Анекдоты
Сортировать по
Выходит чукча в поле чистое и кричит на полную глотку в
сторону Аляски:
-НИЩИЕ!!!!
К нему подходит нанаеец и срашивает:
-Чё ето они нищие???
-Э бля Аляску купили а на Чукотку капусты не хватило!!!
Сидят чукча и нанаец в дальнем полюсе возле своего
домика:
- Чукча(Ч):Гляди самолет летит!
- Нанаец(Н):А угадаешь пассажирский или
правительствинный?
-(Ч) Конечно пассажирский
-(Н) А как ты узнал????????????????????????
-(Ч) А был бы правительствинный его б мотоциклисты
сопроваждали!!!
Анекдот про Новых русских
Сидит НР в ресторане, обжирается. За соседним столиком
мамаша с сыном салатики всякие наворачивают, мяса нет
вообще. НР просек тему, подходит мамаше и говорит:
- Что ж ты мамаша сына травой кормите, пусть он пересядет за
мой стол, хоть мяса поест.
- Нет, что вы. Мой сын сыт!
- Да шо ты гонеш, пусть подсаживается.
- Я же вам сказала, мой сын СЫТ!
- Да пусть не ссыт, я не обижу
Автор:
23 ноября´03 20:48
Взломали русские хакеры бортовой компьютер самолёта Миг-29.
Теперь он бессмертный и имеет бесконечное вооружение!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий,
наконец идет
к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему
небольшой слуховой
аппарат, и тот снова слышит, как в молодости.
Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль.
Врач:
- Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша
семья в
восторге, что вы снова все превосходно слышите?
Старик:
- О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их
разговоры. Мне
уже трижды пришлось исправить завещание...
Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка
провожает их у
дверей.
1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая
и так
вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же
большой
яблочный пирог.
2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя
такие умелые
руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную
шапочку.
3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же
прекрасная,
как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми
руками.
4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы
вернемся и с
удовольствием послушаем твою новую песенку!
5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я
люблю после
трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!
6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе,
Белоснежка. Мы
теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно
прибираешь
каждый день.
7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и
земляничное
варенье.
Белоснежка (закрывая дверь): - За!#@!бали...!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Когда женщина чересчур толста для секса?
- Когда сверху - не удержаться, сзади - не достать, а под -
не рискуешь...
Анекдот про Мужчин и женщин
У мужика средних лет начинаются проблемы с потенцией. Он
обращается за
помощью к сексопатологу. Врач назначает ему различные
анализы и просит
зайти через неделю, чтобы узнать результаты. Через неделю
мужик
приходит, и врач ему сообщает:
- Значит так, судя по вашим словам, в последние 30 лет у вас
с эрекцией
все было просто замечательно. Но сейчас ваш орган уже
почти износился.
По моим расчетам вы еще сможете использовать его около
30-ти раз,
начиная с сегодняшнего дня.
Мужик возвращается домой в подавленном состоянии, а жена его
ласковым
голосом спрашивает:
- Ну что, дорогой, что сказал тебе доктор?
- Он мне сказал, что мне осталось сделать это всего 30 раз,
начиная с
сегодняшнего дня.
- О боже, всего-то 30 раз! Тогда нам нужно составить график,
чтобы эти
30 раз не прошли слишком быстро.
- Да график-то я уже составил, вот только извиняй: тебя там
нет
Сидит мужик в пивном ресторане. Допивает первую кружку и
подзывает
официанта. Тот подбегает:
- Чего изволите?
- Еще пива. И не мешай!
Официант убегает, приносит еще кружку. Мужик опять допивает
и снова
подзывает официанта.
- Чего изволите?
- Еще пива. И не мешай!
Официант опять приносит пива. Мужик делает глоток,
выплескивает всю
кружку официанту в морду и говорит:
- Я же тебя просил - не мешай! А ты все мешаешь и мешаешь
мое пиво с
какой-то дрянью!
- Дедушка, а что такое "медвежья болезнь"?
- Подожди, внучек, восьмого декабря увидишь...
Штирлиц зашел в магазин и увидел на витрине колбасу.
"Колбаса", - подумал Штирлиц.
"Штирлиц", - попыталась подумать колбаса, но так и
не смогла.
- Папа, а что такое неудачная шутка?
- Ну вот, в прошлом году я пошутил 1 апреля: дал телеграмму
теще -
«Приезжай в гости!» А она взяла и приехала!
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщине для любви нyжно двое мyжчин...
- А почемy не тpое?
- Любовь - такая шyтка... тyт тpетий лишний.
Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива".
Рyсский: "О-па, это же целых девять литpов!!!"
- Пап, а пап - кyпи мне новый винчестеp, а то стаpый
загнyлся...
- А волшебное слово?!
- Вот бл@дь, и тyт паpолей понаставили.
- Ну-ка, догадайтесь,- обращается учительница к классу,- о
какой
опасности предупреждает дорожный знак, на котором
изображен взрослый,
держащий за руку ребенка?
Вовочка:
- ОСТОРОЖНО - ПЕДОФИЛЫ!
сын приходит домой и говорит отцу:пап а я сегодня первый раз
тра*ался
НУ КАК СЫНОК ПОНРАВИЛОСЬ да только попа болит
Автор:
21 ноября´03 15:13
Эстонские авиалинии..... мы летаем быстрее паравоза.....
Сидят на крыше две девочки - хорошая и плохая. Плохая
плюнула на прохожих и попала три раза, хорошая - пять раз.
Так добро побеждает зло
Купил фермер автоматическую электродойку для своей
коровы.
Hу и решил на себе попробовать.
Прикрепил ее, включил в розетку и нажал кнопку.
Сидит, кайф ловит. Hу раз кончил, понравилось, он дойку не
выключает -
дальше кайфует.
Дважды уже кончил, потом три раза, четыре, пять. Устал
уже.
Hажимает кнопку, чтобы выключить агрегат - не
выключается.
Из розетки вилку выдернул - все равно наяривает.
Hу, фермер кое-как до телефона добрался, позвонил в фирму
-
производитель и спрашивает:
- Я тут корову решил подоить - подоил, а ваша электродойка
не хочет
выключаться.
Ему отвечают:
- Hаша электродойка изготовлена с применением новейших
европейских
технологий - она сама выключится, как только надоит 10
литров..
Идут два дpуга, а на встpечу им девушка пpоходит и
улыбается.
Один дpугому говаpит: ЭТА ОHА МHЕ УЛЫБHУЛАСЬ!!!
Втоpой: КАHЕЧHО ТЕБЕ, Я КОГДА ТЕБЯ ПЕРВЫЙ РАЗ УВИДЕЛ
ВООБЩЕ HЕДЕЛЮ РЖАЛ...:)
Звонок на радиостудию:
- У моей тещи в сетнябре день рождения, ей исполняется 85
лет, у нее 4 комнатная квартира....Пожалуйста проздравьте ее
с днем рождения и
передайте песню "Последняя осень"
Автор:
20 ноября´03 14:08
Грузин приходит в магазин:
- Эй, девишка, вот тот рыбы по чем?
- не рыбы а рыба.
- Ну тогда взвэсь этой рыба 2 кг.
- Не рыба а рыбы.
- Слышь, девишка, ты тут грамматика торгуешь или рыбой?
Автор:
20 ноября´03 14:03