Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Компьютеры
Знакомый кладет сети. Сегодня вернулся с очередного объекта,
рассказывает (от первого лица):
Фонд содействия заказал прокладку компьютерной сети. Работаю, стены сверлю, монтирую, то се. А надо сказать, что общение в этом фонде происходит на смеси английского, немецкого, русского и польского... Подходит немец, задает какие-то вопросы относительно будущей сети, а можно ли обойтись без сервера, а можно ли будет поиметь доступ в интернет, а можно ли защититься от хакеров... Отвечаю потихоньку, в общем, разговариваем...
Тут подходит переводчица (лет 25-27) и говорит:
-- Может, Вам помощь переводчика нужна?
-- Да нет, говорю, я немецкий знаю, моего уровня хватает.
-- А... Ну тогда ладно.
И, отойдя метров на пять, оборачивается и говорит:
-- Вообще-то, он с Вами на английском говорил..
Фонд содействия заказал прокладку компьютерной сети. Работаю, стены сверлю, монтирую, то се. А надо сказать, что общение в этом фонде происходит на смеси английского, немецкого, русского и польского... Подходит немец, задает какие-то вопросы относительно будущей сети, а можно ли обойтись без сервера, а можно ли будет поиметь доступ в интернет, а можно ли защититься от хакеров... Отвечаю потихоньку, в общем, разговариваем...
Тут подходит переводчица (лет 25-27) и говорит:
-- Может, Вам помощь переводчика нужна?
-- Да нет, говорю, я немецкий знаю, моего уровня хватает.
-- А... Ну тогда ладно.
И, отойдя метров на пять, оборачивается и говорит:
-- Вообще-то, он с Вами на английском говорил..
Анекдот про Вовочку
Один мальчик хотел, чтобы ему подарили на
Рождество велосипед. Hо у родителей не было на это денег, и мама сказала
ему:
- Ты напиши письмо Иисусу Христу, может быть он совершит чудо!
Мальчик побежал в свою комнату, взял ручку и бумагу и начал писать:
- Я не буду шалить целый год...
Потом он задумался, зачеркнул написанное и начал по другому:
- Я буду хорошим целый месяц...
Что-то и эта фраза ему не нравилась. Он зачеркнул и продолжил:
- Я постараюсь хорошо себя вести в течение недели...
Он с отвращением посмотрел на бумагу, потом со злостью порвал ее.
Мальчик быстро оделся и вышел на улицу. Когда он был у местной
католической церкви, он
побежал так быстро, как только мог, схватил фигурку Мадонны и убежал
домой. Там он снова взял листок бумаги и начал писать:
- Если ты хочешь увидеть свою мать снова....
Рождество велосипед. Hо у родителей не было на это денег, и мама сказала
ему:
- Ты напиши письмо Иисусу Христу, может быть он совершит чудо!
Мальчик побежал в свою комнату, взял ручку и бумагу и начал писать:
- Я не буду шалить целый год...
Потом он задумался, зачеркнул написанное и начал по другому:
- Я буду хорошим целый месяц...
Что-то и эта фраза ему не нравилась. Он зачеркнул и продолжил:
- Я постараюсь хорошо себя вести в течение недели...
Он с отвращением посмотрел на бумагу, потом со злостью порвал ее.
Мальчик быстро оделся и вышел на улицу. Когда он был у местной
католической церкви, он
побежал так быстро, как только мог, схватил фигурку Мадонны и убежал
домой. Там он снова взял листок бумаги и начал писать:
- Если ты хочешь увидеть свою мать снова....
Анекдот про Ментов
Приехал в Москву как-то американский турист. Ходил весь
день, с камерой и фотоаппаратом, по экскурсиям всяким,
утомился, да вдобавок захотелось ему в туалет. Пописать.
Искал он сортир, искал, но не нашел. А ему совсем уж
невтерпеж. Заходит он в первую попавшуюся подворотню, и
только расстегнул ширинку, как его окликает мимо проходящий
мент:
- Эй! Ты че там делаешь?
- Я есть американ турист! Я очень хотеть писайт!
- Здесь нельзя, пойдем, покажу, где можно.
Отводит мент туриста в шикарный такой парк, ухоженный, подводит к красивейшему кремовому дому и говорит:
- Вот, писай сюда. Американец с наслаждением писает на стену этого красивого дома, потом застегивает ширинку, поворачивается к менту и говорит:
- О! Я понимайт - это русский гостеприимство!
А мент ему отвечает:
Нет, это американское посольство!
- Эй! Ты че там делаешь?
- Я есть американ турист! Я очень хотеть писайт!
- Здесь нельзя, пойдем, покажу, где можно.
Отводит мент туриста в шикарный такой парк, ухоженный, подводит к красивейшему кремовому дому и говорит:
- Вот, писай сюда. Американец с наслаждением писает на стену этого красивого дома, потом застегивает ширинку, поворачивается к менту и говорит:
- О! Я понимайт - это русский гостеприимство!
А мент ему отвечает:
Нет, это американское посольство!
Анекдот про Разное
Молодой парень пошел в магазин купить кефир. В магазине за
ним по пятам следует пожилая женщина и пристально на него
смотрит. Парень женщине: "В чем дело? Че вы за мной
ходите?" Женщина: "Ой, вы знаете, у меня умер сын
совсем недавно, а вы на него так похожи!" Парень:
"А, понимаю." Женщина: "А вас не затруднит,
когда я буду выходить из магазина, помахать мне рукой и
крикнуть ДО СВИДАНИЯ, МАМА! Мне так приятно будет!"
Парень: "Да, конечно, какие проблемы." Ну, пожилая
женщина вся из себя благодарная, выходит их магазина, на
выходе оборачивается и парень ей на весь магазин: "ДО
СВИДАНИЯ, МАМА!!!" Женщина очень довольная уходит. Чуть
позже парень уже с кефиром подходит к кассе. Кассирша:
"С вас 300 рублей." Парень: "За один
кефир?" Кассирша: "А ваша мама сказала, что вы за
неё заплатите!!!"
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Собрались два кренделя охотиться на медведя. Начистили
ружья,
набрали патронов, снаряжение, приняли по 50 и пошли.
Идут по лесу, видят - берлога. Подходят к ней - вдруг оттуда
неожиданно выскакивает медведь, хватает одного охотника, бросает
его себе на плечо и бегом. Охотник с плеча медведя орет:
- Вася, стреляй ему в голову!!!
Вася как следует прицелился с колена БАХ!!! и отстрелил медведю
левое яйцо! Медведь разозлился пуще прежнего и быстрее понесся.
Охотник орет:
- Вася, стреляй ему в голову!!!
Вася снова прицеливается - БАХ!!! и отстрелил медведю правое яйцо!
Медведь от боли совсем с ума сошел и дальше бежит, аж деревья сносит.
Охотник с плеча медведя вопит:
- Мудак ты, ВАСЯ!!! Он меня не ебать несет, он жрать хочет!!!
набрали патронов, снаряжение, приняли по 50 и пошли.
Идут по лесу, видят - берлога. Подходят к ней - вдруг оттуда
неожиданно выскакивает медведь, хватает одного охотника, бросает
его себе на плечо и бегом. Охотник с плеча медведя орет:
- Вася, стреляй ему в голову!!!
Вася как следует прицелился с колена БАХ!!! и отстрелил медведю
левое яйцо! Медведь разозлился пуще прежнего и быстрее понесся.
Охотник орет:
- Вася, стреляй ему в голову!!!
Вася снова прицеливается - БАХ!!! и отстрелил медведю правое яйцо!
Медведь от боли совсем с ума сошел и дальше бежит, аж деревья сносит.
Охотник с плеча медведя вопит:
- Мудак ты, ВАСЯ!!! Он меня не ебать несет, он жрать хочет!!!
Анекдот про Разное
В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает,
что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
- Что вам нужно? - возмущается парень. - Идите отсюда.
- Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.
что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
- Что вам нужно? - возмущается парень. - Идите отсюда.
- Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.
Анекдот про Врачей
Сидит мужик вечером, смотрит ТВ, жрёт фисташки. Кидает
фисташку
в воздух и ловит ртом. Подбросив одну из фисташек, он был отвлечён
женой на долю секунды, и в момент, когда он повернул голову, фисташка
застряла у него в ухе. Пытаясь её выковырять, он её запихнул ещё
глубже. Позвал жену на помощь, мол, дорогая, помогай, фисташка не
вылазит! Ковыряли, ковыряли, ничего не получается. В конце концов,
решили вести мужика в больницу. На выходе встречают их дочь с её
парнем (типа бойфрэнд), после объяснения недуга, парень говорит, мол,
садитесь, сейчас все будет ништяк. Парень зажал бате ноздри и рот,
и скомандовал сильно выдохнуть. Мужик напрягся, гоп! Фисташка из уха
вылетела как пробка из бутылки шампанского. Все довольны, жена
счастлива, дочь в восторге. Ну, парень так скромно отмахнулся, типа
скромный он весь. Пошел парень с девкой на кухню за чаем, а мать в это
время мужу говорит: "Вот видишь какой хороший, умный мальчик, кем,
ты думаешь, он станет?" Батя отвечает: "Судя по запаху его пальцев,
я думаю, он станет нашим зятем!"
в воздух и ловит ртом. Подбросив одну из фисташек, он был отвлечён
женой на долю секунды, и в момент, когда он повернул голову, фисташка
застряла у него в ухе. Пытаясь её выковырять, он её запихнул ещё
глубже. Позвал жену на помощь, мол, дорогая, помогай, фисташка не
вылазит! Ковыряли, ковыряли, ничего не получается. В конце концов,
решили вести мужика в больницу. На выходе встречают их дочь с её
парнем (типа бойфрэнд), после объяснения недуга, парень говорит, мол,
садитесь, сейчас все будет ништяк. Парень зажал бате ноздри и рот,
и скомандовал сильно выдохнуть. Мужик напрягся, гоп! Фисташка из уха
вылетела как пробка из бутылки шампанского. Все довольны, жена
счастлива, дочь в восторге. Ну, парень так скромно отмахнулся, типа
скромный он весь. Пошел парень с девкой на кухню за чаем, а мать в это
время мужу говорит: "Вот видишь какой хороший, умный мальчик, кем,
ты думаешь, он станет?" Батя отвечает: "Судя по запаху его пальцев,
я думаю, он станет нашим зятем!"
Анекдот про Мужа и жену
Мужики пьют пиво, и самый умный задумчиво говорит:
- Вот я читал, что идеальная жена должна быть на кухне - кухаркой, с
гостями - королевой, а в постели - шлюхой!
Другой:
- Тогда у меня - почти идеальная! Она на кухне - королева, в постели -
кухарка, а вот с гостями...
- Вот я читал, что идеальная жена должна быть на кухне - кухаркой, с
гостями - королевой, а в постели - шлюхой!
Другой:
- Тогда у меня - почти идеальная! Она на кухне - королева, в постели -
кухарка, а вот с гостями...
Анекдот про Разное
Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можнополучить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец! :-) Петя тоже тянет руку.
- Hу Петинька?
- Яички! :-D
- Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hезнаю.
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложишь?
- Валенок.
- Hу а папа твой начом спит?
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- Пиз%*%ей, от дедушки, можно получить!!!
- Дети! Что можнополучить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец! :-) Петя тоже тянет руку.
- Hу Петинька?
- Яички! :-D
- Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hезнаю.
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложишь?
- Валенок.
- Hу а папа твой начом спит?
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- Пиз%*%ей, от дедушки, можно получить!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических
широтах домой.
В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему:
- Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?..
- Да легко. Раздвигай.
Посмотрел:
- Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!!
- Не может быть?...
- Да точно!!!!
- Вась, че делать-то будем???
- Завтра к доктору пойдем! Вместе!
Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет.
Доктор жене:
- Слушаю... раздевайтесь...
- Доктор, у меня ТАМ что-то случилось - посмотрите.
Посмотрел:
- Милочка, да у вас же ТАМ _КРАБ_!!!!
- Вот и муж говорит - видел... А что же делать???
- Да есть один способ...- говорит доктор,- муж у вас где?
- За дверью.
- Пусть войдет.
Входит муж и доктор ему объясняет:
- Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его
и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ!
Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно:
- Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!!
Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего,- думает,- клятву
Гиппократа давал - придется помочь!":
- Ладно, давайте!
Жена приготовилась.
Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА.
Опять ввел. Высунул. Ничего.
Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает
просто жестоко трахать женщину. Муж:
- Доктор, вы что?.....
- ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!!!!!!!
В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему:
- Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?..
- Да легко. Раздвигай.
Посмотрел:
- Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!!
- Не может быть?...
- Да точно!!!!
- Вась, че делать-то будем???
- Завтра к доктору пойдем! Вместе!
Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет.
Доктор жене:
- Слушаю... раздевайтесь...
- Доктор, у меня ТАМ что-то случилось - посмотрите.
Посмотрел:
- Милочка, да у вас же ТАМ _КРАБ_!!!!
- Вот и муж говорит - видел... А что же делать???
- Да есть один способ...- говорит доктор,- муж у вас где?
- За дверью.
- Пусть войдет.
Входит муж и доктор ему объясняет:
- Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его
и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ!
Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно:
- Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!!
Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего,- думает,- клятву
Гиппократа давал - придется помочь!":
- Ладно, давайте!
Жена приготовилась.
Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА.
Опять ввел. Высунул. Ничего.
Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает
просто жестоко трахать женщину. Муж:
- Доктор, вы что?.....
- ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!!!!!!!
Анекдот про Ментов
Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с
кепкой,
выходит из фуры амбал 2*2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: Ни х"я, до куда вырос там и нюхай!
выходит из фуры амбал 2*2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: Ни х"я, до куда вырос там и нюхай!
Анекдот про Секретарш
Амеpика. Поздний вечеp. Паpень пpовожает девyшкy домой.
Остановившись y оного, он опиpается pyкой о двеpной косяк и
говоpит:
- Послyшай, Мэpи, сделай мне минет...
- Да ты что, здесь??
- Hy да, а что?
- Hо ведь здесь дом, мои pодители могyт выйти.
- Да ладно, ты по-быстpомy...
- Hет.
- Мэpи, нy отс#$и, я ведь знаю, тебе это нpавится.
- Hет!
- Ты ведь много pаз делала это, что тебе стОит еще pаз отс#$ать?
- Hет-нет...
И.т.д.
После долгих yговоpов вдpyг pаспахивается двеpь и на поpоге появляется заспанная младшая сестpенка Мэpи:
- Добpый вечеp. Папа велел, чтобы я спyстилась и вам отс#$ала, или мы с Мэpи вдвоем вам отс#$али, или вы сами y себя отс#$али, или папа спyстится и вы y него отс#$ете, но pади Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!
- Послyшай, Мэpи, сделай мне минет...
- Да ты что, здесь??
- Hy да, а что?
- Hо ведь здесь дом, мои pодители могyт выйти.
- Да ладно, ты по-быстpомy...
- Hет.
- Мэpи, нy отс#$и, я ведь знаю, тебе это нpавится.
- Hет!
- Ты ведь много pаз делала это, что тебе стОит еще pаз отс#$ать?
- Hет-нет...
И.т.д.
После долгих yговоpов вдpyг pаспахивается двеpь и на поpоге появляется заспанная младшая сестpенка Мэpи:
- Добpый вечеp. Папа велел, чтобы я спyстилась и вам отс#$ала, или мы с Мэpи вдвоем вам отс#$али, или вы сами y себя отс#$али, или папа спyстится и вы y него отс#$ете, но pади Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!
Анекдот про Разное
в хрестианской многодетной семьё дети спрашивеют:
-как мы на свет появились?
-тебя старшенький ,нашли на капустной граядке , тебя на морковной тебе, тебя на картофельной грядке.......
тут её перебивает самый младший:
-мдаааа мама, хорошо же тебя по грядкам потаскали......
-как мы на свет появились?
-тебя старшенький ,нашли на капустной граядке , тебя на морковной тебе, тебя на картофельной грядке.......
тут её перебивает самый младший:
-мдаааа мама, хорошо же тебя по грядкам потаскали......
Анекдот про Вовочку
вовочка и машенька подходят к бабушке.
-бабуль , а как мы на свет появились?
-тебя машенька в капусте нашли, а тебя вовочка аист принёс.
дети переглянулись:
-ну что маш, раскажем ей правду или пусть дурой помрёт?
-бабуль , а как мы на свет появились?
-тебя машенька в капусте нашли, а тебя вовочка аист принёс.
дети переглянулись:
-ну что маш, раскажем ей правду или пусть дурой помрёт?
Анекдот про Новый Год
мужик просыпаеться с будуна,1 января, 2004, смотриться в
зеркало:
-вот теперь я понимаю почему год синей обезьяны называют моим годом!
-вот теперь я понимаю почему год синей обезьяны называют моим годом!
Анекдот про Разное
новогодний утренник в детском саду.
входит дед мороз.
-здравствуйте дети!
тут раздаёться выстрел. дед мороз падает с простреленной головой.сзади выходит киллер и спрашивает :
-деда мороза заказывали?
входит дед мороз.
-здравствуйте дети!
тут раздаёться выстрел. дед мороз падает с простреленной головой.сзади выходит киллер и спрашивает :
-деда мороза заказывали?
Анекдот про Тёщу
построил мужик круглый дом .
навоселие.
гости подходят и спрашивают :
-слушай , а чё у тебя дом круглый то?
-а когда я дом проэктировал , тёща моя подошла и спросила "сынок , я для меня тут угол найдёться?"
навоселие.
гости подходят и спрашивают :
-слушай , а чё у тебя дом круглый то?
-а когда я дом проэктировал , тёща моя подошла и спросила "сынок , я для меня тут угол найдёться?"
Анекдот про Мужчин и женщин
Приехал араб (А) в Париж. Только поселился в отель вместе со
своим гаремом, встретил друга парижанина (П), с которым
учился. Разговорились, П предлагает показать Париж.
Всю ночь гуляли, к утру возвращается в отель. Его спрашивает главный евнух:
- Какую жену Вам привести?
А: - Я так устал, не нужно никого.
К вечеру отоспался, только встал, опять приехал друг. Опять всю ночь пьянка, кабаре, казино...
К утру приехал, главный евнух спрашивает:
- Какую жену Вам привести?
А: - Я так устал, не нужно никого.
К вечеру проснулся, опять приехал друг. Опять всю ночь пьянка, кабаре, казино...
К утру приехал, главный евнух спрашивает:
- Господин, если Вы сегодня никого не пригласите, в гареме будет бунт.
А: - Хорошо, веди всех.
Пришли все жены.
А: - Дорогие жены, раздевайтесь, повернитесь и наклонитесь.
Подходит к каждой, Целует и говорит
- Все что могу...
- Все что могу...
Всю ночь гуляли, к утру возвращается в отель. Его спрашивает главный евнух:
- Какую жену Вам привести?
А: - Я так устал, не нужно никого.
К вечеру отоспался, только встал, опять приехал друг. Опять всю ночь пьянка, кабаре, казино...
К утру приехал, главный евнух спрашивает:
- Какую жену Вам привести?
А: - Я так устал, не нужно никого.
К вечеру проснулся, опять приехал друг. Опять всю ночь пьянка, кабаре, казино...
К утру приехал, главный евнух спрашивает:
- Господин, если Вы сегодня никого не пригласите, в гареме будет бунт.
А: - Хорошо, веди всех.
Пришли все жены.
А: - Дорогие жены, раздевайтесь, повернитесь и наклонитесь.
Подходит к каждой, Целует и говорит
- Все что могу...
- Все что могу...
Анекдот про Грузинов
Командир солдатам:
- По порядку расчитайсь!
- Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, ВОСЭМ...
- Три круга вокруг стадиона!!!!!!!
...
- По порядку расчитайсь!
- Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, ВОСЭМ...
- Три круга вокруг стадиона!!!!!!!
...
По порядку расчитайсь!
- Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, ЕБ..Й ЖИСНЬ ВОСЭМ...
- По порядку расчитайсь!
- Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, ВОСЭМ...
- Три круга вокруг стадиона!!!!!!!
...
- По порядку расчитайсь!
- Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, ВОСЭМ...
- Три круга вокруг стадиона!!!!!!!
...
По порядку расчитайсь!
- Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, ЕБ..Й ЖИСНЬ ВОСЭМ...
Анекдот про Разное
Илья Муромец подходит к пещере и кричит:
-Змей Горыныч, выходи, пиздится будем!!!
Никакого ответа.
Илья Муромец снова:
-Змей Горынычь, выходи, пиздится будем!!!
Опьять никакого ответа.
Илья во всю глотку:
-Змей Горынычь, выходи, пиздится будем!!!
Тут сверху появляется огромная голова Горыныча и спокойным голосом:
-Да будем пиздится, будем, только в жопу перестань дышать.
-Змей Горыныч, выходи, пиздится будем!!!
Никакого ответа.
Илья Муромец снова:
-Змей Горынычь, выходи, пиздится будем!!!
Опьять никакого ответа.
Илья во всю глотку:
-Змей Горынычь, выходи, пиздится будем!!!
Тут сверху появляется огромная голова Горыныча и спокойным голосом:
-Да будем пиздится, будем, только в жопу перестань дышать.
Анекдот про Разное
Заблудился москвич во Львове, нужно у кого-то спросить
дорогу. Видит три мужика стоят. Он им (что-бы приняли за
своего):
-Хлопци а где тут останивка?
-Зупинка за углом,але ти москалику вже доїхав!
-Хлопци а где тут останивка?
-Зупинка за углом,але ти москалику вже доїхав!
Анекдот про Армию
В школе идет урок секс-образования. Ведет его отец
Ираклий.
Он рассказал об основных понятиях половой жизни. Можно задавать
вопросы.
Вовочка:
- Отец Ираклий, вы объяснили нам, что цель половых сношений - это
продолжение рода человеческого, а не развлечение или механический
акт. Так меня интересует, как выглядит женский половой орган (ЖПО)?
Батюшка:
- Я очень рад, Вовочка, что ты задал этот вопрос. Это прекрасная вещь.
Представь себе бутон розы который вот-вот должен разцвести. Это и
есть ЖПО. Ещё вопросы?
Вовочка (снова вскакивая):
- Да, батюшка, а как ЖПО выглядит во время полового акта?
Отец Ираклий:
- Я очень рад, Вовочка, что ты задал этот вопрос. Ты помнишь
про бутон розы. Так представь себе, что это уже цветок.
Это и есть ЖПО во время полового акта. Ещё вопросы?
Вовочка (неугомонный):
- Да, отец, а как выглядит ЖПО после полового акта?
Батюшка:
- Hу... как бы тебе обьяснить... Ты видел когда-нибудь
морду бульдога, обожравшегося манной кашей?...
Он рассказал об основных понятиях половой жизни. Можно задавать
вопросы.
Вовочка:
- Отец Ираклий, вы объяснили нам, что цель половых сношений - это
продолжение рода человеческого, а не развлечение или механический
акт. Так меня интересует, как выглядит женский половой орган (ЖПО)?
Батюшка:
- Я очень рад, Вовочка, что ты задал этот вопрос. Это прекрасная вещь.
Представь себе бутон розы который вот-вот должен разцвести. Это и
есть ЖПО. Ещё вопросы?
Вовочка (снова вскакивая):
- Да, батюшка, а как ЖПО выглядит во время полового акта?
Отец Ираклий:
- Я очень рад, Вовочка, что ты задал этот вопрос. Ты помнишь
про бутон розы. Так представь себе, что это уже цветок.
Это и есть ЖПО во время полового акта. Ещё вопросы?
Вовочка (неугомонный):
- Да, отец, а как выглядит ЖПО после полового акта?
Батюшка:
- Hу... как бы тебе обьяснить... Ты видел когда-нибудь
морду бульдога, обожравшегося манной кашей?...
Анекдот про Разное
Малыш подходит к окну и видит как на крыше соседнего дома
Карлсона еб_т в жо_у, он в слезы. Падает на
кровать-рыдает.
В это время прилетает Карлсон (как ни в чём-нибывало) и говорит:
-Малыш ты почему плачеш,кто тебя обидел?
- Карлсон, мы же с тобой такие друзья, как же ты мог!?
-Знаеш Малыш, в жизни бывают такие ситуации, что приходится заводится с толкача!
В это время прилетает Карлсон (как ни в чём-нибывало) и говорит:
-Малыш ты почему плачеш,кто тебя обидел?
- Карлсон, мы же с тобой такие друзья, как же ты мог!?
-Знаеш Малыш, в жизни бывают такие ситуации, что приходится заводится с толкача!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:25
Люби Украину..
Голосов: 72
-
1:32
Коты. Миссия не выполнима Голосов: 122
-
0:30
Какой ужас Голосов: 61
-
0:27
Неудачный стриптиз Голосов: 38
-
1:32
Восстание попрыгунчиков! Голосов: 47
-
14:05
Верующая против гаишников Голосов: 91
-
0:42
Поздравление с днем рождения Голосов: 81
-
0:32
sunflower Голосов: 68
-
2:00
Смешные детёныши ленивцев Голосов: 47
-
0:42
Военный петух Голосов: 92
-
0:30
Лживый репортаж CNN Голосов: 27
-
3:29
+100500 - Дудка и Трубник Голосов: 67
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь