Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Идёт мужик по улице, видит бутылка лежит. На бутылке
написано "не пей - икать будешь". Не послушался -
выпил. Идёт на второй день, опять лежит бутылка, на бутылке
написано "не пей - пукать будешь". Не послушался -
выпил. Идёт на третий день, лежит бутылка "не пей -
песни петь будешь". Не послушался - выпил. Идет на
четвертый день на бутылке написано "не пей - Богу
будешь молиться". Не послушался выпил. Идет мужит на
пятый день:
- "Ик, пук, тра-ля-ля, Господи, спаси меня".
- "Ик, пук, тра-ля-ля, Господи, спаси меня".
Анекдот про Студентов
Выступает один профессор на международной лингвистической
конференции:
- Уважаемые коллеги, господа. Недавно мы проследили этимологию слова "стибрить". И его происхождение напрямую связано с Италией. Один русский купец плавал однажды по Тибру, после базарного дня вернулся в порт и обнаружил пропажу своего корабля с грузом. И закричал: ну вот, всё стибрили!
Аплодисменты. Встаёт один студент.
- Скажите, профессор, а в Пизе их случайно не обокрали?
- Уважаемые коллеги, господа. Недавно мы проследили этимологию слова "стибрить". И его происхождение напрямую связано с Италией. Один русский купец плавал однажды по Тибру, после базарного дня вернулся в порт и обнаружил пропажу своего корабля с грузом. И закричал: ну вот, всё стибрили!
Аплодисменты. Встаёт один студент.
- Скажите, профессор, а в Пизе их случайно не обокрали?
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречает Галинка в селе подругу. Подруга такая радостная,
свежая.
- Що така щаслива, Марічко?
- Та ось заміж вихожу у суботу.
- А за кого?
- Та ж за Петра.
- Ой, ти що! Все село занає що в нього член кривий. А ти заміж!
Ну Марічка свадьбу отложила, сидит грустная в субботу дома. Смотрит идёт Галинка в свадебной фате с Петром в церьковь.
- Ти що, Галинко, за Петра виходиш?
- Ну так, ось як бачиш.
- Так ти ж казала, що в нього член кривий і таке інше.
- А посиділи ми з мамою. подумали. А що з нього стріляти чи що...
- Що така щаслива, Марічко?
- Та ось заміж вихожу у суботу.
- А за кого?
- Та ж за Петра.
- Ой, ти що! Все село занає що в нього член кривий. А ти заміж!
Ну Марічка свадьбу отложила, сидит грустная в субботу дома. Смотрит идёт Галинка в свадебной фате с Петром в церьковь.
- Ти що, Галинко, за Петра виходиш?
- Ну так, ось як бачиш.
- Так ти ж казала, що в нього член кривий і таке інше.
- А посиділи ми з мамою. подумали. А що з нього стріляти чи що...
Анекдот про Армию
Лежит Чапаев в майке на диване. Тут заходит Петька в прикиде
рэпера с растопыренными пальцами и что-то бубнит себе под
нос.
- Дверь закрой, дует!!
- Василь Ваныч, а это тема, да. Подходит к патефону, начинаеть елозить пластинкой: Дует-дует! I can"t do it! Do it, do it by yourself, motherfuck-ka!!
- Дверь закрой, дует!!
- Василь Ваныч, а это тема, да. Подходит к патефону, начинаеть елозить пластинкой: Дует-дует! I can"t do it! Do it, do it by yourself, motherfuck-ka!!
Анекдот про Винни Пуха
Встречаются Штирлиц и Винни-Пух.
"Винни-Пух!" - подумал Штирлиц.
"Мед!" - подумал голодный Винни-Пух.
"Штирлиц!" - хотел подумать мед, но не успел...
"Винни-Пух!" - подумал Штирлиц.
"Мед!" - подумал голодный Винни-Пух.
"Штирлиц!" - хотел подумать мед, но не успел...
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка советует подруге, которая идет на первое
свидание:
- если будет за ручку держать - это хорошо
- если домой проважать будет - тоже хорошо
- если в подъезде целовать начнет - тоже нормально
- но если твою руку к себе в штаны затащит - сразу бежи домой.
Подруга на свидании идет с парнем за руку (думает нормально), он целует ее в подъезде (тоже можна), засовывает ее руку к себе в штаны - девушка сразу же бежит домой (как подруга говорила), оборачивается, а парень говорит - "ПИСЮ ОТПУСТИ"
- если будет за ручку держать - это хорошо
- если домой проважать будет - тоже хорошо
- если в подъезде целовать начнет - тоже нормально
- но если твою руку к себе в штаны затащит - сразу бежи домой.
Подруга на свидании идет с парнем за руку (думает нормально), он целует ее в подъезде (тоже можна), засовывает ее руку к себе в штаны - девушка сразу же бежит домой (как подруга говорила), оборачивается, а парень говорит - "ПИСЮ ОТПУСТИ"
Анекдот про Алкашей
Встречаются два друга. Ба, сколько лет не виделись!
- Да! Ну так что, возьмём по бутылочке пивка, посидим поговорим?!
- А может лучше по бутылочке водки? Полежим, помолчим...
- Да! Ну так что, возьмём по бутылочке пивка, посидим поговорим?!
- А может лучше по бутылочке водки? Полежим, помолчим...
Анекдот про Алкашей
Заходит пьяный бомж в парфюмерный магазин.
- Скажите, й-ии, а вот у вас что-то типа такого есть: ху, ху (дует на привлекательную элегантную продавщицу)
- Фу! Господи, вонь какая! Нет, такого у нас нет. Зато могу предложить вот что-то типа этого: ху, ху (дует на бомжа).
- Э, не, для меня это слишком дорого.
- Ну так что ж вы хотите, мужчина, это же чистая Франция.
- Скажите, й-ии, а вот у вас что-то типа такого есть: ху, ху (дует на привлекательную элегантную продавщицу)
- Фу! Господи, вонь какая! Нет, такого у нас нет. Зато могу предложить вот что-то типа этого: ху, ху (дует на бомжа).
- Э, не, для меня это слишком дорого.
- Ну так что ж вы хотите, мужчина, это же чистая Франция.
Анекдот про Разное
- Сынок, ты что, курил?
- Нет!
- Так почему же от тебя сигаретами пахнет?
- А-а! Так это я стоял, там где курили.
- Ба! Да я погляжу, ты и сидел, там, гда пили. О-оо! И лежал, там, где трахались!
- Нет!
- Так почему же от тебя сигаретами пахнет?
- А-а! Так это я стоял, там где курили.
- Ба! Да я погляжу, ты и сидел, там, гда пили. О-оо! И лежал, там, где трахались!
Анекдот про Студентов
Лежат студенты в общаге. Жуют булочки.
- Эх, вот бы нам тут корову завести.
- Это зачем же нам тут корова?
- Ну так молоко бы каждый день было, масло бы делали, сыр. На Новый Год бы зарезали, шашлыков бы было!!
- М-да! Э-э! так куда же здесь корову поствишь, она же не поместится.
- Ну тогда может свинью завести?
- Да ну сивнью, вонь, грязь...
- Что вонь, грязь? На то она и свинья. За неделю привыкнет!
- Эх, вот бы нам тут корову завести.
- Это зачем же нам тут корова?
- Ну так молоко бы каждый день было, масло бы делали, сыр. На Новый Год бы зарезали, шашлыков бы было!!
- М-да! Э-э! так куда же здесь корову поствишь, она же не поместится.
- Ну тогда может свинью завести?
- Да ну сивнью, вонь, грязь...
- Что вонь, грязь? На то она и свинья. За неделю привыкнет!
Анекдот про Наркоманов
Идёт наркоман, тянет за собой верёвочку. Подходит
девочка.
- Дядя, а зачем это вы за собой верёвочку тянете?
- Ну так а чё, мне её перед собой толкать , чё-ли?
- Дядя, а зачем это вы за собой верёвочку тянете?
- Ну так а чё, мне её перед собой толкать , чё-ли?
Анекдот про Алкашей
Выпил мужик бутыль самогона, сидит сам дома. Тихо, скучно.
Думает, ну, пожалуй ещё чекушку выпью. Налил 100, выпил.
Вдруг звонок в дверь. Подходит, смотрит в глазок - никого.
Приоткрывает дверь, смотрит, стоит на пороге смерть с косой,
маленькая такая, сантиметров с 5 ростом.
- Аааааааааааээээээ!!!
- Да спокойно, мужик, спокойно. Я не к тебе, я к канарейке.
- Аааааааааааээээээ!!!
- Да спокойно, мужик, спокойно. Я не к тебе, я к канарейке.
Анекдот про Секс-меньшинства
Заходит гей в мужской общественный туалет, смотрит мужик
стоит возле писсуара, сцыт. А "достоинство" его
невероятных размеров, ну гей это конечно замечает, не
выдерживает, подходит, и, ничего лучшего не придумал, как
спросить:
- А вы не подскажите который час?
- Что не видишь, я писаю?
- А... а я давайте подержу ваше "...".
Берёт обеими, дрожащими от удовольствия руками "достоинство".
- 18:30
Гей, приподнимает к губам обеими руками достоинство и говорит:
"Большое", поцеловал, "человеческое" поцеловал, "спасибо" - смачно поцеловал.
- А вы не подскажите который час?
- Что не видишь, я писаю?
- А... а я давайте подержу ваше "...".
Берёт обеими, дрожащими от удовольствия руками "достоинство".
- 18:30
Гей, приподнимает к губам обеими руками достоинство и говорит:
"Большое", поцеловал, "человеческое" поцеловал, "спасибо" - смачно поцеловал.
Анекдот про Грузинов
Приезжают три французские туристки в Тбилисси. Оформляют
документы в гостинице.
- Мэсто житэльства?
- Бордо.
- Нэ знаю, как это, напишем Франция.
- Кэм работаэте?
- Фотомодель.
- Хэрня какая, на сэбя пасматры да. Пишем: прастытутка.
Подходит следующая.
- Мэсто житэльства?
- Париж.
- Какой-такой гаварыш, пишем Франция.
- Мэста работы?
- Ну, как бы Вам это сказать, да я вот вообще-то зарабатываю... ну... Ну одним словом надеваю вечером чулки, мини-юбку, бюстгальтер, куртку, выхожу на Елисейские поля и прогуливаюсь от фонаря к фонарю.
- С фанарами вот эта всё панятна. Пишу: элэктрык!
- Мэсто житэльства?
- Бордо.
- Нэ знаю, как это, напишем Франция.
- Кэм работаэте?
- Фотомодель.
- Хэрня какая, на сэбя пасматры да. Пишем: прастытутка.
Подходит следующая.
- Мэсто житэльства?
- Париж.
- Какой-такой гаварыш, пишем Франция.
- Мэста работы?
- Ну, как бы Вам это сказать, да я вот вообще-то зарабатываю... ну... Ну одним словом надеваю вечером чулки, мини-юбку, бюстгальтер, куртку, выхожу на Елисейские поля и прогуливаюсь от фонаря к фонарю.
- С фанарами вот эта всё панятна. Пишу: элэктрык!
Анекдот про Грузинов
- Вано, чэго такой грустны идёшь?
- Да вот дзевушку мою вчэра в армию забрали.
- А она у тэбя, что, мужчина?!
- Да какая там мужчына, мальчышка савсэм!
- Да вот дзевушку мою вчэра в армию забрали.
- А она у тэбя, что, мужчина?!
- Да какая там мужчына, мальчышка савсэм!
Анекдот про Мужчин и женщин
Что означают буквы от Ж до А, указывающие размер женского
бюстгальтера?
Жалкий
Естественный
Достойный
Грандиозный
Великиолепный
Бескрайний
Астрономический
Жалкий
Естественный
Достойный
Грандиозный
Великиолепный
Бескрайний
Астрономический
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются два мужика:
- Ну как твое лечение?
- Да никак. Понимаешь, раньше я хотел, но не мог, а теперь могу,
но не хочу.
- Ну как твое лечение?
- Да никак. Понимаешь, раньше я хотел, но не мог, а теперь могу,
но не хочу.
Анекдот про Студентов
Преподаватель, заканчивая лекцию: "Я кончил. Вытрите с
доски."
EDDY™
EDDY™
Анекдот про Вовочку
Вовочка:
- Мама, все в школе говорят, что я врун!
- Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!
- Мама, все в школе говорят, что я врун!
- Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!
Анекдот про Разное
Шотландец после четырех лет пребывания за границей
возвращается на
родину. В аэропорту его встречают два брата, однако ему приходится долго
вглядываться в лица, чтобы узнать их, поскольку оба отпустили бороды.
Когда они наконец встретились, он их спрашивает:
- Что это вам пришло в голову такие бороды отпустить?
- Так ты же, когда уезжал, увез с собой бритву.
родину. В аэропорту его встречают два брата, однако ему приходится долго
вглядываться в лица, чтобы узнать их, поскольку оба отпустили бороды.
Когда они наконец встретились, он их спрашивает:
- Что это вам пришло в голову такие бороды отпустить?
- Так ты же, когда уезжал, увез с собой бритву.
Анекдот про Врачей
Мужика доставляют в больницу с переломом основания черепа,
вся голова в
крови. Травматолог его спрашивает:
- Что с вами произошло?
- Я сказал жене, что бифштекс у нее получился просто дубовым.
- А она что?
- Дала мне им по голове!
крови. Травматолог его спрашивает:
- Что с вами произошло?
- Я сказал жене, что бифштекс у нее получился просто дубовым.
- А она что?
- Дала мне им по голове!
Анекдот про Грузинов
Спорят грузин и армянин:
Армянин: в Армении горы лучше чем в Грузии. Выйдеш в горы крикниш "жопа" эхо полчаса стоит.
Грузин: это не горы. Вот у нас горы- так горы, выйдеш в горы крикнеш "жопа", эхо весь день стоит- "где, где, где....."
Армянин: в Армении горы лучше чем в Грузии. Выйдеш в горы крикниш "жопа" эхо полчаса стоит.
Грузин: это не горы. Вот у нас горы- так горы, выйдеш в горы крикнеш "жопа", эхо весь день стоит- "где, где, где....."
Анекдот про Мужа и жену
Жена уехала в командировку. Не проходит и пару дней звонит
она мужу и сообщает, что возвращается. Муж решил приготовить
жене сюрприз-испекти торт. Испек, осталось сметану взбить.
Открывает банку и тут звонок в дверь, от неожиданости
сметана по всей кухни и на штанах. Муж идет открывать дверь.
На пороге жена.
-Привет, дорогой! Ты меня так рад видеть или это сметана?
-Привет, дорогой! Ты меня так рад видеть или это сметана?
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
3:41
3 эксперимента дома которые...
Голосов: 12
-
1:12
Козел передразнивает куриц Голосов: 38
-
6:12
Живой музыкальный аппарат / the... Голосов: 56
-
0:50
Пес боится разбудить спящего кота Голосов: 17
-
2:33
Самая сложная скороговорка Лигурия Голосов: 22
-
2:15
Три богатыря и Снежная Королева Голосов: 16
-
2:21
Кровать-трансформеры Голосов: 35
-
6:17
Лучшие приколы за неделю 146 выпуск Голосов: 18
-
0:44
Акула атакует Голосов: 22
-
3:39
Маленький бультерьер и сиамская... Голосов: 19
-
0:12
Максим едет за хлебом Голосов: 64
-
1:56
Крошечные скульптуры на карандаше Голосов: 19
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь