих руках!
Учительница зашла в класс и увидела надпись на доске «Галя
шлюха»
- Кто написал???!, я СПРАШИВАЮ, КТО НАПИСАЛ???!!! Вовочка я
знаю это ты.
- Да Марь Ивановна.
- Вовочка Скажи трижды Галя не шлюха и попроси прощения.
- Галя не шлюха, Галя не шлюха, кто Галя не шлюха???!!!, ну
извините.
Автор:
5 февраля´04 14:28
Нашедшему паспорт на имя Чижика Владимира Ивановича -
просьба не смеяться над фотографией.
Автор:
5 февраля´04 13:55
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Встретились волк и заяц, заяц говорит:
- волк хочешь вертолет покажу?
- хочу, говорит волк
- закрой глаза и наклонись
Тот закрыл глаза, заяц берет самую большую палку и как
умантулит его между глаз, волк упал, шишка, синяки и все
такое.
- заяц ты, что?
- нех@й под винт лезть...
Автор:
5 февраля´04 13:31
Офицер пришел вечером домой, говорит жене: Принеси мне
газету!
Жена: А волшебное слово?
О: Бегом!
Маленькая девочка пpоглотила иголку, pасплакалась. Подходит
бpат:
- Чего плачешь?
- Иголкy пpоглотила.
- Да ладно, вот тебе еще.
Автор:
5 февраля´04 12:20
Приходит грузин (Г) в магазин, где продается женское нижнее
белье и спрашивает у продавщицы (П):
Г. - Пакажите мнэ турусы самый балшой размэр.
П. - Пожалуйста, вот 64-й.
Г. - ВАХ!!! Дэвушка, вот тэбэ 50$ и номэр маего сотового -
когда придет пакупат - пазвани пажалуста!
Автор:
5 февраля´04 12:17