Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Студентов

Отец выговаривает сыну-студенту:
-Вместо того,что бы учится,ты бегаешь за девчёнками!
-Но это совсем не так!
-Молчи!Кто здесь отец-ты или я?!
-ОБА,ПАПА,ОБА!
 Голосов: 44 
Категория:  про Студентов
Автор:  18 января´03 0:13

Анекдот про Разное

Шум мешает иректору разговаривать по телефону.Он идёт в соседний класс и берёт оттуда самого активного.Уводит в свой кабинет,сажает за стол.Через несколько минут робкий стук в дверь:
-Иван петрович,отдайте нашего учителя!
 Голосов: 18 
Категория:  про Разное
Автор:  18 января´03 0:10

Анекдот про Разное

Лиса:
-Ты кто?
-ЁЖ!
-А почему без иголок?
-"Жилетт"-лучше для мужчины нет!
 Голосов: 14 
Категория:  про Разное
Автор:  18 января´03 0:03

Анекдот про Вовочку

Вовочка приходит со школы домой и говорит своим родителям:
-Всё,в школу больше ни ногой.
-Почему?
-Писать я не имею,читать тоже.Так ещё и разговаривать не разрешают!
 Голосов: 38 
Категория:  про Вовочку
Автор:  18 января´03 0:01

Анекдот про Наркоманов

Попадает наркоман на небо.Поле конопли,наркоман жадно начинает её косить.Подходит мужичок и говорит,что есть рядом поле с уже скшенной коноплёй.Наркоман бежит туда и начинает её сушить.Подходит мужичок и говорит,что рядом поле с уже сухой коноплёй.Наркоман туда и начинает делать косяк.Подходит мужичок и говорит,что рядом есть коробка уже с готовыми косяками.Наркоман берёт косяк и понимает,что нет спичек.Он обращается к мужичку,а тот говорит:
-Были бы спички,был бы рай!
 Голосов: 44 
Категория:  про Наркоманов
Автор:  17 января´03 23:58

Анекдот про Вовочку

Учитель:
-Лисичкин,что такое Родина?
-Родина-это леса,поля,реки...
-Нет,Лисичкин!Родина-это твоя мать.Понял?
-Понял.
-Вовочка,что такое Родина?
-Родинаэто мать Лисичкина.
-Нет,Вовочка!Родина-это и твоя мать тоже!Понял?
-Понял.
-Что ты понял?
-Что я брат Лисичкина!
 Голосов: 59 
Категория:  про Вовочку
Автор:  17 января´03 23:51

Анекдот про Разное

Вчера китайцы запустили в космос свой корабль.Все получили грыжу.
 Голосов: 12 
Категория:  про Разное
Автор:  17 января´03 23:39

Анекдот про Студентов

На экзамене преподаватель говорит студенту:
-Что-то я не видел вас на своих лекциях...
Студент:
-Ну что вы!Просто я за колонной сидел!
Преподаватель(Задумчиво):
-Странно...Восемь человек за одной колонной...
 Голосов: 44 
Категория:  про Студентов
Автор:  17 января´03 23:37

Анекдот про Разное

Записка:
"Дорогой Том!Обязательно приходи завтра вечером.Папа дома,но он лежит в постели из-за сильного повреждения ноги.Понял?Мэй."
Ответ:
"Дорогая Мэй!Я не смогу прийти завтра вечером.Я тоже лежу в постели,и у меня страшно болит то место,о которое вчера твой папа повредил ногу.Поняла?Том."
 Голосов: 18 
Категория:  про Разное
Автор:  17 января´03 23:34

Анекдот про Разное

В ресторане.
-Что будем заказывать?
-Я бы сначала хотел меню.
-Меню не подаём.Хотите читать-в библиотеку!
 Голосов: 12 
Категория:  про Разное
Автор:  17 января´03 23:30

Анекдот про Разное

Две подруги разговаривают.Одна:
-Ты представляешь,мой сосед выбросился с пятнадцатого этажа!И что,интересно,он вбил себе в голову?!
-Позвоночник,наверное!
 Голосов: 11 
Категория:  про Разное
Автор:  17 января´03 23:28

Анекдот про Разное

Украинец приходит в загс с новорожденныи сыном и заявляет:
-Вот хочу младенца зарегистрировать!
-Пожалуйста.какое для него имя вы выбрали?
-Гривна.
-К сожалению,под таким именем мы его никак не можем зарегистрировать.Это ведь не имя,а название денег!
-Это почему ещё?!Значит,Франками и Марками детей называть можно,а Гривнами нет?!
 Голосов: 13 
Категория:  про Разное
Автор:  17 января´03 23:24

Анекдот про Разное

Муж жене:
-Утром просыпаюсь с петухами,вкалываю весь день,как лошадь,вечером у меня волчий аппетит,а ночью сплю хорошо-как сурок.Но всё таки общее состояние мне моё не нравится...
-Ну так сходи к ветеринару проверься!
 Голосов: 9 
Категория:  про Разное
Автор:  17 января´03 23:20

Анекдот про Мужа и жену

Дверцы шкафов и крышка унитаза перестали автоматически закрываться
через некоторое время, после такого как были открыты.
Грязные носки и рубашки перестали сами заползать в стриральную машину,
а потом на бельевую веревку.
Деньги, запланированные на покупку, стали тратиться именно на эту
покупку.
Поменялся и приоритет покупок - с тефлоновой сковороды и холодильника
на новую мышку и автомобиль.
Курение в постели больше не является преступлением, заслуживающим
смертной казни.
Ты обнаружил, что продукты в холодильнике, оказывается, умеют кончаться.
Сотовый телефон обходится тебе гораздо дешевле.
Окружающие женщины перестали быть журавлями в небе.
Пыль под диваном и шкафом в этой квартире больше никого не беспокоит.
Ты купил штангу и новый дезодорант.
Пельмени и жареная картошка - уже не такая вкусная еда.
Чистой посуды в шкафу ровно столько, сколько нужно для того, чтобы
пообедать.
Ты подумываешь о том, чтобы купить второе ведро для мусора и ящик для
пивных бутылок.
Шкаф для одежды и обувная полка изрядно увеличились в размерах.
Ты стал бриться чаще, особенно по вечерам.
Работа по праздникам и выходным стала вполне обычным явлением.
Ты задумываешься о том, не завести ли тебе постоянную подружку.
 Голосов: 27 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  17 января´03 15:49

Анекдот про Мужчин и женщин

Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно
спастись.
 Голосов: 21 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  17 января´03 15:48

Анекдот про Алкашей

В вине мудрость, в пиве сила, а в воде - микробы.
 Голосов: 30 
Категория:  про Алкашей
Автор:  16 января´03 23:21

Анекдот про Разное

Никогда не задумывались ли вы:

- Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
- Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
- Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»?
- Почему слово «аббревиатура» такое длинное?
- Почему доктора называют то что они делают «практика»?
- Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на «Старт»?
- Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
- Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)?
- Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час спешки»?
- Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
- Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшеным вкусом», кто его
пробует?
- Почему Ной не прибил тех двух комаров?
- Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
- Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?
 Голосов: 40 
Категория:  про Разное
Автор:  16 января´03 23:21

Анекдот про Разное

Выдержка из "Книги бесполезных фактов", изданной в Германии:

- Невозможно достать языком собственный локоть
- Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди
- Свинья не в состоянии смотреть в yебо
- 25% процентов населения никогда не звонила по телефону
- Таракан без головы живет 6 часов
- Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой rомнате приводит к удушению
- Кряканье утки не имеет эха
- В среднем за жизнь человек cлучайно съедает 70 насекомых
- Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом
- Отпечатки языка также индивидуальны, как и отпечатки пальцев
- 75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком собственный локоть.
 Голосов: 33 
Категория:  про Разное
Автор:  16 января´03 23:20

Анекдот про Разное

Играют, значить в гольф Моисей, Исус и Яхве (для тех кто не знает - Бог-святой дух). Дык вот, первым по мячику бьёт Моисей. Подул сильный ветер и сдул мяч в море, но не расстроился Моисей - подошёл к воде... и раступились пред ним воды морские, он дошёл до мяча, хлоп по нему - мяч в лунке. Вторым бьёт Исус, та же картина: подул сильный ветер и сдул мяч в море, но мяч не утонул... подошёл Исус к берегу, и пошёл по воде, аки по земле... дошёл до мяча, хлоп - мяч в лунке. Третьим стал бить Яхве: бьёт по мячу, мяч, опять же, сносит ветром в море, но... не успел мяч долететь до воды - из воды выскочила рыба, проглотила мячик, не успела она скрыться в волнах - на неё свеху камнем упала чайка, схватила её, и когда чайка пролетала над лункой, в неё ударило молнией, она выронила рыбу, рыба упала рядом с лункой, разбилась о землю, из неё выкатился шарик и закатился в лунку. Исус с Моисеем (скрестив руки на груди): - Папаша, может хватит уже Ваших еврейских штучек?!
 Голосов: 16 
Категория:  про Разное
Автор:  16 января´03 23:20

Анекдот про Разное

Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну библейскую тему. Получилось, что три раввина против одного. Тут один стал горячо молиться.
- Б-же, я знаю, что я прав! Пожалуста, дай какой-нибудь знак, что бы они поняли, что я прав!
Тут же небо заволокло тучами и ударил гром. БУМ!!!
- Вот видите, - закричал раввин, - Б-г говорит, что я прав!
- Дождь не может служить доказательством! - говорят те трое. - Может, это просто совпадение!
Раввин простер руки к небу и громко сказал:
- Б-же милостивый, пожалуйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя!
И тут.... БАБАХ... молния как даст в соседнее дерево.
- Смотрите! Видите! Я прав!
Те трое:
- Ну и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство!
Тогда тот раввин закричал из последних сил:
- Г-споди, ну подай ты более весомый знак, а то они не поверят!
И тут тучи рассеялись, и Глас Б-жий с небес сказал:
- ОН ПРАВ!!!
Те трое:
- Ну и что?!! Все равно получается три против двух!!!
 Голосов: 16 
Категория:  про Разное
Автор:  16 января´03 23:19

Анекдот про Политиков

- Владимир Ильич! Вы ведь сами говорили - Учиться, учиться и учиться!
- Да ничего я не говорил. Я ручку расписывал.
 Голосов: 29 
Категория:  про Политиков
Автор:  16 января´03 23:19

Анекдот про Наркоманов

Доперестроечный Московский метрополитен.
К автомату подходит нарк, бросает 20коп. Из автомата падают 4x5коп.
Удивляется,достает еще. Бросает. и т.д.
Сзади уже собралась очередь, одна бабулька пытается его остепенить.
Он оборачивается и говорит: "Отойди, бабка, я играю и мне везет" :
 Голосов: 55 
Категория:  про Наркоманов
Автор:  16 января´03 20:19

Анекдот про Алкашей

В 2 часа ночи в ментовской звонок. Человек интеpесyется:
- Бyдьте добpы, скажите когда винный магазин откpывается?
- В 7 yтpа, гpажданин!
В 4 часа, тот же голос, но слегка пьяный:
- Cкажите а когда винный на yглy откpывается?
- В 7 часов yтpа!!
В 6 часy, в дpызг пьяный голос все того же мyжика:
- Cка-жи-те,когда винный...
- Что винный, что? Откpоется? В 7, а вам, что невтеpпежь да, поскоpее бы войти, да
нажpаться, как свинья?
- У-У-У, да мне выйти надо!
 Голосов: 32 
Категория:  про Алкашей
Автор:  16 января´03 20:18
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь