Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Только у карандашика нету детей, потому что у него на
кончике резинка
Анекдот про Мужа и жену
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
Жених:
- А что, вы можете предложить что-нибудь получше?
Жених:
- А что, вы можете предложить что-нибудь получше?
Анекдот про Студентов
- У нас недавно подохла обезьяна. Вы бы могли ее
заменить.
- Не знаю, смогу ли, - сомневается студент.
- А вы спортом занимались?
- Занимался.
- Шкура у нас есть и платить будем больше, чем сторожу или дворнику. Ну, студент согласился. Вот, сидит он в клетке, лазает, рожи посетителям строит, на кольцах крутится, посетители довольны. Вечером, когда посетителей уже стало мало, он спрыгнул на пол, но неудачно, и провалился в клетку, стоявшую под той, в которой он находился. Видит, прямо на него идет лев. Ну, студент думает: "Зря я согласился. Даже за такие деньги". А лев подходит и говорит человеческим голосом:
- Привет! Ты с какого факультета?
- Не знаю, смогу ли, - сомневается студент.
- А вы спортом занимались?
- Занимался.
- Шкура у нас есть и платить будем больше, чем сторожу или дворнику. Ну, студент согласился. Вот, сидит он в клетке, лазает, рожи посетителям строит, на кольцах крутится, посетители довольны. Вечером, когда посетителей уже стало мало, он спрыгнул на пол, но неудачно, и провалился в клетку, стоявшую под той, в которой он находился. Видит, прямо на него идет лев. Ну, студент думает: "Зря я согласился. Даже за такие деньги". А лев подходит и говорит человеческим голосом:
- Привет! Ты с какого факультета?
Анекдот про Вовочку
- Петенька, для чего нужна овца?
- Чтобы давать шерсть.
- Правильно. Машенька, для чего нужна курица?
- Чтобы нести яйца.
- Правильно. Вовочка, для чего нужна корова?
- Чтобы задавать нам уроки!
- Чтобы давать шерсть.
- Правильно. Машенька, для чего нужна курица?
- Чтобы нести яйца.
- Правильно. Вовочка, для чего нужна корова?
- Чтобы задавать нам уроки!
Анекдот про Ментов
- Какой русский не любит быстрой езды?- С Вас штраф.
- Откуда у бедного еврея деньги?
- Откуда у бедного еврея деньги?
Анекдот про Мужа и жену
- Я жене вчера Мерс купил - 200км/ч. Убралась быстро. Хорошо
теперь.
- Надо бы тоже... Потом встречаются:
- Купил я ей мерс. Убралась под Камаз: Мерс в мясо, жена жива-здорова.
- А ты купи ей Понтиак! Тут точно насмерть.
- Купил.
- Ну и как?
- Да все тоже самое. Понтиак вдребезги - жене ничего.
- А купи тогда Ягуар.
- Купил.
- Ну и что?
- Отлично. Загрыз прямо в гараже.
- Надо бы тоже... Потом встречаются:
- Купил я ей мерс. Убралась под Камаз: Мерс в мясо, жена жива-здорова.
- А ты купи ей Понтиак! Тут точно насмерть.
- Купил.
- Ну и как?
- Да все тоже самое. Понтиак вдребезги - жене ничего.
- А купи тогда Ягуар.
- Купил.
- Ну и что?
- Отлично. Загрыз прямо в гараже.
Анекдот про Разное
- Ну как выпуск?
- Хороший, батюшка, ровный, вот только один отрок нас беспокоит.
- Учится плохо?
- Нет, науки Божии от зубов, но - блядун, картежник и пьяница.
- Ну, такого в свет выпускать нельзя, от всю нашу братию опозорит. Я его на экзамене завалю.
Начинается экзамен. Вызывают отрока. Архимандрит задает ему кучу вопросов, а тот все знает. Батюшка тогда говорит:
- Ну ладно, отрок, вопрос последний. Ответишь - сдал, не ответишь - не взыщи. Я сам на нем когда-то засыпался...
А вопрос такой: чем манда от пизды отличается?
Отрок призадумался.
- Ну что, не знаешь?
- Видите ли, батюшка, существует 5 категорий отличий, и я не совсем пойму, о которой вы спрашиваете.
- Это какие такие 5 категорий???
- Такие: географические, политические, биологические, музыкальные и духовные.
- Ну, например, географические какие?
- Есть Мадагаскар?
- Ну есть.
- А Пиздагаскара нету.
- Действительно. А политические?
- Есть мандат?
- Ага.
- А пиздата нет!
- И в самом деле. А биологические?
- Мандарин есть?
- Есть.
- А пиздарина нету.
- Ну, а музыкальные?
- Есть мандалина?
- Ну да, есть.
- А пи$далины нет!
- О, Господи, ну а духовные-то как?
- Ну как-как... Вот вы, батюшка, кто?
- Архимандрит.
- А АРХИПИ$ДРИТА я еще ни разу не встречал!!!
- Хороший, батюшка, ровный, вот только один отрок нас беспокоит.
- Учится плохо?
- Нет, науки Божии от зубов, но - блядун, картежник и пьяница.
- Ну, такого в свет выпускать нельзя, от всю нашу братию опозорит. Я его на экзамене завалю.
Начинается экзамен. Вызывают отрока. Архимандрит задает ему кучу вопросов, а тот все знает. Батюшка тогда говорит:
- Ну ладно, отрок, вопрос последний. Ответишь - сдал, не ответишь - не взыщи. Я сам на нем когда-то засыпался...
А вопрос такой: чем манда от пизды отличается?
Отрок призадумался.
- Ну что, не знаешь?
- Видите ли, батюшка, существует 5 категорий отличий, и я не совсем пойму, о которой вы спрашиваете.
- Это какие такие 5 категорий???
- Такие: географические, политические, биологические, музыкальные и духовные.
- Ну, например, географические какие?
- Есть Мадагаскар?
- Ну есть.
- А Пиздагаскара нету.
- Действительно. А политические?
- Есть мандат?
- Ага.
- А пиздата нет!
- И в самом деле. А биологические?
- Мандарин есть?
- Есть.
- А пиздарина нету.
- Ну, а музыкальные?
- Есть мандалина?
- Ну да, есть.
- А пи$далины нет!
- О, Господи, ну а духовные-то как?
- Ну как-как... Вот вы, батюшка, кто?
- Архимандрит.
- А АРХИПИ$ДРИТА я еще ни разу не встречал!!!
Анекдот про Ментов
Проскочил мужик на красный свет и его остановил ГАИ-шник:
- Ваши документы!
- Мы тут с другом выпили и я как-то не сообразил... вобщем забыл я документы.
Сотрудник ГАИ пошел к старшему доложить:
- Товарищ капитан, тут у нас пьяный нарушитель без прав.
Капитан подходит и спрашивает у мужика:
- Говорите, нет документов?
- Да нет, вот они.
- С документами все нормально, вот только Вы пьяны.
- Да нет же, я не пьян.
- Да? Ну тогда дунте в трубку.
Мужик дунул в трубку. Капитан:
- Странно, алкоголь в крови отсутствует. Получается, Вы трезвы. А сержант сказал что Вы пьяны.
- А еще он говорил, что я на крсный свет проехал...
- Ваши документы!
- Мы тут с другом выпили и я как-то не сообразил... вобщем забыл я документы.
Сотрудник ГАИ пошел к старшему доложить:
- Товарищ капитан, тут у нас пьяный нарушитель без прав.
Капитан подходит и спрашивает у мужика:
- Говорите, нет документов?
- Да нет, вот они.
- С документами все нормально, вот только Вы пьяны.
- Да нет же, я не пьян.
- Да? Ну тогда дунте в трубку.
Мужик дунул в трубку. Капитан:
- Странно, алкоголь в крови отсутствует. Получается, Вы трезвы. А сержант сказал что Вы пьяны.
- А еще он говорил, что я на крсный свет проехал...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вот мой муж пил, пил и спился...
Вторая:
- А у меня муж курил, курил и скурился...
Третья:
- А мой... ну, в общем, скончался
Вторая:
- А у меня муж курил, курил и скурился...
Третья:
- А мой... ну, в общем, скончался
Анекдот про Мужчин и женщин
- Пап, она ноги pаздвинула. Чего мне делать-то?
- Засунь ей то, что у тебя есть, а у нее нет!
- Пап, да ты че? Мобильник туда не влезет!
- Засунь ей то, что у тебя есть, а у нее нет!
- Пап, да ты че? Мобильник туда не влезет!
Анекдот про Разное
- Петька, я тут на радарах вижу что под нами какая-то
подводная лодка, ныряй узнавай кто такие.
Петька нырнул через минуту всплывает и говорит:
- В.И. там американцы.
- С чего ты Петька это взял?
- Они по английски базарят.
- Дурак ты Петька, английский интернациональный язык, на нем щас все базарят, ныряй ещё раз.
Через минуту Петька всплывает и говорит:
- В.И. там японцы.
- Чего это японцы?
- У них там вся аппаратура "Sony" и Panasonic".
- Болван ты Петька, эта аппаратура щас во всем мире, давай ещё ныряй.
Через минуту Петька всплывает и говорит:
- В.И. это молдоване.Я постучал они открыли.
Петька нырнул через минуту всплывает и говорит:
- В.И. там американцы.
- С чего ты Петька это взял?
- Они по английски базарят.
- Дурак ты Петька, английский интернациональный язык, на нем щас все базарят, ныряй ещё раз.
Через минуту Петька всплывает и говорит:
- В.И. там японцы.
- Чего это японцы?
- У них там вся аппаратура "Sony" и Panasonic".
- Болван ты Петька, эта аппаратура щас во всем мире, давай ещё ныряй.
Через минуту Петька всплывает и говорит:
- В.И. это молдоване.Я постучал они открыли.
Анекдот про Чукчей
после осмотра назначают операцию.
открывают голову и видят что на мозгу у него одна извилина.
сглаживают единственную извилину.
просыпается чукча и начинает говорить по грузински.
открывают голову и видят что на мозгу у него одна извилина.
сглаживают единственную извилину.
просыпается чукча и начинает говорить по грузински.
Анекдот про Разное
- Что случилось?
- Шарик потерял, зеленый.
Начали усердно искать, а мальчик посмотрел на всех, вытер слезы и благодушно говорит (залезая пальцем в нос)
- Ничего, я еще скатаю.
- Шарик потерял, зеленый.
Начали усердно искать, а мальчик посмотрел на всех, вытер слезы и благодушно говорит (залезая пальцем в нос)
- Ничего, я еще скатаю.
Анекдот про Мужчин и женщин
- С тех пор, как ты появился на этот свет - ты ещё ни разу
не принёс мне ни малейшей радости!
Сын:
- Зато ДО, а?!
Сын:
- Зато ДО, а?!
Анекдот про Мужчин и женщин
снежную бурю. Она сразу вспомнила слова отца, который
советовал: "Если
попадешь в снежную бурю, дождись снегоочистителя и следуй за ним!"
Только вспомнила эти слова, как тут же показался снегоочиститель.
Девушка пристроилась за ним. Примерно через час из снегоочистителя
выпрыгивает водитель, подходит к ее машине и спрашивает:
- Почему ты все время ездишь за мной?!
- Мне отец сказал, что во время снежной бури надо спрятаться за
снегоочистителем и следовать за ним.
Водитель кивнул головой и говорит:
- Ладно, эту автостоянку мы уже очистили, поехали к следующей!
попадешь в снежную бурю, дождись снегоочистителя и следуй за ним!"
Только вспомнила эти слова, как тут же показался снегоочиститель.
Девушка пристроилась за ним. Примерно через час из снегоочистителя
выпрыгивает водитель, подходит к ее машине и спрашивает:
- Почему ты все время ездишь за мной?!
- Мне отец сказал, что во время снежной бури надо спрятаться за
снегоочистителем и следовать за ним.
Водитель кивнул головой и говорит:
- Ладно, эту автостоянку мы уже очистили, поехали к следующей!
Анекдот про Армию
В детском саду:
-Дети сразу как выходит Гапеев Данил Лох! Кричите здрасьте!
-Привет Дети !
-Гапеев Лох мудак вместе с 117 школой!
-Дети сразу как выходит Гапеев Данил Лох! Кричите здрасьте!
-Привет Дети !
-Гапеев Лох мудак вместе с 117 школой!
Анекдот про Разное
- Какой на х@й доктор! Мужик, уё@ывай с проезжей части, а то
задавят…
Анекдот про Разное
- Мужчина, как Вам не стыдно! Все мужики на пляже - кто в
плавках, кто в шортах, а Вы - в кальсонах.
Тот ей отвечает:
- Понимаешь, милочка. У меня член таких размеров, что ни в плавки, ни в шорты не помещается.
Она:
- Мужик, а покажи-ка.
Он:
- Заплати рубль, тогда покажу.
Она платит, после этого рассматривает член и говорит:
- Действительно нехило! А можно я его потрогаю?
Он отвечает:
- Заплати рубль и трогай.
Она платит, трогает, и восхищённо говорит:
- Мужик, может быть я тебе ещё заплачу и ты меня трахнешь?
Он отвечает:
- Ты наверное дура. Да если бы у меня такой член да ещё и стоял, то я бы не в кальсонах, а в золоте ходил
Тот ей отвечает:
- Понимаешь, милочка. У меня член таких размеров, что ни в плавки, ни в шорты не помещается.
Она:
- Мужик, а покажи-ка.
Он:
- Заплати рубль, тогда покажу.
Она платит, после этого рассматривает член и говорит:
- Действительно нехило! А можно я его потрогаю?
Он отвечает:
- Заплати рубль и трогай.
Она платит, трогает, и восхищённо говорит:
- Мужик, может быть я тебе ещё заплачу и ты меня трахнешь?
Он отвечает:
- Ты наверное дура. Да если бы у меня такой член да ещё и стоял, то я бы не в кальсонах, а в золоте ходил
Анекдот про Разное
- Зачем тебе три «девятки», когда мог бы за те же деньги
купить себе нормальную иномарку?..
- Ну, как... (ломая пальцы) На одной езжу... Одна в ремонте... Ну, и одна в угоне...
- Ну, как... (ломая пальцы) На одной езжу... Одна в ремонте... Ну, и одна в угоне...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Слушай, а есть у вас кто-нибудь, чтоб развлечься, ну в
смысле секса?
Бармен:
- Не, никого, разве что старый китаец Вонг.
Ковбою очень хочется, он говорит:
- Черт с ним, давай своего китайца.
- 20 баксов!
- Почему так дорого?
- 10 мне и 10 моему брату, старый китаец Вонг всего этого не любит и его приходится держать...
Бармен:
- Не, никого, разве что старый китаец Вонг.
Ковбою очень хочется, он говорит:
- Черт с ним, давай своего китайца.
- 20 баксов!
- Почему так дорого?
- 10 мне и 10 моему брату, старый китаец Вонг всего этого не любит и его приходится держать...
Анекдот про Мужчин и женщин
-Сейчас поем и посру.
Вторая:
-Тьфу, дура, весь аппетит испортила.
Вторая:
-Тьфу, дура, весь аппетит испортила.
Анекдот про Разное
- Hе найдется у вас какой-либо пpиличной кофточки?
- Hапpимеp, такой, как на мне?
- Hет, почище.
- Hапpимеp, такой, как на мне?
- Hет, почище.
Анекдот про Компьютеры
- у меня комп глючит.
- Перегрузите.
- А как?
- Alt-Ctrl-Del.
- Пробовал, не помогает.
- Нажмите Reset, минут через 10 перезвоните.
Прошло 10 минут.
- Всё равно глючит!
- Reset нажали?
- Да.
- И что?
- Что, что, ДЕРЖУ!
- Перегрузите.
- А как?
- Alt-Ctrl-Del.
- Пробовал, не помогает.
- Нажмите Reset, минут через 10 перезвоните.
Прошло 10 минут.
- Всё равно глючит!
- Reset нажали?
- Да.
- И что?
- Что, что, ДЕРЖУ!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
3:47
Танцующая девушка
Голосов: 33
-
1:00
Классная социальная реклама Голосов: 25
-
3:24
ТОП-20 самых скандальных и...
Голосов: 28
-
0:48
Собака-рокер Голосов: 50
-
6:23
Подборка о девушках Голосов: 77
-
0:10
Пацан аж потерялся Голосов: 69
-
0:56
Идиот Голосов: 41
-
0:51
Эпическое падение свидетельницы Голосов: 41
-
1:36
Забавный мусорник - банк бутылок :) Голосов: 29
-
3:27
Цензура Голосов: 27
-
1:13
Комната Эймса Голосов: 33
-
0:30
Классная реклама Голосов: 66
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь