Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Мужа и жену

Беседуют муж с женой.
- Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
- Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!
 Голосов: 44 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  7 февраля´03 20:14

Анекдот про Тёщу

8 Марта, зять решил сделать приятное женщинам - жене и теще. Затеял
он уборку....Моет унитаз, старается, пыхтит, подходит теща:
- Мой-мой... я сейчас туда срать буду!
 Голосов: 84 
Категория:  про Тёщу
Автор:  7 февраля´03 20:13

Анекдот про Разное

Дети играют во дворе. Из окна голос:
- Миша, быстро домой.
- Ну мам, можно еще чуть-чуть?
- Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.
 Голосов: 23 
Категория:  про Разное
Автор:  7 февраля´03 20:12

Анекдот про Мужа и жену

Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.
 Голосов: 35 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  7 февраля´03 20:10

Анекдот про Вовочку

Леночка благим матом орет:
- Мама, мама, мне Вовка фак показал!
Мама бежит к детям в комнату хватает Вовку-мерзавца за ухо
и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он
не показывал. Маманя уже подустала и начала сомневаться, может
правда он ничего не показывал. Она бросает ухо и спрашивает
Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь - все пять
растопыренных пальцев.
Мама:
- И все? Это же нормально, Лена!
Ленка:
- Да, нормально? Пять факов - это нормально?
 Голосов: 88 
Категория:  про Вовочку
Автор:  7 февраля´03 20:09

Анекдот про Разное

Женско-мужской фразеологический словарь
Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.
Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились.
Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща.
Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?
Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам нужен новый утюг.
Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам!
Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец!
Надо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком!
Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора.
Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон.
Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку.
Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж...
Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь!
О чем ты думаешь? - Прекрати молчать.
Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня
опять подвигать мебель.
Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая несчастная-разнесчастная.
Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.
Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ.
Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт!
Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!
Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы!
Ты меня не любишь. - Мне скучно.
Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.
У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!
Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.

 Голосов: 25 
Категория:  про Разное
Автор:  7 февраля´03 18:29

Анекдот про Разное

Мама рассказывает своему сыну:
- Ты в детстве такой страшенький был, что когда доктор, принимающий роды, увидел тебя, он сказал: "Если это шевельнется - стреляйте!!!!!"
 Голосов: 40 
Категория:  про Разное
Автор:  7 февраля´03 18:28

Анекдот про Разное

Заходит мужик в зал игровых автоматов. Ходил-ходил, все уже надоело. Тут видит - в углу новый автомат стоит и надпись "Угадай". Он к нему, бросил монету, тут что-то сверху на шляпу "шлеп!". Снимает шляпу, удивленно:
- Говно?....
На экране зажигается надпись:
"Угадал!!! Джекпот!!!!" Шлеп, шлеп, шлеп...
 Голосов: 26 
Категория:  про Разное
Автор:  7 февраля´03 18:28

Анекдот про Разное

Ночь. Пост ГАИ. Останавливается легковушка, из неё выходит мужик и сообщает об аварии. Патруль и эвакуатор уезжает на место ДТП. Через некоторое время на эвакуаторе привозят разбитую в дрызг "Волгу". Оказывается, что водитель сбил лося. Лось лежит на "Волге". Надо вызывать лесника. Водитель мало того будет востанавливать машину за свой счёт, но и будет платить штраф за сбитого лося. Время около 3 ночи. Водитель просит гаишников замять дело. Но протокол о ДТП уже соcтавлен. Гаишники решают разделать лося, а остатки сжечь. Так и поступают. В протоколе пишут: "...в результате ДТП произошетшего из-за на езда на лося а/м "Волга" повреждена, потерпевший ушёл в лес..."
 Голосов: 15 
Категория:  про Разное
Автор:  7 февраля´03 18:27

Анекдот про Разное

Краткий курс мировых религий

Католицизм: Только священники имеют право совершать грехи; все остальные обязаны верить, что они их не совершают.

Православие: Если ты у власти, твоя единственная обязанность - жертвовать, если не у власти - не выпендривайся.

Протестантизм: Мы самые крутые - мы чаще других читаем Библию.

Суннитский ислам: Неверного можно убить за то, что он неверный, а мусульманина - за то, что он плохой мусульманин. Вся жизнь - война!

Шиитский ислам: Мы - истинные арийцы, а потому нам можно молиться не пять, а только три раза в день, и вообще все запреты созданы только для дураков, поэтому их так много.

Иудаизм: Есть евреи, которые обязаны читать Тору и размножаться; и есть евреи, которые должны очистить землю для читающих Тору, иначе им негде будет размножаться.

Буддизм: Мы признаем других богов, как наших меньших братьев, и мы признаем верующих в других богов, как рабов наших меньших братьев.

Конфуцианство: Каждое твое действие - ошибка, достойная плети. Если же ты ничего не делаешь - десять плетей.

Индуизм: Я счастлив, что родился в низшей касте. Быть высшим - это так трудно! Когда я умру, я стану деревом, и наконец-то спокойно отдохну.

Синтоизм: На каждый случай должен быть свой храм. За неимением своих можно посещать и чужие храмы.

Коммунизм: Если мои предки что-то сделали своими руками, то за их тяжелую жизнь все остальные мне по жизни должны.

Атеизм: Не надо показывать, что ты в чем-то сомневаешься - всякие недоумки решат, что они умнее тебя.
 Голосов: 16 
Категория:  про Разное
Автор:  7 февраля´03 18:26

Анекдот про Разное

Старые песни о главном.

1. Кто людям помогает, тот тратит время зря:
Хорошими делами прославиться нельзя...

Усама Бен Ладен


2. И никто не узнает где могилка моя...

Хеопс


3. Весь покрытый зеленью, абсолютно весь
Остров невезения в океане есть...

Фидель Кастро
 Голосов: 20 
Категория:  про Разное
Автор:  7 февраля´03 18:26

Анекдот про Новых русских

Ново-русские сказки

**** Про хвост ****

Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит голодный волк.
"Лиса, дай рыбки!"
"Пойди да сам налови", - отвечает лиса.
"А как? У меня и удочки-то нет", - говорит волк.
"У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила."
"Вот спасибо за идею!" - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.

**** Петербургская народная сказка об умной старухе ****

Шел солдат со службы домой. Постучался он по дороге в один дом. "Пустите, - говорит, - переночевать, хозяева". А в доме жила жадная старуха. "Ночеватьночуй, - сказала она, - только угостить мне тебя нечем." "Это не беда, - ответил солдат, - ты мне дай только топор, а я из него кашу сварю." "Ты что, солдат, - возмутилась старуха, - думаешь, я совсем глупая? Чем я потом дрова рубить-то буду?" Так и остался солдат не солоно хлебавши. А звали его, кстати, Родион Раскольников.

**** Мужик и медведь. Молдавская народная сказка. ****

Решил как-то мужик совместное предприятие с медведем организовать. "Что делать будем?" - спрашивает медведь. "В этом году - пшеницу выращивать", - отвечает мужик. "А делить как?" "Известно, как: мои вершки, твои корешки". "Идет", - согласился медведь. Вырастили они пшеницу, мужик все вершки себе забрал, продал, сидит-радуется, деньги считает... А тут пришел медведь и корешков своих привел...

**** Женитьба-лягушка. ****

В некотором царстве, в некотором государстве было у отца три сына - двое глупых, а третий вообще никакой. Решил отец их женить. Вывел во двор и велел стрелять, кто куда попадет. Первый сын выстрелил - попал в воздух. Второй выстрелил - попал в милицию. Третий выстрелил - попал на бабки. Плюнул отец в сердцах, роздал каждому по лягушке и пошел спать. А какого лягушки пола, и не проверил... В общем, нехорошо получилось.
 Голосов: 28 
Категория:  про Новых русских
Автор:  7 февраля´03 18:26

Анекдот про Разное

Идет мужик по деревне, выпить хочет, смотрит хата кума, а из трубы летом дым валит, значит самогон варит. Заходит в хату и точно, говорит куму:"Давай выпьем!"- а тот:"Сейчас доварим и выпьем, а пока я за дрожжами схожу, а ты за водой на речку!" Ну взял ведро, пошел мужик за водой, приходит обратно, а там менты все накрыли. Ну приняли они его и кума, говорят пиши как все было, мужик написал, мент смотрит и говорит другому: "Ты смотри, че он написал: "Иду по деревне, вижу дым - хата кума горит, взял ведро, пошел за водой - тушить, типа, захожу, а там менты самогон варят."
 Голосов: 21 
Категория:  про Разное
Автор:  7 февраля´03 18:22

Анекдот про Разное

Совершенно секретно.
Запись телефонных переговоров между Саддамом Хусейном и Джорджем
Бушем-младшим.

Б-Буш Х-Хусейн

Б. Это Саддам Хусейн?
Х. Да.
Б. Это Джордж Буш-младший.
Х. Да.
Б. У меня к вам один вопрос: вы уничтожите оружие массового поражения?
Х. У нас его нет.
Б. Нет, оно у вас есть!
Х. Это неправда.
Б. Если неправда, то почему вы не хотите пускать к себе инспекторов ООН?
Х. Мы хотим.
Б. Неужели?
Х. Да.
Б. А почему они не в Ираке?
Х. Не знаю, не приехали...
Б. Значит, не хотите пускать!
Х. Это неправда.
Б. Так вы уничтожите оружие?
Х. А вы санкции снимете?
Б. Снимем, если вы уничтожите оружие.
Х. У нас его нет.
Б. Это неправда!
Х. Это правда!
Б. Если не уничтожите, то мы проведем против вас военную операцию.
Х. Не пройдет.
Б. Это почему?
Х. Вся мировая общественность будет против!
Б. Это неважно.
Х. Совет безопасности ООН будет против!
Б. Мы и без него справимся.
Х. Вы--империя зла!
Б. А вы--ученик Сталина!
Х. Что?
Б. Так вы уничтожите оружие?
Х. А вы санкции снимете?
Б. Только если вы уничтожите оружие.
Х. У нас его нет.
 Голосов: 23 
Категория:  про Разное
Автор:  7 февраля´03 18:21

Анекдот про Разное

Решили террористы убить первого заложника-подходят к тетке, Как тебя зовут спрашивают, ОНА говорит Зинка. Не не будем ее убивать, мо первую жену звали Зинка, тогда давай того мужика убьем-тут мужик говормт - Меня зовут Иван иванович, но друзья зовут ЗИНКОЙ..
 Голосов: 11 
Категория:  про Разное
Автор:  7 февраля´03 18:21

Анекдот про Разное

Лежит кирпич на проселочной дороге. Как поступит каждый?
Едет русский на велосипеде, наехал на него, упал, пнул, поехал дальше.
Едет хохол на велосипеде, наехал на него, упал, пнул, поднял, сунул в карман, поехал дальше.
Едет хачик на велосипеде, наехал на него, упал, сел на него, продал велосипед и всю траву вокруг как петрушку, посчитал деньги, поймал машину, уехал домой.
Едет маленький еврей на велосипеде, наехал на него, упал, поднялся, поднял кирпич, продал мимо проезжающему русскому как талисман удачи, поехал дальше.
Едет взрослый еврей на велосипеде...ха!!... где вы видели взрослого еврея на велосипеде на проселочной дороге?
 Голосов: 14 
Категория:  про Разное
Автор:  7 февраля´03 18:20

Анекдот про Разное

- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: «Мы сегодня, вообще, жрать будем?! »
 Голосов: 54 
Категория:  про Разное
Автор:  7 февраля´03 18:20

Анекдот про Разное

- Дедушка любит черный. - Папа - бородинский. - Мама - сладкую сдобу. - Но когда мы собираемся вместе, мы жрем водку.
 Голосов: 15 
Категория:  про Разное
Автор:  7 февраля´03 18:19

Анекдот про Разное

На бортовой компьютер автомобиля поставили Windows. Перед машиной старушка - компьютер выдает сообщение:"Click accelerate to save image as a wallpaper!" (Нажмите газ чтобы сохранить как фоновый рисунок)
 Голосов: 11 
Категория:  про Разное
Автор:  7 февраля´03 18:19

Анекдот про Разное

Сообщение ТАСС:
- Сегодня, вооруженная банда из сопредельного Китая напала на мирный
советский трактор. Трактористы ведут оборону.
На следующий день:
- Позавчера вооруженная китайская банда напала на мирный советский трактор. Трактористы ведут оборону вблизи Пекина...
 Голосов: 12 
Категория:  про Разное
Автор:  7 февраля´03 18:14

Анекдот про Разное

Маленький верблюжонок спрашивает у верблюда-отца:
- Пап, а пап, а почему у нас такие широкие копыта?
- Ну-у, мы ведь живем в пустыне, ходим по пескам, так вот чтобы ноги в песок не проваливались на концах специально имеются широкие копыта...
- А-а, ну да... А зачем тогда такая толстая шерсть?
- Так ведь в пустыне бывает днем жарко, шерсть солнечные лучи к телу не пропускает, телу прохладно, ночью наоборот холодно, тогда она нас греет...
- А-а, понятно... А зачем у нас нижняя губа такая оттопыренная?
- Ну это специально, чтобы верблюжьи колючки есть. Поддеваешь ее губой и в рот...
- Пап, ну а зачем у нас горбы на спине???
- Так мы ж ведь корабли пустыни, ходим долго по пустынным просторам без еды, без воды, а в горбах и еда, и вода...
- А-а, ну да-а... Вот только одно не понятно, зачем нам весь этот тюнинг в Самарском зоопарке нужен?!

 Голосов: 12 
Категория:  про Разное
Автор:  7 февраля´03 18:14

Анекдот про Разное

Об умственных способностях обыкновенных городских ворон сказано многое. Поделюсь двумя своими наблюдениями.

Эпизод первый.
Ворона где-то раздобыла (бог послал) большой сухарь. Одна беда в том, что сухарь по твердости приближался к бетону. Долбить клювом бетон вороне не улыбалось. Был найден выход: положить сухарь в лужу. Ворона сидит рядом и терпеливо ждет. Но это еще не все. Так как лужа была сильно мелковата, по прождав минут пять ворона его переворачивает (!), дабы пища размягчилась равномерно со всех сторон.

Эпизод второй.
Лето, во дворе около жилого дома идет дворовый здоровенный котяра и несет в зубах где-то найденую (стыреную) сосиску дабы в укромном уголке ее без помех и с кайфом сожрать. За ним по пятам идет ворона и периодически хватает клювом кота за хвост. Кот оборачивается и грозно шипит на это сквозь занятые сосиской зубы. Понятно, что добычу отпустить не в состоянии и разобраться с обидчицей по причине занятости зубов не может, но шипит очень грозно и продолжает сваливать по направлению кустов. Но ворона не отстает и с усердным упорством тягает кота за хвост. Наконец, нервы у кота не выдерживают и он выплюнув добычу кидается на обидчицу. Та отбегает, а затем перемахнув через котяру на имеющихся у нее крыльях быстро хватает сосиску и улетает.
Вот верь после этого Дедушке Крылову!
 Голосов: 19 
Категория:  про Разное
Автор:  7 февраля´03 18:12

Анекдот про Разное

Об этой истории на Украине сочиняли анекдоты.
А дело было так. У нас раньше (не знаю как теперь) поезд Львов-Киев делал остановку в Тернополе - очень тихий и красивый город.
Соответсвенно со Львова поезд выезжает в 21.00, а в Тернополе он где-то в 23.00 (в Киев прибывает утром). Как и в каждом уважающем себя поезде, в этом был вагон СВ, купейные вагоны, плацкарты и общие (в поезде идут последними, в них билеты самые дешевые и на них не указаны места). А когда не надо указывать места - значит, не надо считать пассажиров. То есть если в вагоне должно быть 40 пассажиров, то это совсем не значит, что их не может быть 70. Или я не прав?
Горьким опытом наученный народ еще во Львове занимает все места в общих вагонах и побырику засыпает, чтоб не видеть как другие будут мучиться целую ночь в тамбуре.
Ну, ситуация знакомая.
Значит, в Тернополе в вагон подсаживается дедулька годиков так 80, но с очень хорошо поставленным чувством юмора и непреодолимым желанием хорошо поспать.
А где поспать-то? Мест нет. Но дедок из предприимчимвых оказался:сначала он открывает свой чемоданчик, потом так тихо-голосно произносит "Твою мать!" и начинает лазить по вагону и что-то руками искать. Ну, народ, заинтригованный еще тем вступлением оживился, все наблюдают за дедком, а тот лазит по коридору туда-сюда и что-там такое странное под нос себе шепочет. Тут у одного любопытство не выдержало, он и спрашивает:
- Дед, чего ищешь? Может что пропало? Так ты скажи, мы тут все поищем. Дедок встает, вытирает руки об штаны и так спокойно говорит:
- Да тут, детки, гадюку в чемоданчике вез. Хотел посмотреть как она там, а эта курва вылезла и куда-то поползла!
Сначала тишина, потом начинают визжать представительницы прекрасного пола.
У народа начинается масовый галюн. Все, что хоть как-то похоже по внешнему виду на ядовитого гада, начинает у всех вызывать ужас! Начинается паника. Мужчины на руках выносят в соседний вагон своих жен и детей. Некоторых мужчин на руках выносят ихние жены. Кто-то как обезьяна пробирается к тамбуру через верхние полки, а кто-то вследствие такого лазания смачно падает кому-то на голову. Одним словом - эвакуация.
Продолжался этот массовый побег минут шесть. Всех смело. А остался кто?
Правильно - дедок. Ну дед себе довольный, мест - на выбор. Лег себе, чемоданчик под голову и доброй ночи малята!
Просыпается наш герой утром. В окошко смотрит, поезд уже стоит. Ну, собираться-то недолго. Потихоньку себе выходит с вагона, и по привычке на перроне "засмалыв дзыгара" (закурил).Смотрит на небо довольным таким взглядом, а возле него дворник идет.Ну дед так по-нашенскому и спрашивает:
- Ну как тут Киев?
И здесь фишка истории:
- Какой фиг Киев! Тернополь. Какой-то мудак вчера в вагоне змею запустил, так народ так кричал, что вагон пришлось отцепливать. Вот сейчас отгонять будут и проверять.
 Голосов: 22 
Категория:  про Разное
Автор:  7 февраля´03 18:12
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь