Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Позвал лев зайца, и говорит ему:
- Слышь заяц, видишь вон те горы, там у меня заначка плана лежит. Так вот метнись туда и притащи мне куст. Но смотри если хоть одного листочка не досчитаюсь, п@дец тебе на месте в землю вобъю!!!
- Я один боюсь идти я с собой Лося возьму.
- Ладно хрен с тобой! Бери!
Ну взяли они куст, идут обратно, план у Лося в зубах а Заяц вокруг него бегает и всё на траву смотрит. Тут Заяц не сдержался и говорит:
- Лось, Лось давай по листику курнём...
- Ты чё Заяц офигел!? Нас лев на месте прибъёт!!!
- Да ладно, он не заметит!
Ну выкурили они по одному листику, идут дальше и опять заяц лося просит:
- Лось, Лось давай ещё по листочку!
- Ты чё заяц охренел!!?? нас же лев вообще тогда в ж@у вы@ет!
- Да он не заметит!
Ну вобщем выкурили ещё по листочку... Идут дальше, заяц опять за своё:
- Лось, Лось, давай последние листики докурим!
- Ну ты @ля заяц совсем о@ел!!! Нас лев вообще тогда в дерме обмажет, причём в дерме всех животных на земле!
- Да я чо нибудь придумаю! Ты только начни говорить, ну там протяни "Нууууууу", а я чо нибудь придумаю!
Ну докурили они план, подходят ко льву и он у них спрашивает:
- Ну!? Где трава?
Лось потянул:
- Нууууууууууу...
А заяц:
- @уль ну!!!??? Где трава тебя спрашивают!!!???
- Слышь заяц, видишь вон те горы, там у меня заначка плана лежит. Так вот метнись туда и притащи мне куст. Но смотри если хоть одного листочка не досчитаюсь, п@дец тебе на месте в землю вобъю!!!
- Я один боюсь идти я с собой Лося возьму.
- Ладно хрен с тобой! Бери!
Ну взяли они куст, идут обратно, план у Лося в зубах а Заяц вокруг него бегает и всё на траву смотрит. Тут Заяц не сдержался и говорит:
- Лось, Лось давай по листику курнём...
- Ты чё Заяц офигел!? Нас лев на месте прибъёт!!!
- Да ладно, он не заметит!
Ну выкурили они по одному листику, идут дальше и опять заяц лося просит:
- Лось, Лось давай ещё по листочку!
- Ты чё заяц охренел!!?? нас же лев вообще тогда в ж@у вы@ет!
- Да он не заметит!
Ну вобщем выкурили ещё по листочку... Идут дальше, заяц опять за своё:
- Лось, Лось, давай последние листики докурим!
- Ну ты @ля заяц совсем о@ел!!! Нас лев вообще тогда в дерме обмажет, причём в дерме всех животных на земле!
- Да я чо нибудь придумаю! Ты только начни говорить, ну там протяни "Нууууууу", а я чо нибудь придумаю!
Ну докурили они план, подходят ко льву и он у них спрашивает:
- Ну!? Где трава?
Лось потянул:
- Нууууууууууу...
А заяц:
- @уль ну!!!??? Где трава тебя спрашивают!!!???
Анекдот про Студентов
Сиджу я на парі
Так думку гада ю
Чому я не в барі?
Чому не бухаю?
Так думку гада ю
Чому я не в барі?
Чому не бухаю?
Анекдот про Разное
Едет богатырь и видит камень у дороги лежит. На нем надпись:
налево поедешь -
п@ды получишь. прямо поедешь - п@ды получишь. направо поедешь - п@ды получишь.
Задумался богатырь, не знает куда повернуть. Тут раздается голос сверху:
- Что задумался добрый молодец?
- Да вот думаю, куда ехать.
- Ну так думай быстрее, а то п@ды прямо здесь получишь!
п@ды получишь. прямо поедешь - п@ды получишь. направо поедешь - п@ды получишь.
Задумался богатырь, не знает куда повернуть. Тут раздается голос сверху:
- Что задумался добрый молодец?
- Да вот думаю, куда ехать.
- Ну так думай быстрее, а то п@ды прямо здесь получишь!
Анекдот про Грузинов
Едут в купе грузин, бабка и украинец. Украинец на верхней
полке, снизу грузин, напротив грузина бабка. Едут из
кацапурии в Украину. Едут долго и нудно. Украинцу стало
скучно, он плюнул на грузина. Грузин вытирает плевок с
лысины и спрашивает:
- Хто нахаркив, хто нахаркив?!
Бабка напртив:
- Я на Харків.
Грузин бьет бабку в табло. Едут дальше. История повторяется, украинец плюет грузину на голову, и грузин в панике:
- Хто нахаркив, хто нахаркив?!!!!
Баба тихо:
Я синку на Харків. Бабка опять получает в бубен от грузина. Спустя некоторое время тожесамое. Грузин:
- Хто нахаркив, хто нахаркив?!!!!
Бабка подымает окровавленное лицо со стола:
- Та ладно, я вже до Луганьску, а там пішочком.
- Хто нахаркив, хто нахаркив?!
Бабка напртив:
- Я на Харків.
Грузин бьет бабку в табло. Едут дальше. История повторяется, украинец плюет грузину на голову, и грузин в панике:
- Хто нахаркив, хто нахаркив?!!!!
Баба тихо:
Я синку на Харків. Бабка опять получает в бубен от грузина. Спустя некоторое время тожесамое. Грузин:
- Хто нахаркив, хто нахаркив?!!!!
Бабка подымает окровавленное лицо со стола:
- Та ладно, я вже до Луганьску, а там пішочком.
Анекдот про Разное
Все было: лужа на крыльце,
Знакомый профиль мусорного бака
И у забора писала собака
с задумчивой улыбкой на лице
Знакомый профиль мусорного бака
И у забора писала собака
с задумчивой улыбкой на лице
Анекдот про Мужа и жену
Привезли грузчики на квартиру мебель. А там - хозяйка ну
просто Барби какая-то. Ну все занесли, один подходит:
- Хозяйка, на чай бы.
Она молча становится на колени и отсасывает. Он довольный спускается второму говорит:
- Санек, иди у хозяйки на чай попроси, спасибо мне скажешь!
Тот летит, возвращается удовлетворенный, довольный, бегут к водиле:
- Слышь, Леха, сходи к хозяйке, попроси на чай, она тебе минет сделает!
Тот возбудился, забегает в квартиру, просит на чай, а она.. дает ему сто баксов. У него теряется дар речи, он спрашивает:
- А минет?
Она отвечает:
- Все, как муж сказал, так и сделала - грузчикам х%й сосать, а водиле сто баксов.
- Хозяйка, на чай бы.
Она молча становится на колени и отсасывает. Он довольный спускается второму говорит:
- Санек, иди у хозяйки на чай попроси, спасибо мне скажешь!
Тот летит, возвращается удовлетворенный, довольный, бегут к водиле:
- Слышь, Леха, сходи к хозяйке, попроси на чай, она тебе минет сделает!
Тот возбудился, забегает в квартиру, просит на чай, а она.. дает ему сто баксов. У него теряется дар речи, он спрашивает:
- А минет?
Она отвечает:
- Все, как муж сказал, так и сделала - грузчикам х%й сосать, а водиле сто баксов.
Анекдот про Алкашей
Порой бывает так паршиво, что даже чай не лезет в глотку
а лезет в глотку только пиво, которым запиваешь водку!
а лезет в глотку только пиво, которым запиваешь водку!
Анекдот про Мужа и жену
Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят
стать прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит:
- Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели.
Через две недели приходят все снова к пастору. Пастор спрашивает пожилую
пару:
- Hу, как, выдержали вы испытание?
- Да, - отвечает пожилая пара,- Все было очень даже легко.
- Хорошо,- говорит пастор, - отныне вы -- желанные посетители нашей
церкви.
Затем задает такой же вопрос паре средних лет.
- Да, - отвечают те,- Было непросто, но мы сдержались.
Пастор им в ответ:
- Хорошо, теперь и вы -- желанные посетители нашей церкви.
И задает тот же вопрос молодой паре.
- Hет, - отвечают молодые супруги, и муж добавляет:
- Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым
горошком, выронила ее, нагнулась... Тут я и не выдержал...
Пастор расстроился и говорит:
- Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.
А муж:
- Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители.
- Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели.
Через две недели приходят все снова к пастору. Пастор спрашивает пожилую
пару:
- Hу, как, выдержали вы испытание?
- Да, - отвечает пожилая пара,- Все было очень даже легко.
- Хорошо,- говорит пастор, - отныне вы -- желанные посетители нашей
церкви.
Затем задает такой же вопрос паре средних лет.
- Да, - отвечают те,- Было непросто, но мы сдержались.
Пастор им в ответ:
- Хорошо, теперь и вы -- желанные посетители нашей церкви.
И задает тот же вопрос молодой паре.
- Hет, - отвечают молодые супруги, и муж добавляет:
- Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым
горошком, выронила ее, нагнулась... Тут я и не выдержал...
Пастор расстроился и говорит:
- Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.
А муж:
- Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Бежал по лесу барсучёк. Вдруг он зацепился ногой за ветку и
упал мордочкой в грязь. Потом приподнялся и сказал:
- Да прое#ись все это трое#учим прое#ом, как кострированный барсук е#ет прокаженную кобылу!
Поднялся отряхнулся, и грязно, матерно выругался...
- Да прое#ись все это трое#учим прое#ом, как кострированный барсук е#ет прокаженную кобылу!
Поднялся отряхнулся, и грязно, матерно выругался...
Анекдот про Разное
Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с
зубами.
Анекдот про Разное
Шел десятый год Перестройки.
Инженер Иванов пошел отоваривать талоны на собачатину четвертой категории. Ему на весы кладут:
-шерсть
-кости
-уши
-лапы
-доски
-гвозди
Инженер: Боже мой, че доски-то?
Продавщица: Ну сколько раз можно повторять! Собачатина четвертой категории рубится вместе с будкой!
Инженер Иванов пошел отоваривать талоны на собачатину четвертой категории. Ему на весы кладут:
-шерсть
-кости
-уши
-лапы
-доски
-гвозди
Инженер: Боже мой, че доски-то?
Продавщица: Ну сколько раз можно повторять! Собачатина четвертой категории рубится вместе с будкой!
Анекдот про Мужчин и женщин
Диалог между двумя женщинами на рынке у палатки, торгующей
средствами гигиены. Выбирают, какие гигиенические тампоны
купить.
- Я беру наши, Российские.
- А мне больше нравятся ob, они в целлофан упакованы.
- Так их же все равно разворачивать надо!
- А зачем?
Занавес.....
- Я беру наши, Российские.
- А мне больше нравятся ob, они в целлофан упакованы.
- Так их же все равно разворачивать надо!
- А зачем?
Занавес.....
Анекдот про Мужчин и женщин
В том месте, котоpым мужчина думает - у женщин вообще
дыpка!
Анекдот про Новых русских
Звонит директор секретарше:
- Машину к подъезду, милочка!
Секретарь звонит начальнику охраны:
- Тачку патрона к крыльцу!
Начальник охраны - начальнику гаража:
- Мерс шефа к подъезду!
Начальник гаража - водителю:
- Телегу нашей обезьяне!
- Машину к подъезду, милочка!
Секретарь звонит начальнику охраны:
- Тачку патрона к крыльцу!
Начальник охраны - начальнику гаража:
- Мерс шефа к подъезду!
Начальник гаража - водителю:
- Телегу нашей обезьяне!
Анекдот про Новых русских
Приезжает новый руский на СТО и говорит мастеру:
- слыш а че машина не едет???
- а вы колеса пробовали качать??
- а шо надо???
- ну да,тем более что нам недавно завезли очень хороший
импортный финский воздух.
- слыш а че машина не едет???
- а вы колеса пробовали качать??
- а шо надо???
- ну да,тем более что нам недавно завезли очень хороший
импортный финский воздух.
Анекдот про Разное
Идет коpова по доpоге. Вся гpязная. Один pог обломан, хвост
в yзел, вся в
деpьме, хpомает. Ее дpyгая спpашивает:
- Ты откyда?
Она замогильным голосом:
- От веpблюда.
деpьме, хpомает. Ее дpyгая спpашивает:
- Ты откyда?
Она замогильным голосом:
- От веpблюда.
Анекдот про Армию
Футбольный матч между сборными Колумбии и Голландии был
сорван, так как во время разминки колумбийцы снюхали всю
разметку, а голландцы выкурили всю траву.
Анекдот про Разное
В Киевском пищевом институте защищена диссеpтация на тему
"Как пpавильно
закусывать водку"
Пpавильно закусывать водку надо винегpетом и манной кашей, потому что манная
каша потом выходит легко, а винегpет - кpасиво.
закусывать водку"
Пpавильно закусывать водку надо винегpетом и манной кашей, потому что манная
каша потом выходит легко, а винегpет - кpасиво.
Анекдот про Армию
- Пpостите, y вас есть книга "Зенит - чемпион"?
- Фантастика в пятом отделе.
- А книга "Спаpтак - чемпион"?
- А истоpия - в седьмом.
- Фантастика в пятом отделе.
- А книга "Спаpтак - чемпион"?
- А истоpия - в седьмом.
Анекдот про Знаменитостей
Приезжает назгул в Хоббитанию и спрашивает:
- Бэггинс есть?
- Нет, нету.
Приезжает на следующий день:
- Бэггинс есть?
- Да нет, нету его!
Ещё черуз день:
- Так Бэггинс есть?
- Да нет его! Будешь ещё приставать, Гэндальфа позову!
Приезжает опять назгул и спрашивает:
- Гэндальф есть?
Хоббит удивлённо:
- Нет, нету.
- А Бэггинс?
- Бэггинс есть?
- Нет, нету.
Приезжает на следующий день:
- Бэггинс есть?
- Да нет, нету его!
Ещё черуз день:
- Так Бэггинс есть?
- Да нет его! Будешь ещё приставать, Гэндальфа позову!
Приезжает опять назгул и спрашивает:
- Гэндальф есть?
Хоббит удивлённо:
- Нет, нету.
- А Бэггинс?
Анекдот про Мужа и жену
- Дорогая! Ты знаешь, о чем я думаю?
По-моему, ты со временем становишься все менее нежной и ласковой со мной!
- Ты че, му*ак? Че ты за х*йню несешь??
По-моему, ты со временем становишься все менее нежной и ласковой со мной!
- Ты че, му*ак? Че ты за х*йню несешь??
Анекдот про Армию
Село. Глубокая ночь. В саду за столом, на котором полупустая
банка самогона, сидят три кума с поднятыми стаканами. Вдали
залаяла собака...
- Ну шо, может давайте за Шарика?
- Ну шо, может давайте за Шарика?
Анекдот про Мужчин и женщин
Двое ночью на скамеечке.
- Вань, дай семечек?
- Не дам.
- Как это? А помнишь, говорил, что звезду с неба для меня достанешь?
- Дык то звезда - а это семечки...
- Вань, дай семечек?
- Не дам.
- Как это? А помнишь, говорил, что звезду с неба для меня достанешь?
- Дык то звезда - а это семечки...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
7:57
Японское ТВ шоу - Экстримальный бейсбол
Голосов: 5
-
1:04
Котенок и бульдог
Голосов: 56
-
0:05
Большой мяч Голосов: 34
-
3:29
Бернард Голосов: 42
-
3:36
Псой Короленко - Вынос мозга! Голосов: 56
-
2:13
Гигантские волны Голосов: 67
-
4:29
42 страны - один танец Голосов: 70
-
4:20
Эротический танец на шесте от толстушек Голосов: 38
-
0:12
Синхронные прыжки Голосов: 35
-
1:28
ТРЕНИНГ ПО ЗАЦЕЛОВЫВАНИЮ МИЛИЦИОНЕРШ Голосов: 59
-
3:18
Пингвины играют в футбол Голосов: 27
-
1:31
Керлинг на автомобилях Голосов: 30
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь