Анекдоты
Сортировать по
Как-то порутчик Ржевский со своими гусарами в деревню
заехал.
Записки из воспоминаний одного из гусар.
День 1-ый: Выжрали всю водку...
День 2-ой: Выебали всех тёлок...
День 3-ий: Жрать нечего, ебать тоже, гусары в панике...
День 4-ый: Выжрали всё горючее, выебали всё, что
движется...
День 5-ый: Тут такой безпредел начался...
Вовочка:
- Мама, а что такое миньет?
-(мама) Ну это когда в рот берут член!
Забегает отец случайно услышавший разговор.
-(отец) ДУРА, миньет - это когда дают!
Передача "Спокойной ночи малыши".
Тётя Таня: Слушай, Степашка, а где это наш любимый Хрюша?
Степашка: А он дома - у него свинка!
Тётя Таня: Ой, бедненький, он наверное сейчас в
постельке!
Степашка: Тётя Таня, что вы такое говорите, он с ней только
вчера познакомился! И вообще это детская передача!
Мужик будит жену после Нового года:
-Жена! Слыш,жена! Какое сегодня число?
-Второе.
-А что, 1-го небыло, чтоли?
Заходит, как-то, Пятачёк к Винни-Пуху, а дверь открывает
какая-то медведица:
-Здрасте, а Винни-Пух дома?
-Во-первых: не Винни-Пух, а Винниамин-Пухович,
а во-вторых:его нету дома!
Пятачёк, обидевшись:
- Ага, тогда передайте, что заходил Кабан-Полтинник!
Автор:
31 декабря´03 19:35
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит мужик в бордель.
- Мне бы что-то новенькое, каки-нибудь извращения, так
покруче.
- Ну у нас девочки согласны на оральный, анальный,
групповой, садо-мазо, золотой душ, ну и ещё много чего...
- Не-е. Это всё я уже пробовал. Мне бы что-то новенькое.
- Ну есть одна девушка, она вам сделает торнадо.
- О! Это что-то новое, я такого не пробовал.
Приходит девчонка, ложит мужика на спину, приседает над ним
и начинает крутить задницей по кругу. Крути, крутит, и вдруг
как пёрднет.
- Ой! Ты что!
- Ну это же торнадо, значит есть и ветер.
Крутит дальше, крутит и начинает мочиться ему на грудь.
- Да что же это!?
- Так это же торнадо с ливнем.
Крутит дальше и начинает испражняться.
- О боже! А это ещё что?!
- Ну так торнадо - ветер, ливень, болото.
Становится раком:
- Ну, давай же, теперь трахни меня!
- Ты чё, сдурела, в такую-то погоду!!?
Автор:
31 декабря´03 12:56
Все знают анекдот про Илью Муромца, когда с бодуна он идет
по лесу:
Змей Горыныч с одной оторваной головой, двумя завязанными в
узел; избушка на курьих ножках с оторванной ногой, на
костыле; изнасилованная противоестественным способом
Баба-Яга; Соловей-Разбойник с выбитыми зубами:
- Ильюша, ты когда трезвый - добрейшей души человек, а
когда пьяный - это полный п@#дец...
Логическое продолжение:
Идет Илья Муромец снова с жуткого бодуна по лесу. Помнит,
что вчера что-то такое было, но не помнит что... В лесу
снова "полный фарш" - выломаные с корнем деревья,
Змей Горыныч с одной головой, завязанной морским узлом,
Соловей-Разбойник с выбитой челюстью, избушка без курьих
ножек. Илья заходит в избушку. На печи валяется вдрызг
раздолбанная Баба Яга, а на столе на блюде лежит огромный
мужской половой орган.
Илья со вселенской грустью смотрит на свои портки, сползает
на стул и начинает тихо плакать. Сзади подходит Баба Яга,
обнимает богатыря:
- Не плачь, Ильюша, это не твой, ЭТО КОТ БАЮН ОХ@ЕЛ !!!!
Автор:
angoll31 декабря´03 6:49
Мой самый первый анекдот, услышаннй в 1976 году в
шестилетнем возрасте:
Летят на самолете Василий Иванович, Петька и Патрис
Лумумба. Самолет подбивают, парашютов всего два. Патрис
Лумума начинает хныкать:
- Дайте мне один парашют, у меня много голодных детей,
кто будет их кормить?
Петька дает ему парашют, Лумумба прыгает.
Петька:
- Ну что, комдив, прыгаем?
- Дебил, как мы прыгнем на одном парашюте?
- Василий Иванович, нигер плакал про голодных детей, так
я ему свой вещмешок с сухарями и отдал....
Автор:
angoll31 декабря´03 6:25
Вызывает училка Вовочкиного папу в школу:
- Ваш Вовочка мало того что пьет и курит, он еще к нашей
уборщице пристает с недвусмысленными предложениями.
Поговорите с ним!
- Нема базару, завтра целый день буду говорить...
На следующий день батя ведет Вовочку в свой офис:
- Вовочка, говорят ты куришь?
- Да, батя, курю...
- И что?
- Когда "Приму", когда "Беломор", а
денег нету - тогда и бычки из урны..
Папик достает ящик гаванских сигар:
- Попробуй вот это.
Вовочка затягивается:
- Да, батя, это оно...
Папик снова:
- Вовочка, говорят, ты и пьешь?
- Да, батя, пью...
- И что пьешь?
- Когда "Старорусскую" (прим. - самая дешевая
водка), когда самогон, а денег нет, тогда и одеколон...
Папик достает из бара коньяк "Хеннесси" и дает
сыну:
- Ну как?
- Да, батя, это оно!
- Вовочка, говорят ты уборщицу в уголке зажимал? Ей же 60
лет!
- Да, батя, было дело...
Папик вызывает свою секретутку:
-Вы тут пообщайтесь часок, а я по фирме пройдусь...
Через час:
- Ну, что, Вовочка?
- Ой, батя, я тоже так хочу!!!
- Так вот, Вовочка, запомни, чтобы все это иметь, НУЖНО
УЧИТЬСЯ, УЧИТЬСЯ, И ЕЩЕ РАЗ УЧИТЬСЯ!!!
Автор:
angoll31 декабря´03 6:14
Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу. На следующее
утро папа уходит на работу, говорит Вовочке:
- Если какие проблемы, звони...
Часов в десять звонит Вовочка:
- Папа, кошка нагадила в гостинной!
- Вовочка, ты же взрослый, возми веник, убери!
В двенадцать часов снова звонок:
- Папа, мама пришла с каким-то мужиком, оба закрылись
в спальне. Я в замочную скважину смотрю - мужик штаны
снимает. Так вот - за ним я убирать не буду!!!
Автор:
angoll31 декабря´03 5:53
Решил грузин по примеру предков заняться соколиной охотой.
Купил все причандалы, а вместо сокола грузину впарили кого?
Правильно, кукушку.
Выжодит грузин на болото, взлетает куча уток. Грузин
подбрасывает кукушку, та садиться на ближайшую ветку:
- Ку-ку, ку-ку...
Грузин начинает медленно закипать:
- Что каку, что каку, самий жирний хватай!..
Автор:
angoll31 декабря´03 5:42
Идёт как-то по полю слоник, а ему на встречу 3 богатыря.
Подходит он и начинает здороваться:
- Здравствуй, Илья Муромец!
- Здравствуй, слоник!
- Здравствуй, Алёша Попович!
- Здравствуй, слоник!
- Здравствуй, Добрыня Никитич!
- Здравствуй, слоник!
- Здравствуй, конь Ильи Муромца!
- Здравствуй, слоник!
- Здравствуй, конь Алёши Поповича!
- Здравствуй, слоник!
- Здравствуй, конь Добрыни Никитича!
- Здравствуй, слоник!
- Как дела, Илья Муромец?
- Нормально, слоник!
- Как дела, Алёша Попович!
- Нормально, слоник!
- Как дела, Добрыня Никитич!
- Нормально, слоник!
- Пока, Илья Муромец!
- Пока, слоник!
- Пока, Алёша Попович!
- Пока, слоник!
- Пока, Добрыня Никитич!
- Пока, слоник!
- Пока, конь Ильи Муромца!
- Пока, слоник!
- Пока, конь Алёши Поповича!
- Пока, слоник!
- Пока, конь Добрынт Никитича!
- Пока, слоник!
Ну вот, поболтав с ними таким образом, продолжил он свой
путь.
А тут ему навстречу Али-Баба и 40 разбойников.
Слоник подходит радосный и начинает здороваться:
- Здравствуй, Али-Баба!
- Иди нахуй, слоник, у меня времени нету!!!
Автор:
31 декабря´03 1:53
Идёт Кащей по лесу, стоит избушка на курьих ножках, а на
крыше лежит голая Баба Яга.
- Ох! Э! Чего это ты, старая, голая на крыше-то сидишь?!
- Я не сижу, а загораю, и я не голая, а это у меня
эротический костюм!
- М-да! Хм! Ну коль так, ты бы его хоть прогладила, что
ли...
Автор:
29 декабря´03 17:47
Анекдот про Рыбалку и охоту
Идёт священник по улице. Вдруг подходит старенький дедушка с
каляской.
- Святой отец! Святой отец! Чудо Господне! Чудо! Мне 70
лет, жене моей - 25, так вот она недавно сыночка мне родила!
- Да, вот действительно чудо! Ну у меня, сын мой, тоже
такое было. Иду я как-то лесом от монастыря к монастырю.
Откуда ни возьмись медведь. Встал на задни лапы и идёт на
меня. А у меня что, посох да сума. Поднял я посох и кричу:
"Бах! бах!" И тут валится медведь замертво.
- Святой отец! Вот так чудо! И впрямь чудо. Вот как и у
меня!
- Ну не знаю, какое у тебя чудо, а в моём, значит, случае,
обернулся я, а за моей спиной настоящий охотник стоял.
Автор:
29 декабря´03 17:40
Тянут два нарика пьяного попа на крышу дома,затянули и
бросили, тот розбился,умер.Нарики спускаються и один другому
говорит:-я тебе говоритл ето поп а ты БЭТМЕН...
Автор:
29 декабря´03 8:19
Идет наркоман,на дороге сидит бабка и продает семечки...
Наркоман:Бабуля,почем семечки?
Бабка: По рублю!
Наркоман: Ой не рубайте,не рубайте
Автор:
29 декабря´03 0:00
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит
в церковь.
Ему поп говорит: иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки...
Другой поп его пожалел и говорит: сын мой, сходи за алтарь,
остаканься,
и смело иди читать, все получится.
Ну тот сходил, остаканился...
С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный,
перегаром
несет... Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не
ографиниться,
к алтарю выходят на двух ногах,
а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают
вперед-назад,
а не над головой,
прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты,
в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не
упоминается,
нужно говорить не
"пиздец тебе, грешник", а "господь вам все
простит", было 12
Аппостолов, а не 12 опездылов,
по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать
на
хуй, заканчивается молитва "Аминь", а не
"пиздец".
Автор:
28 декабря´03 22:37
Приходит сантехник вычищать забитый унитаз.Засовывает руку в
унитаз, вытаскивает кучу дерьма и в непонятке выбрасывает в
сторону.Снова засовывает руку и опять достает дерьмо,
выбрасывает.Третий раз засовывает руку в унитаз, уже
по-локоть, достает дерьмо и говорит:
- Блядь, вы что срете сюда что-ли??
Автор:
realem28 декабря´03 15:38
Анекдот про Шерлока Холмса
Шерлок Холмс будит посреди ночи доктора Ватсона:
-Скажите, Ватсон, а что это за страшный рёв слышен на болоте
за окном?
Ватсон:
-Ща гляну! Ааа! Так, это собака Басков, сер!
Автор:
27 декабря´03 20:45
Анекдот про Знаменитостей
Поспорили как-то Буш и Путин,в какой стране больше
матерятся.Приезжают,значит,в Америку;заходят в нигерский
район,а там на каждом углу только и слышно:через слово то
"mother fucker",то "fuck you".
А в Россию приехали и пошли на стройку.А там грузчики
нагрузили вагон цемента и на крышу вагона еще цемента
набросали.Бригадир им кричит:"Нахуя дохуя
нахуярили?!"А один из рабочих в ответ
орет:"Нихуя,до пизды,похуярили."
Автор:
26 декабря´03 17:57
Муж жене говорит: "а давай я тебя того в ухо"
Жена:"Ты что дурак - я же оглохну"
Муж: "Так за 10 лет же не охрипла"
Автор:
26 декабря´03 16:02
ты мне больше не родная - нет,
мне теперь другая делает минет
только та другая в жопу не дает
кто из вас родная, хер вас разберет
Автор:
yayaa26 декабря´03 15:23
Винни Пух и Пятачёк устроились в газету журналистами. И вот
первое их задание:взять интервью у етти (снежного
человека).
Так как ехать не очень-то хотелось, то бросили жребий.
Пятачёк, взяв диктофон поехал.
Ну нету 1 день, 2,3, Пух уже начал волноваться и поехал
проверить всё ли в порядке.
Подходит к пещере, а там Пятачёк лежит порваный и
замёрзший.
Пух в ужасе собрался бежать, а тут диктафон.
Ну он его включает...
-Уважаемый снежный человек, можна взять у вас интервью?
-Бери!
-Да нет, не это!
-Бери, сказал!
Автор:
25 декабря´03 23:11