Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
9 мая 1945 года. Утро в концлагере. На площадь перед
заключенными выходит начальник лагеря и говорит:"Война
закончилась. Всем спасибо. Все свободны."
Анекдот про Наркоманов
Разговор двух наркоманов:
-Ты как лето провел?
-Клево:обкурился, обкололся..Вооо!!! А ты как?
-Х..во!
-Че так?
-Да блин мне ни одна сволочь не сказала,что это лето!!!
-Ты как лето провел?
-Клево:обкурился, обкололся..Вооо!!! А ты как?
-Х..во!
-Че так?
-Да блин мне ни одна сволочь не сказала,что это лето!!!
Анекдот про Разное
Почтальон подходит к калитке и видит табличку:
"ОСТОРОЖНО, СОБАКА! "
Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой.
Тут из дома выходит хозяин и орет:
- Ну, вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!
"ОСТОРОЖНО, СОБАКА! "
Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой.
Тут из дома выходит хозяин и орет:
- Ну, вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!
Анекдот про Компьютеры
Депресия- это когда включаеш интернет и не знаеш куда зайти.
Анекдот про Разное
Не спрашивай у Бога про конец света. Ему самрму интересно,
чем всё закончится.
Анекдот про Новых русских
Едет на лимузине новый русский с телохранителем. Их гаишник
тормозит, подходит и спрашивает:
- Если я тебе свечи выкручу, на какой стороне колесо спустится?
Телохранитель зло отвечает:
- А если я тебе в ухо выстрелю, у тебя на какой ноге шнурок развяжется?
- Если я тебе свечи выкручу, на какой стороне колесо спустится?
Телохранитель зло отвечает:
- А если я тебе в ухо выстрелю, у тебя на какой ноге шнурок развяжется?
Анекдот про Армию
Часовой - на посту. Подходит майор:
- Фамилия?
- Рядовой Петров!
- Сколько человек в роте?
- Семьдесят!
- А в батальоне?
- Двести пятьдесят, товарищ майор!
- А ты чего военную тайну раскрываешь?! Вдруг я шпион?!
Выстрел. Солдат:
- Ты смотри, какая сволочь! Майором прикинулся!
Операционная.
Хирург - анестезиологу:
- Почему пациент еще в сознании?
- Потому что вы в него еще скальпель не воткнули!
- Фамилия?
- Рядовой Петров!
- Сколько человек в роте?
- Семьдесят!
- А в батальоне?
- Двести пятьдесят, товарищ майор!
- А ты чего военную тайну раскрываешь?! Вдруг я шпион?!
Выстрел. Солдат:
- Ты смотри, какая сволочь! Майором прикинулся!
Операционная.
Хирург - анестезиологу:
- Почему пациент еще в сознании?
- Потому что вы в него еще скальпель не воткнули!
Анекдот про Разное
- А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала
девочка.
- А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик.
Только когда их родители ушли, они смогли потрахаться без глупых базаров.
- А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик.
Только когда их родители ушли, они смогли потрахаться без глупых базаров.
Анекдот про Разное
Штирлиц упал с десятого этажа и чудом зацепился за балкон.
Чудо распухло и мешало ходить
Анекдот про Ржевского
Надоело как то генералу бл@дство поручика Ржевского и решил
он его наказать. Построил всех, поручика вывел перед строем
и говорит:
- Поручик, др@чите...
Ржевский естесственно сопротивляться, но генерал:
- Др@чите, иначе в тюрьму засажу...
Ну, делать нечего, Ржевский начал др@чить, пять, десять минут, все стоят смотрят. Уже генералу стыдно стало:
- Поручик, отставить!
Ржевский:
- Нет уж, извольте...
- Поручик, др@чите...
Ржевский естесственно сопротивляться, но генерал:
- Др@чите, иначе в тюрьму засажу...
Ну, делать нечего, Ржевский начал др@чить, пять, десять минут, все стоят смотрят. Уже генералу стыдно стало:
- Поручик, отставить!
Ржевский:
- Нет уж, извольте...
Анекдот про Врачей
Уронишь вилку - приходит женщина...
Уронишь ложку - приходит женщина...
Уронишь папку - опять приходит женщина...
Уронишь очки - всё равно приходит женщина...
Да, тяжело работать гинекологом...
Уронишь ложку - приходит женщина...
Уронишь папку - опять приходит женщина...
Уронишь очки - всё равно приходит женщина...
Да, тяжело работать гинекологом...
Анекдот про Алкашей
Уходя из дома, жена сказала мужу:
- Федя, в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления новогоднего торта - не забудь включить приемник и записать. Федя быстро позавтракал, пропустив при этом четыре рюмки водки, взял бумагу и карандаш, приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошибку и настроил приемник между Москвой и Киевом. В это время из Москвы передавали производственную гимнастику, а из Киева рецепт торта. Федя не успевал записывать.
"Поднять обе ноги вверх... насыпать между ними муку, хорошо растереть и влить 0,5 стакана горячего молока... Поставить ноги на ширину плеч, наклониться вперед и... вылить яйца в кастрюлю... это повторять 6 - 8 раз. После чего лечь на пол и... бить яйца до тех пор, пока не появится густая пена... Дыхание при этом должно быть спокойным. После прыжков на месте... проверьте, не осталось ли скорлупы на яйцах... Глубоко вздохните... все перемешайте и поставьте на огонь. Через 10 минут влейте молоко.., разотрите махровым полотенцем. Затем оденьтесь. посыпьте сахарной пудрой и подавайте на стол.
- Федя, в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления новогоднего торта - не забудь включить приемник и записать. Федя быстро позавтракал, пропустив при этом четыре рюмки водки, взял бумагу и карандаш, приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошибку и настроил приемник между Москвой и Киевом. В это время из Москвы передавали производственную гимнастику, а из Киева рецепт торта. Федя не успевал записывать.
"Поднять обе ноги вверх... насыпать между ними муку, хорошо растереть и влить 0,5 стакана горячего молока... Поставить ноги на ширину плеч, наклониться вперед и... вылить яйца в кастрюлю... это повторять 6 - 8 раз. После чего лечь на пол и... бить яйца до тех пор, пока не появится густая пена... Дыхание при этом должно быть спокойным. После прыжков на месте... проверьте, не осталось ли скорлупы на яйцах... Глубоко вздохните... все перемешайте и поставьте на огонь. Через 10 минут влейте молоко.., разотрите махровым полотенцем. Затем оденьтесь. посыпьте сахарной пудрой и подавайте на стол.
Анекдот про Разное
Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять
стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит
собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
Анекдот про Разное
Объявление:
Скромная девушка приятной внешности, Стрелец, хочет познакомиться с симпатичным, добрым и ласковым молодым человеком от 18 до 22 лет для создания семьи.
Все остальное при переписке.
Пишите на Е-mаil: intim_hаrd_sех_роrnо2003@mаil.ru
Скромная девушка приятной внешности, Стрелец, хочет познакомиться с симпатичным, добрым и ласковым молодым человеком от 18 до 22 лет для создания семьи.
Все остальное при переписке.
Пишите на Е-mаil: intim_hаrd_sех_роrnо2003@mаil.ru
Анекдот про Армию
Майор объясняет в аудитории:
- Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов.
- Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?
Майор (немного подумав):
- Фаренгейта!!!
Дружный хохот в аудитории.
- Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.
подписаться на анекдоты
- Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов.
- Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?
Майор (немного подумав):
- Фаренгейта!!!
Дружный хохот в аудитории.
- Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.
подписаться на анекдоты
Анекдот про Разное
Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло:
-Ауууууу!
Выходит на встречу медведь и спрашивает:
-Чего орешь?
-Да вот заблудился, думаю может кто услышит.
- Ну я услышал, легче стало?
-Ауууууу!
Выходит на встречу медведь и спрашивает:
-Чего орешь?
-Да вот заблудился, думаю может кто услышит.
- Ну я услышал, легче стало?
Анекдот про Разное
- Дорогая, что-то я хотел тебе сказать... А! Катеньку я
сегодня в сад отвел, пропылесосил сегодня все-все-все,
сходил в магазин, все купил, что ты говорила, че ж я хотел
тебе сказать-то? А! Посуду всю вымыл, убрался на полатях, че
ж я хотел тебе сказать-то? А! Катеньку я сегодня в сад
отвел, ну это я уже говорил, че ж я хотел... А! Что ж ты
зараза мне всю жизнь-то испоганила, а, гадина?
Анекдот про Армию
Парень - девушке:
- Что это у тебя на руке?
- Родинка.
- Странная родинка, "ДМБ-96"...
- Что это у тебя на руке?
- Родинка.
- Странная родинка, "ДМБ-96"...
Анекдот про Разное
Сенсация на ТВ - объединились передачи "Сам себе
режиссер" и "Я сама". Теперь будет выходить
одна передача: домашнее видео для одиноких мужчин "Я
сам себе сама".
Анекдот про Вовочку
Учительница:
- Отгадайте поэта, Первая буква П, в середине Ш, в конце Н.
- Пушкин!
- Правильно! И ход мыслей мне нравится.
Вовочка:
- Марь Иванна, а Вы отгадайте: слово первая буква Х, в середине У, в конце Й?
- Вон из класса!
- Вообще-то это Хемингуэй, но ход мысли мне Ваш нравится!
- Отгадайте поэта, Первая буква П, в середине Ш, в конце Н.
- Пушкин!
- Правильно! И ход мыслей мне нравится.
Вовочка:
- Марь Иванна, а Вы отгадайте: слово первая буква Х, в середине У, в конце Й?
- Вон из класса!
- Вообще-то это Хемингуэй, но ход мысли мне Ваш нравится!
Анекдот про Вовочку
Урок английского, директор на задней парте инспектирует.
Училка низко наклонилась, дописала предложение.
- Кто переведет?
Вовочка тянет руку.
- Давай Вовочка!
- С такой задницей не учительницей работать, а....
- Вон из класса!!!
Вовочка повернулся к директору:
- А ты старый поц если не знаешь, то зачем подсказываешь???
- Кто переведет?
Вовочка тянет руку.
- Давай Вовочка!
- С такой задницей не учительницей работать, а....
- Вон из класса!!!
Вовочка повернулся к директору:
- А ты старый поц если не знаешь, то зачем подсказываешь???
Анекдот про Ржевского
Спорят гусары, кто на более молодую залез.
Корнет: - Я залез на 17-летнюю! Все: - О-о-о-о!!!
Прапорщик: - А я на 14-летнюю! Все: - Ну-у-у-у!!!!
Ржевский: - А я на 3-летнюю!
Все: - Как? Как Вам это удалось??????
- Да как-как! Распряг и залез!
Корнет: - Я залез на 17-летнюю! Все: - О-о-о-о!!!
Прапорщик: - А я на 14-летнюю! Все: - Ну-у-у-у!!!!
Ржевский: - А я на 3-летнюю!
Все: - Как? Как Вам это удалось??????
- Да как-как! Распряг и залез!
Анекдот про Ржевского
Корнет Наташе Ростовой:
- Наташа, я приглашаю Вас на раут.
- А это не больно?
- Да чего ж тут больного, посидим, потанцуем, попьем шампанского... А чего Вы так спросили?
- Да меня Ржевский пригласил позавчера в офицерский клуб, так мне там чуть рот не порвали...
- Наташа, я приглашаю Вас на раут.
- А это не больно?
- Да чего ж тут больного, посидим, потанцуем, попьем шампанского... А чего Вы так спросили?
- Да меня Ржевский пригласил позавчера в офицерский клуб, так мне там чуть рот не порвали...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:42
Кейт Хадсон кривляет Макконахи
Голосов: 5
-
7:10
+100500 - Кенгуру-гопники Голосов: 15
-
6:31
This is Хорошо - Авторегистратуск Голосов: 16
-
0:44
Полицейский спас котенка на дороге Голосов: 20
-
5:17
Фейлы на Ховерборде Голосов: 4
-
0:54
Соревнования серфингистов США: кто... Голосов: 16
-
0:43
Свеча-лотос для праздничного торта Голосов: 9
-
0:15
Такой талант пропадает... в туалете Голосов: 6
-
0:13
Котёнка не узнать Голосов: 12
-
0:32
Коляска, которая помещается в сумку Голосов: 6
-
8:32
Саратов - Приветствие + Домашка... Голосов: 12
-
0:24
Попугайчик вкусняха Голосов: 6
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь