Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Грузинов
Семинар в грузинском медицинском институте.
- Гоги, расскаджи всэм, как ми дэлаэм уколь!
- Ну, мы бэрэм болшой шпрыц, да-а-а?
- Нэт, Гоги! Садысь, два!
- Гиви, расскаджи всэм, как ми дэлаэм уколь!
- Ну, мы бэрэм болшой иголька, да-а-а?
- Нэт, Гиви! Садысь, два!
- Вано, расскаджи хоть ты всэм, как ми дэлаэм уколь!
- Ну, мы бэрэм болшой задныца, да-а-а?
- Продолжай, Вано!
- Массаджируэм, массаджируэм, массаджируэм, массаджируэм...
- Садысь, Вано, пять!
- Ноя ешо нэ кончыл!
- Зато я кончыл!
- Гоги, расскаджи всэм, как ми дэлаэм уколь!
- Ну, мы бэрэм болшой шпрыц, да-а-а?
- Нэт, Гоги! Садысь, два!
- Гиви, расскаджи всэм, как ми дэлаэм уколь!
- Ну, мы бэрэм болшой иголька, да-а-а?
- Нэт, Гиви! Садысь, два!
- Вано, расскаджи хоть ты всэм, как ми дэлаэм уколь!
- Ну, мы бэрэм болшой задныца, да-а-а?
- Продолжай, Вано!
- Массаджируэм, массаджируэм, массаджируэм, массаджируэм...
- Садысь, Вано, пять!
- Ноя ешо нэ кончыл!
- Зато я кончыл!
Анекдот про Армию
Девушка с юношей занимаются любовью час, два, три. Вдруг
юноша говорит девушке:
- Дорогая, мы теперь с тобой долго не увидемся.
- Почему, что я не так сделала?
- Переворачивайся!
- Дорогая, мы теперь с тобой долго не увидемся.
- Почему, что я не так сделала?
- Переворачивайся!
Анекдот про Студентов
Говорит один друг-студент другому:
- У меня две новости: хорошая и плохая!
- Ну и какая плохая?
- Презервативы я не купил.
- А хорошая-то?
- Девчонки тоже не придут!
- У меня две новости: хорошая и плохая!
- Ну и какая плохая?
- Презервативы я не купил.
- А хорошая-то?
- Девчонки тоже не придут!
Анекдот про Мужчин и женщин
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую
девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!
Анекдот про Разное
Бедный мальчик пишет письмо Деду Марозу
-Дедушка Мороз, я бедный бездомный мальчик, пришли мне пожалуйста тёплую одежду, о обязательно варешки!
отправил письмо, на почте его вскрыли , прочитали.Прочитали, пожалели мальчика, скинулись всем коллективом на одежду, но денег на варешки не хватило!....
мальчик получил одежду, и пишет ответ деду марозу!
-Дедушка мороз спасибо за одежду, но варешки походу спиздили на почте!
-Дедушка Мороз, я бедный бездомный мальчик, пришли мне пожалуйста тёплую одежду, о обязательно варешки!
отправил письмо, на почте его вскрыли , прочитали.Прочитали, пожалели мальчика, скинулись всем коллективом на одежду, но денег на варешки не хватило!....
мальчик получил одежду, и пишет ответ деду марозу!
-Дедушка мороз спасибо за одежду, но варешки походу спиздили на почте!
Анекдот про Врачей
-Скажите, как там больной Сидоров?
-Это какой такой Сидоров?
-Ну, которому вчера сегодня операцию делали.
-Да что-то неважно.Позвоните-ка паталогоанатомам, они вам подробнее расскажут.
-Это какой такой Сидоров?
-Ну, которому вчера сегодня операцию делали.
-Да что-то неважно.Позвоните-ка паталогоанатомам, они вам подробнее расскажут.
Анекдот про Разное
Лягуха обиделась на Ваню-царевича за то, что он сжег её
шкурку.Напрасно...Настоящая женщина не станет носить одно и
то же всю жизнь.
Анекдот про Мужа и жену
-Дорогой, сходи в магазин!
-Милая,ну посмотри какая погода, хороший хозяин собаку из дома не выгонит!
-А ты иди один, без Бобика!
-Милая,ну посмотри какая погода, хороший хозяин собаку из дома не выгонит!
-А ты иди один, без Бобика!
Анекдот про Вовочку
Мать говорит Вовочке:
-Ну почему ты так плохо себя ведешь?Ведь каждая твоя выходка-селой волос на моей голове!
Вовочка посмотрел на совершенно седую бабушку и говорит:
-Похоже,ты, мама, в детсве быле та еще штучка!
-Ну почему ты так плохо себя ведешь?Ведь каждая твоя выходка-селой волос на моей голове!
Вовочка посмотрел на совершенно седую бабушку и говорит:
-Похоже,ты, мама, в детсве быле та еще штучка!
Анекдот про Студентов
Идет урок.
Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает:
- Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- Не знаю.
- Ну а это яйцо, от какой птицы?
- Не знаю.
- Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя?
Вовочка снимает трусы и говорит:
- Определите по яйцам.
Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает:
- Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- Не знаю.
- Ну а это яйцо, от какой птицы?
- Не знаю.
- Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя?
Вовочка снимает трусы и говорит:
- Определите по яйцам.
Анекдот про Компьютеры
Юзер моет в ванной мышиный коврик с "Кометом".
Ламер, приятель Юзера, спрашивает:
- А чой-то ты делаешь?
- Мышиный коврик мою.
- А что, уже испачкался - я же тебе его на прошлой неделе подарил?
- Да нет, поставил сегодня Windows XP, вот моя мышка и блеванула!
- А чой-то ты делаешь?
- Мышиный коврик мою.
- А что, уже испачкался - я же тебе его на прошлой неделе подарил?
- Да нет, поставил сегодня Windows XP, вот моя мышка и блеванула!
Анекдот про Компьютеры
Звонок в службу технической поддержки:
- У меня компьютер не работает!
- После чего это произошло?
- Я его включил - загрузился Нортон. Смотрю - у меня слева диск С: и справа диск С:. Я подумал - нафиг мне два диска С:? И стер правый к чертовой матери.
- У меня компьютер не работает!
- После чего это произошло?
- Я его включил - загрузился Нортон. Смотрю - у меня слева диск С: и справа диск С:. Я подумал - нафиг мне два диска С:? И стер правый к чертовой матери.
Анекдот про Компьютеры
- Обидется ли девушка, если ее назвать BIOS\'ом?
- Конечно, особенно, если объяснить что это - Базовая Система Ввода Вывода.
- Конечно, особенно, если объяснить что это - Базовая Система Ввода Вывода.
Анекдот про Мужа и жену
Двое в постели.
Она:
- Милый, у тебя такие красивые длинные ресницы.
Он:
- Мама говорит, это потому, что в детстве я часто плакал.
Она:
- Лучше б ты чаще мочился.
Она:
- Милый, у тебя такие красивые длинные ресницы.
Он:
- Мама говорит, это потому, что в детстве я часто плакал.
Она:
- Лучше б ты чаще мочился.
Анекдот про Новых русских
Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый
телефон.
- Сынок, если чё случитья - звони, все уладим.
На следующий день не успев зайти в офис.
Секретарша:
- Шеф, ваш сын звонит.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, наша собака наделала на мамин любимый ковер. Что делать?
- Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял?
- Понял.
- И больше по таким пустякам не звони.
Проходит 5 минут.
- Шеф, Ваш сын опять звонит.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, к нам пришёл сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он наделает - я убирать не буду.
- Сынок, если чё случитья - звони, все уладим.
На следующий день не успев зайти в офис.
Секретарша:
- Шеф, ваш сын звонит.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, наша собака наделала на мамин любимый ковер. Что делать?
- Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял?
- Понял.
- И больше по таким пустякам не звони.
Проходит 5 минут.
- Шеф, Ваш сын опять звонит.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, к нам пришёл сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он наделает - я убирать не буду.
Анекдот про Винни Пуха
Возвращается Винни-Пух из зоны, идет, а навстречу ему
Пятачок:
- Привет, Пух!
Винни ему как хрястнет по морде... Пятачок отлетает метров на десять.
- Ты что, Винни, это же я - Пятачок!
- Сегодня Пятачок, а завтра стукачок...
- Привет, Пух!
Винни ему как хрястнет по морде... Пятачок отлетает метров на десять.
- Ты что, Винни, это же я - Пятачок!
- Сегодня Пятачок, а завтра стукачок...
Анекдот про Мужа и жену
Подpуга спpашивает:
- Интеpесно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
- К счастью, нет.
- А почему "к счастью"?
- Я напоминаю ему об этом несколько pаз в году и каждый pаз получаю
подаpки.
- Интеpесно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
- К счастью, нет.
- А почему "к счастью"?
- Я напоминаю ему об этом несколько pаз в году и каждый pаз получаю
подаpки.
Анекдот про Наркоманов
Приходит мальчик домой. Обкуренный в усрач. Думает:
"как-бы не попасться на глаза родителям, пойду-ка я в
зал. Открывает дверь зала. Там сидит отец. Мальчик тут-же
закрывает дверь и думает - что делать дальше. Решил пойти на
кухню. Только открывает дверь - как глядь: там отец сидит. В
панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню.
В спальне так-же оказался отец.
-Сынок, если ты еще раз откроешь дверь в ТУАЛЕТ, я тебе все уши надеру!
-Сынок, если ты еще раз откроешь дверь в ТУАЛЕТ, я тебе все уши надеру!
Анекдот про Разное
Пошел мужик в лес за грибами. Идет себе потихоньку,
собирает,
вдруг видит под деревом какой-то странный гриб. С глазками,
да еще и подмигивает. Только мужик наклонился его рассмотреть,
его пинают в зад. Оборачивается - стоит маленькая девочка с
косичками.
- Грибник?
- Дда, - растерянно отвечает мужик.
- Ну смотри мне, - погрозила пальчиком и убежала.
Мужик пожал плечами, пошел дальше. Через некоторое время опять
замечает гриб с глазками, наклоняется к нему и получает пинок
под зад от той же девочки.
- Грибник?
- Да...
- Ну смотри мне!
И так еще несколько раз. Совершенно офигев, мужик бредет дальше,
выходит на полянку. Там сидят рядышком три крокодила, попыхивают
косяком. Мужик смотрит на них квадратными глазами...
- Грибник? - спрашивает крокодил, затягиваясь.
- Ага...
- Девочку видел?
- Видел...
Крокодил (горько, с чувством):
- Гонит она...
вдруг видит под деревом какой-то странный гриб. С глазками,
да еще и подмигивает. Только мужик наклонился его рассмотреть,
его пинают в зад. Оборачивается - стоит маленькая девочка с
косичками.
- Грибник?
- Дда, - растерянно отвечает мужик.
- Ну смотри мне, - погрозила пальчиком и убежала.
Мужик пожал плечами, пошел дальше. Через некоторое время опять
замечает гриб с глазками, наклоняется к нему и получает пинок
под зад от той же девочки.
- Грибник?
- Да...
- Ну смотри мне!
И так еще несколько раз. Совершенно офигев, мужик бредет дальше,
выходит на полянку. Там сидят рядышком три крокодила, попыхивают
косяком. Мужик смотрит на них квадратными глазами...
- Грибник? - спрашивает крокодил, затягиваясь.
- Ага...
- Девочку видел?
- Видел...
Крокодил (горько, с чувством):
- Гонит она...
Анекдот про Армию
Из песен в армии:
Хорошо тому живётся у кого одна нога
у того яйцо не трётся и не надо сапога!
Хорошо тому живётся у кого одна нога
у того яйцо не трётся и не надо сапога!
Анекдот про Разное
"Трахну-тибидохну!" - старик Хотабыч.
Анекдот про Врачей
-Доктор , у меня хуй болит!
-А можно как-то по человечней выражаться?
-А, хорошо, доктор , у меня ХЬЮЙ болит!
-А можно как-то по человечней выражаться?
-А, хорошо, доктор , у меня ХЬЮЙ болит!
Анекдот про Разное
Ситуация в троллейбусе:
Едет мужик , которому на следующей выходить , а на ступеньках-бабка с огромными сумками.
Он к ней:
- Бабушка, вы ВЫХОДИТЕ ?
- Выходят, сынок, замуж !
Двери закрылись.
На следующей мужик бабке :
- Бабуля, вы СХОДИТЕ?
- Сходят с ума, сынок!
Двери во второй раз закрываются.
На третьей остановке:
- Бабушка ,вы ВЫЛАЗИТЕ?
- Вылазят ,сынок, дети, когда рождаются!
- ТАК С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ , БАБУШКА!!! - орёт мужик , пиная бабку ногой
Едет мужик , которому на следующей выходить , а на ступеньках-бабка с огромными сумками.
Он к ней:
- Бабушка, вы ВЫХОДИТЕ ?
- Выходят, сынок, замуж !
Двери закрылись.
На следующей мужик бабке :
- Бабуля, вы СХОДИТЕ?
- Сходят с ума, сынок!
Двери во второй раз закрываются.
На третьей остановке:
- Бабушка ,вы ВЫЛАЗИТЕ?
- Вылазят ,сынок, дети, когда рождаются!
- ТАК С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ , БАБУШКА!!! - орёт мужик , пиная бабку ногой
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:42
Трудный переход через зебру
Голосов: 39
-
0:51
Как правильно провести брачную ночь...
Голосов: 26
-
2:27
Ну, погоди! - Невошедше Голосов: 32
-
0:16
Застенчивый кот закрывает двери Голосов: 47
-
0:18
Готовим мороженое Голосов: 22
-
1:30
На спор съел живую медузу Голосов: 32
-
1:01
В торговом центре Голосов: 13
-
0:54
Адская надувная горка Голосов: 42
-
1:06
Жгут нипадецки Голосов: 24
-
2:00
Котик резвится в замедленной съемке Голосов: 80
-
6:20
Лучшие приколы за неделю 160 выпуск Голосов: 27
-
9:44
Летящие пули (замедленная съемка) Голосов: 39
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь