Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Мужчин и женщин

Девушка и парень после занятий любовью лежат в постели.
Он (потягиваясь): Хорошо-то как, Настенька!!!
Она (обиженно): Я не Настенька!
Он (равнодушно и с блаженной улыбкой): Все равно хорошо!
 Голосов: 44 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  31 января´03 21:28

Анекдот про Вовочку

Маленький Вовочка спрашивает у отца:
— Папа, а чем жизнь отличается от члена?
Отец скребет в затылке:
— Ну как бы тебе объяснить, сынок? Жизнь, ну она немного жестче.
 Голосов: 57 
Категория:  про Вовочку
Автор:  31 января´03 21:27

Анекдот про Разное

Это моя рука, это — ее рука... Это моя нога, это — ее нога... Это моя спина, это — ее... А этого у нее нету...
 Голосов: 25 
Категория:  про Разное
Автор:  31 января´03 21:24

Анекдот про Разное

Приехал в Германию к одному Русскому друг. Идут они по улице
гуляют и вдруг Русский и говорит своему другу:
- Ты знаешь, все немцы по русски понимают.
- Врешь!
- Ну что ж, смотри.
Подходит к немцу и говорит:
- Поцелуй меня в задницу!
- Was?
- Да, да меня и моего товарища

 Голосов: 31 
Категория:  про Разное
Автор:  31 января´03 17:52

Анекдот про Новых русских

У нового русского спрашивают:
- Что такое: два конца, два кольца, посередине гвоздик?
Тот долго чесал репу, думал-думал, наконец говорит:
- А-а-а, дык это, очки ко лбу гвоздем прибиты?
- Да нет, это вообще-то ножницы...
- О-оо (в диком восторге)!! Сила! Ножницы ко лбу гвоздем прибиты!!!!
 Голосов: 41 
Категория:  про Новых русских
Автор:  31 января´03 17:37

Анекдот про Новых русских

Прилетели двое новых русских в Бразилию. Стюардесса прощается:
- Господа, Бразилия - великолепная страна, правда, 50% населения
страдает СПИДом и 50% больны туберкулезом. Всего хорошего.
Первый новый русский:
- Что она сказала?
- Сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.
 Голосов: 49 
Категория:  про Новых русских
Автор:  31 января´03 17:33

Анекдот про Новых русских

В Англии идет аукцион Соттби\'c, продается картина Рафаэля. Стартовая цена -
50 000 $. Идут торги: 60 000 баксов, 80 000, 100 000, 150 000...
Заходят двое новых русских:
- 500 000 баксов.
- 500 000 - раз, 500 000 - два, 500 000 - три. Продано !
Один HР другому:
- Hу, шо, Вася, открытку купили, пошли теперь подарки покупать.

 Голосов: 34 
Категория:  про Новых русских
Автор:  31 января´03 17:30

Анекдот про Винни Пуха

Прибегает Пятачок к Вини-Пуху и говорит:
- Вини нам там 20 банок варенья пришло по 18 каждому!
- Как может быть по 18 если их всего 20?
- Не знаю но свои 18 я уже сожрал!
 Голосов: 105 
Категория:  про Винни Пуха
Автор:  31 января´03 17:25

Анекдот про Разное

З дня и три ночи скакал Илья Муромец
пока анаша не кончилась
 Голосов: 15 
Категория:  про Разное
Автор:  31 января´03 17:18

Анекдот про Разное

Отрубил Илья Муромец Змею-Горынычу одну голову -
а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую -
сто новых выросло.
А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Ильюша, а ну-ка пипиську ему рубани!!!
 Голосов: 33 
Категория:  про Разное
Автор:  31 января´03 17:17

Анекдот про Мужа и жену

Неожиданно жена говорит мужу:
- Моя тетка умерла, я поеду на похороны.
- Никакой у тебя тетки нет. Ты мне об этом никогда не говорила.
Жена - в слезы. В конце концов муж отпускает жену, но только
вместе со своей матерью.
Жена со свекровью прилетает в город на Кавказе, от самолета их
развезли в разные
стороны. Через три дня они вместе летят домой. Жена робко обращается
к свекрови:
- Мама, что же мы будем дома говорить?
- Я не знаю, как ты, но я на девять и сорок дней обязательно поеду!
 Голосов: 35 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  31 января´03 17:15

Анекдот про Врачей

Приходит девушка к гинекологу и говорит:
- Доктор, я собираюсь замуж, а если будущий муж узнает, что я
не девственница,
то он меня бросит. А у него деньги, квартира, машина, ну вообщем
сами понимаете.
- Хорошо, я могу вам помочь, но это будет стоить 500$.
- Доктор, я не работаю, откуда у меня такие деньги.
- Ну ладно, сделаю вам за 300$.
- И таких денег у меня тоже нету.
- Ну ладно, раздевайтесь, садитесь на стул, сейчас чего-нибудь
придумаем.
Девушка разделась, села на стул. Доктор посмотрел, и начал свое дело.
Проходит десять минут:
- Все, вставайте, с вас 5$.
Девушка, встает, отдает деньги и довольная уходит.
Через некоторое время она снова приходит к доктору:
- Доктор, что вы мне такое сделали, он даже вставить не смог?
- А что вы хотели за 5$? За такие деньги я вам только волосы связал.

 Голосов: 27 
Категория:  про Врачей
Автор:  31 января´03 17:14

Анекдот про Наркоманов

Обокрали наркомана.
Следователь:
-Давайте все по порядку, заполним протокол.
Наркоман:(заторможенным голосом)
-Ну короче, кавэрял я в носу, подрочил. Пошел к окну - подрочил. Пошел в ванную - подрочил. Посрал - подрочил. Пописял - подрочил. Понюхал клея - подрочил. А потом меня хто-то по башке ударил... и я шо-то не помню, дрочил я потом, или нет...
 Голосов: 93 
Категория:  про Наркоманов
Автор:  PachangaSL31 января´03 15:25

Анекдот про Разное

Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату,
видит — под одеялом его жена и еще кто-то.
Мужик встает, одевается, и молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
— Сара, кто это?
— Да не знаю, хам какой-то. Ни тебе — здрасьте, ни мне — до свиданья.
 Голосов: 16 
Категория:  про Разное
Автор:  31 января´03 15:17

Анекдот про Разное

Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина:
— Мужики, пропустите, я с яйцами!
— Ну и что? Мы тоже.
— Да не-е, я с куриными.
— Мужики, пропустите этого калеку!
 Голосов: 18 
Категория:  про Разное
Автор:  31 января´03 15:11

Анекдот про Мужа и жену

Стоит пьяный у столба и стучит по нему кулаком:
— Жена, открой! Жена, открой!
Подходит милиционер и спрашивает:
— Что это вы, гражданин, стучите?
— Да вот, жена дверь не открывает.
— Но это же столб!
— Да нет, вон на втором этаже свет горит.
— Гражданочка, откройте!
 Голосов: 21 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  31 января´03 15:03

Анекдот про Разное

Играется девочка в песочнице. Вся в белом, белый бант. Рядом в люке копошится сантехник. Вылезает весь в дерьме, берет девочку и начинает ею вытираться. Девочка начинает орать, звать на помощь, а сантехник говорит: "Что, не нравится? А срать тебе нравится?!"
 Голосов: 24 
Категория:  про Разное
Автор:  31 января´03 14:57

Анекдот про Разное

Переговорный пункт. Молодая телефонистка объявляет в микрофон:
- Норильск, пройдите в четвёртую кабину... Анадырь, абонент не отвечает... Великобля... Великобля... Чёрт - Англию кто заказывал?!!
 Голосов: 29 
Категория:  про Разное
Автор:  31 января´03 9:09

Анекдот про Разное

— Девушка, подарите мне свою фотографию!!!
— А зачем вам? (кокетливо)
— А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.
 Голосов: 36 
Категория:  про Разное
Автор:  30 января´03 23:00

Анекдот про Разное

Пришел волк в бордель, и ему досталась выдра.
Диалог :
— Эй, Тыдра, иди сюда!
— Я, между прочим не тыдра, а выдра!
— Буду я всякой б#$^% "Вы" говорить!
 Голосов: 28 
Категория:  про Разное
Автор:  30 января´03 22:59

Анекдот про Мужа и жену

Живет семья: отец, мать и взрослый сын. У отца рост метр пятьдесят, у матери метр тридцать, а у сына — метр десять. Приходит сын к матери и говорит:
— Мам, я жениться решил. Ты как, не против?
— Сынок, я тебя не спрашиваю — кто она такая, кто родители... Ты мне скажи — рост у нее какой?
— Ну, рост небольшой — метр примерно...
— Я против!
— А что такое?
— А ничего! Так мы до мышей дотр@хаемся!
 Голосов: 39 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  30 января´03 22:57

Анекдот про Грузинов

Сидят русский и негр. Русскому тесно, он и говорит:
— Эй ты, черно%опый, подвинься!
А негр спрашивает:
— А что это такое за слово?
Русскому стыдно стало, вот он и отвечает:
— Ну, это очень хороший человек...
Вот как-то сел негр, а рядом — грузин. Негру тесно стало, он говорит:
— Черно%опый, подвинься, пожалуйста.
А грузин разворачивается и отвечает:
— Слюши, ти, моя %опа па сравнению с тваей просто снегурочка!!!
 Голосов: 72 
Категория:  про Грузинов
Автор:  30 января´03 22:53

Анекдот про Разное

Бедуин в городе в общественной бане открыл для себя невиданную ранее часть одежды — трусы. Идея ему очень понравилась и, купив 10 м ткани, он заказал у портного несколько пар трусов из двух метров, а 8 м оставил про запас. Надел трусы и поехал домой. Путь был долог, и захотелось ему по большой нужде. Осторожно сняв трусы и аккуратно положив их рядом, он сделал свое дело и быстро вскочил на верблюда, с непривычки забыв надеть трусы. Приехал домой, заходит к жене и, желая похвастаться новинкой, поднимает подол своего халата и спрашивает:
— Смотри, что у меня есть, тебе нравится?
— Да-а-а.
— Хочешь это?
— Да-а-а.
— У меня в мешке еще восемь метров есть.
 Голосов: 25 
Категория:  про Разное
Автор:  30 января´03 22:51
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь