Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Спрашивают водителя: кого вы боитесь больше всего на
дорогах?
- Ну, ментов боюсь, ну пьяных боюсь, ну мотоцеклистов боюсь.
А женщин боитесь?
- О! Женщина хуже пьяного мента на мотоцикле!
- Ну, ментов боюсь, ну пьяных боюсь, ну мотоцеклистов боюсь.
А женщин боитесь?
- О! Женщина хуже пьяного мента на мотоцикле!
Анекдот про Разное
Реальный случай из жизни. Однажды (дело было в Италии)
ехали по дороге наши ребята (то ли русские, то ли украинцы,
не важно). На дороге бешеная пробка. Какой-то грузовик не
может проехать под аркой. Он выше всего-навсего на 3-5
сантиметров. Итальянцы не знают чего делать. Подошли наши, и
быстро решили проблему. Им дали денег, накормили, напоили. А
придумали-то они просто-напросто спустить у грузовика
колеса!
Анекдот про Разное
Сидять 3 бабульки на лавочке, беседуют:
-Вот мой внучёк врачём будет,он всё время со шприцами,таблетками возиться, уколы себе делает.
-А мой вот агрономом будет.Он всё время возле поля, какие-то травы выращивает, ухаживает за ними...
-А вот мой водителем будет.Он берёт тряпку,мочит бензином,ложит на лицо и говорит:"Уйди бабка,ща отъезжать буду".
-Вот мой внучёк врачём будет,он всё время со шприцами,таблетками возиться, уколы себе делает.
-А мой вот агрономом будет.Он всё время возле поля, какие-то травы выращивает, ухаживает за ними...
-А вот мой водителем будет.Он берёт тряпку,мочит бензином,ложит на лицо и говорит:"Уйди бабка,ща отъезжать буду".
Анекдот про Чапаева
Петька пристает к Василию Иванычу:
- Купи дрочительный аппарат! Купи дрочительный аппарат!
Василий Иваныч долго отпирался, но Петька так настаивал, что Василий Иваныч пошел и купил Петьке аппарат. Петька заперся с аппаратом в своей комнате. Через пару секунд крик!
- А-а-а-а-а-а!
Чапай вбегает к Петьке:
- Что случилось?
- Дрочительный аппарат улетел в окно!
- Ну и х@й с ним!
- Ну так х@й же с ним!
- Купи дрочительный аппарат! Купи дрочительный аппарат!
Василий Иваныч долго отпирался, но Петька так настаивал, что Василий Иваныч пошел и купил Петьке аппарат. Петька заперся с аппаратом в своей комнате. Через пару секунд крик!
- А-а-а-а-а-а!
Чапай вбегает к Петьке:
- Что случилось?
- Дрочительный аппарат улетел в окно!
- Ну и х@й с ним!
- Ну так х@й же с ним!
Анекдот про Врачей
Везёт санитар больного на тележке.Больной:
-Стоп, куда вы меня везёте, мы же проехали больницу только-что
-Доктор сказал в морг.
-Как это! ВЕдь я же ещё живой!
-Но мы же ещё не доехали!
-Стоп, куда вы меня везёте, мы же проехали больницу только-что
-Доктор сказал в морг.
-Как это! ВЕдь я же ещё живой!
-Но мы же ещё не доехали!
Анекдот про Компьютеры
Летит комп с десятого этажа и думает: "Сейчас бы
зависнуть!"
Анекдот про Врачей
Пациент: Доктор, я умираю!
Доктор: Сейчас помогу!
Доктор: Сейчас помогу!
Анекдот про Винни Пуха
Идет Винни-Пух с Пятачком по лесу и думает, что пора бы
ему подкрепится. Винни так и сделал. И пошел дальше уже без
Пятачка.
Анекдот про Вовочку
Марья Ивановна спрашивает на уроке:
- Дети, кем вы хотите стать когда вырастете? Машенька, ты кем хочешь стать?
- Врачом, я хочу людей лечить.
- А ты, Петенька?
- Машинистом, людей возить по железной дороге.
- А ты, Вовочка?
- Сексопатологом!
- ???
- Вот посмотрите на улицу. Видите две девушки идут. У каждой мороженное, но одна лижет его, а другая - сосет. Как вы думаете, какая из них замужем?
- Наверное, та, которая сосет, - смутившись отвечает училка.
- Нет, - отвечает Вовочка, - та, у которой кольцо на пальце, а таких, как вы, я и буду лечить!
- Дети, кем вы хотите стать когда вырастете? Машенька, ты кем хочешь стать?
- Врачом, я хочу людей лечить.
- А ты, Петенька?
- Машинистом, людей возить по железной дороге.
- А ты, Вовочка?
- Сексопатологом!
- ???
- Вот посмотрите на улицу. Видите две девушки идут. У каждой мороженное, но одна лижет его, а другая - сосет. Как вы думаете, какая из них замужем?
- Наверное, та, которая сосет, - смутившись отвечает училка.
- Нет, - отвечает Вовочка, - та, у которой кольцо на пальце, а таких, как вы, я и буду лечить!
Анекдот про Уголовников
Сидят в тюрме 2 зека, узнали, что к ним в камеру скоро
третьего подсадят.
Один говорит:
-Ну вот придёт к нам 3-ий, будем в семью играть.Он будет женой.Я буду его мужем и буду заниматься с ним любовью ночью, а ты будешь его любовником и будешь делать это с ним днём...
Вот приводят к ним третьего, а он - амбал,заходит и говорит:
-Значит счас играем в игру,я - ваша мама, а вы мои дети.А поскольку сиська у меня одна,то сосать будете по очереди.
Один говорит:
-Ну вот придёт к нам 3-ий, будем в семью играть.Он будет женой.Я буду его мужем и буду заниматься с ним любовью ночью, а ты будешь его любовником и будешь делать это с ним днём...
Вот приводят к ним третьего, а он - амбал,заходит и говорит:
-Значит счас играем в игру,я - ваша мама, а вы мои дети.А поскольку сиська у меня одна,то сосать будете по очереди.
Анекдот про Компьютеры
Бил Гейтс захотел выпить чаю. Он достал из кармана бумажку
и посмотрел на нее. Там было написано:
"Для приготовления чая:
1. Зайдите на кухню.
2. Возьмите чайник.
3. Наберите в него воды.
4. Зажгите газ.
5. Поставьте чайник на огонь.
6. Когда засвистит свисток, выключить газ.
7. Налить из чайника воду в чашку.
8. Положить чайный пакетик и сахар."
Бил зашел на кухню. Там уже стоял на огне и кипел полный чайник. Бил выключил газ, вылил из чайника воду, налил воды, включил газ и поставил чайник на огонь.
"Для приготовления чая:
1. Зайдите на кухню.
2. Возьмите чайник.
3. Наберите в него воды.
4. Зажгите газ.
5. Поставьте чайник на огонь.
6. Когда засвистит свисток, выключить газ.
7. Налить из чайника воду в чашку.
8. Положить чайный пакетик и сахар."
Бил зашел на кухню. Там уже стоял на огне и кипел полный чайник. Бил выключил газ, вылил из чайника воду, налил воды, включил газ и поставил чайник на огонь.
Анекдот про Чукчей
Чукотский театр. Спектакль "Юлий Цезарь".
Выходит на сцену один чукча:
- Цезарь, однако.
Выходит второй:
- Брут, однако.
Выходит третий:
- Брут, однако.
Цезарь:
- И ты - Брут? Однако!
- Цезарь, однако.
Выходит второй:
- Брут, однако.
Выходит третий:
- Брут, однако.
Цезарь:
- И ты - Брут? Однако!
Анекдот про Мужа и жену
Мужик вбегает в аптеку, весь возбужденный:
- Помогите! Моя жена хочет отравиться крысиным ядом!
Аптекарь:
- Сожалею, у нас нет противоядия.
- Какое нах@й противоядие! Мне нужен крысиный яд!
- Помогите! Моя жена хочет отравиться крысиным ядом!
Аптекарь:
- Сожалею, у нас нет противоядия.
- Какое нах@й противоядие! Мне нужен крысиный яд!
Анекдот про Наркоманов
Два наркомана подходят к автобусу. Один спрашивает у
кондуктора:
- Я на этом автобусе доеду до вокзала?
- Нет, - отвечает кондуктор.
- А я? - спрашивает второй наркоман.
- Я на этом автобусе доеду до вокзала?
- Нет, - отвечает кондуктор.
- А я? - спрашивает второй наркоман.
Анекдот про Знаменитостей
Разговаривают две подруги. Одна говорит:
- Мне Паваротти не нравится! Он поет все то же, что и Басков!
- Мне Паваротти не нравится! Он поет все то же, что и Басков!
Анекдот про Армию
Солдат спрашивает у генерала:
-Товарищ генерал, а вот войска ПВО, они основные войска прикрывают или защищиают?
-Ну,это как волосы на попе, прикрывают, но не защищиают.
-Товарищ генерал, а вот войска ПВО, они основные войска прикрывают или защищиают?
-Ну,это как волосы на попе, прикрывают, но не защищиают.
Анекдот про Врачей
Едут два психоаналитика на велосипеде. Один упал. спину
ушиб. Второй стпрашивает:
- Тебе сильно больно? Хочешь про это поговорить?
- Тебе сильно больно? Хочешь про это поговорить?
Анекдот про Разное
Умирает старый дедушка. Лежит на смертном одре и
говорит:
- Вот умер Ленин - и умер ленинизм, умер Сталин - умер сталинизм, а когда я умру...
Его перебил один внук:
- Не умирай, дедушка Онаний!
- Вот умер Ленин - и умер ленинизм, умер Сталин - умер сталинизм, а когда я умру...
Его перебил один внук:
- Не умирай, дедушка Онаний!
Анекдот про Студентов
Преподаватель на єкзамене по матанализу задает студентке
вопрос. Студентка:
- Уважаемый преподаватель! Мне кажется, что Вы еще не до конца осознали свое собственное "я", и потому задаете мне столь некорректный вопрос. Я считаю, что с Вашей стороны неприлично и даже пошло задавать такие вопросы. Ваша умственная недостаточность и, не свойственная Вашему возрасту, дерзость и дикость заставляют меня сделать вывод о том, что Вы не вполне понимаете суть того, что Вы у меня спросили. Задавая подобный вопрос, Вы недооцениваете мои умственные спопобности, унижая тем самым меня. Я вполне допускаю, что Вы задали этот вопрос, не подумав, - что свидетельствует о вашей неспособности думать. Тогда я не совсем понимаю, что вы делаете здесь. И вообще, я считаю, что учителя и преподаватели - это самые безталанные люди на свете. Неужели Вы действительно хотите заниматься столь неблагодарным родом деятельности за какие-то жалкие крохи в виде сотни-другой гривен? Я считаю, что Вы - морально законченный человек, и будущего у Вас нет!
Преподаватель, чуть не плача, заикаясь, жалобным голосом:
- Я же только спросил производную экспоненты!
- Уважаемый преподаватель! Мне кажется, что Вы еще не до конца осознали свое собственное "я", и потому задаете мне столь некорректный вопрос. Я считаю, что с Вашей стороны неприлично и даже пошло задавать такие вопросы. Ваша умственная недостаточность и, не свойственная Вашему возрасту, дерзость и дикость заставляют меня сделать вывод о том, что Вы не вполне понимаете суть того, что Вы у меня спросили. Задавая подобный вопрос, Вы недооцениваете мои умственные спопобности, унижая тем самым меня. Я вполне допускаю, что Вы задали этот вопрос, не подумав, - что свидетельствует о вашей неспособности думать. Тогда я не совсем понимаю, что вы делаете здесь. И вообще, я считаю, что учителя и преподаватели - это самые безталанные люди на свете. Неужели Вы действительно хотите заниматься столь неблагодарным родом деятельности за какие-то жалкие крохи в виде сотни-другой гривен? Я считаю, что Вы - морально законченный человек, и будущего у Вас нет!
Преподаватель, чуть не плача, заикаясь, жалобным голосом:
- Я же только спросил производную экспоненты!
Анекдот про Разное
Панк заходит в автобус и передает старушке деньги на
билет.
Она некоторое время смотрит на него, и говорит:
- А волшебное слово?
- Кримбле, Крамбле, Бум!
Она некоторое время смотрит на него, и говорит:
- А волшебное слово?
- Кримбле, Крамбле, Бум!
Анекдот про Рыбалку и охоту
Пошёл мужик (М) первый раз в жизни на рыбалку. Приехал на
чистое озеро. Словил 3 рыбы, набрал воды в банку, опустил
туда свой улов, довольный идёт обратно. И тут случайно
замечает вывеску с надписью о том, что ловить рыбу в этом
озере запрещено, а чуть дальше уже идёт представитель
рыбнадзора (Р).
(Р) - Плати штраф! Ловил рыбу в запрещённом месте!!!
(М) - Я не ловил, это моя рыба. Я её из дому принёс, выпустил её в озеро, она поплавала, я свиснул 3 раза и она обратно в банку запрыгнула.
(Р) - А ну пойдём, покажешь.
Подходят к озеру, мужик выпускает рыбу.
(Р) - Давай свисти!!!
(М) - А зачем?
(Р) - Как зачем? Я посмотрю как твоя рыба обратно в банку будет запрыгивать!
(М) - А КАКАЯ РЫБА?!!
(Р) - Плати штраф! Ловил рыбу в запрещённом месте!!!
(М) - Я не ловил, это моя рыба. Я её из дому принёс, выпустил её в озеро, она поплавала, я свиснул 3 раза и она обратно в банку запрыгнула.
(Р) - А ну пойдём, покажешь.
Подходят к озеру, мужик выпускает рыбу.
(Р) - Давай свисти!!!
(М) - А зачем?
(Р) - Как зачем? Я посмотрю как твоя рыба обратно в банку будет запрыгивать!
(М) - А КАКАЯ РЫБА?!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Разговор по телефону:
- Алена, это Яна.
- А я не Алена
- А я не я-на, это я-на так разговариваю-на!
- Алена, это Яна.
- А я не Алена
- А я не я-на, это я-на так разговариваю-на!
Анекдот про Врачей
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два
патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый,
разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
4:18
Факультет журналистики - 1/4...
Голосов: 16
-
2:48
Три Богатыря и Годзилла
Голосов: 23
-
6:13
Люблю Вас, ребятки - RWJ по версии... Голосов: 36
-
1:12
Застебали на ТВ Голосов: 23
-
6:20
Честный трейлер Мир Юрского периода Голосов: 17
-
0:29
Иллюстрированный уголовный кодекс... Голосов: 17
-
3:16
Подборка веселых малышей Голосов: 8
-
3:43
Топ-5 пугающей силы природы Голосов: 9
-
1:33
Драка кенгуру посреди улицы... Голосов: 15
-
2:44
Подборка неудач со скейтерами 2013 Голосов: 5
-
0:49
Силач-первоклассник двигает машину Голосов: 17
-
5:22
7 Открытий которые изменили мир красоты Голосов: 5
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь