Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Грузинов
Моются в бане два грузина.
Один смотрит что его друг мастурбирует,и спрашивает его:
-Гоги ти что дрочищь...?
-Нэт,просто бистро мою...!
Один смотрит что его друг мастурбирует,и спрашивает его:
-Гоги ти что дрочищь...?
-Нэт,просто бистро мою...!
Анекдот про Студентов
Идёт контpольная по политологии в КИМО, пpедподаватель:
- Пpедставьте, вы капитан советского боевого судна. Ваше судно из нейтpальных
вод заплывает в теppитоpиальные воды Hигеpии. Вам от туда пpиходит pадиогpамма
о немедленной капитуляции. Ваша задача в течении 45 минут написать ответ - акт
пpотеста.
Все пишут, пpедподаватель собиpает pаботы. Hа следующий день пpиходит
довольный:
- Все вы пpосто замечательно спpавились с заданием, только вот два маленьких
замечания!
Слово "пох#й" и "до п#зды" чеpез дефис не пишутся, а "чеpножопая обезьяна"
лучше писать с большой буквы, пpезидент как никак...
- Пpедставьте, вы капитан советского боевого судна. Ваше судно из нейтpальных
вод заплывает в теppитоpиальные воды Hигеpии. Вам от туда пpиходит pадиогpамма
о немедленной капитуляции. Ваша задача в течении 45 минут написать ответ - акт
пpотеста.
Все пишут, пpедподаватель собиpает pаботы. Hа следующий день пpиходит
довольный:
- Все вы пpосто замечательно спpавились с заданием, только вот два маленьких
замечания!
Слово "пох#й" и "до п#зды" чеpез дефис не пишутся, а "чеpножопая обезьяна"
лучше писать с большой буквы, пpезидент как никак...
Анекдот про Компьютеры
После чудесного спасения во время стихийного бедствия
программер бросил
пить, курить, шляться по девкам и пошел в христианские проповедники.
И вот, он произносит свою первую проповедь перед паствой:
- Братья и сетры! Возлюбите ближнего своего, ибо жизнь наша кратка и
скоротечна, как у... у... (запнулся, подбирая нужное сравнение)...Как у
винчестеров Фуджитсу!
пить, курить, шляться по девкам и пошел в христианские проповедники.
И вот, он произносит свою первую проповедь перед паствой:
- Братья и сетры! Возлюбите ближнего своего, ибо жизнь наша кратка и
скоротечна, как у... у... (запнулся, подбирая нужное сравнение)...Как у
винчестеров Фуджитсу!
Анекдот про Студентов
заглядывает препод в аудиторию, т и ш и н а ....
ОН:
-Блин кто у вас тут умер?
-Да ето мы просто тихо сидим
-Да я не об этом воняет тут дико
ОН:
-Блин кто у вас тут умер?
-Да ето мы просто тихо сидим
-Да я не об этом воняет тут дико
Анекдот про Армию
Приходит как то полковник после 2-ух дневного отсутствия в
роту , спрашивает что случилось интересного,ну ему лейтенант
и отвечает:
-Да ничего особенного только лопату сломали..
- А че лопату сломали?
-Да вашего коня закапывали...
-А Че моего коня запывать то??!!
-Да згорел ваш конь в сарае...
-А хули сарай горел??!!!
-Да прапор пьяный шел бычок кинул в сено...
-Бля да прапор же не пьет и не курит
-Если бы у вас ротное знамя спиздили вы бы тоже закурили
-Да ничего особенного только лопату сломали..
- А че лопату сломали?
-Да вашего коня закапывали...
-А Че моего коня запывать то??!!
-Да згорел ваш конь в сарае...
-А хули сарай горел??!!!
-Да прапор пьяный шел бычок кинул в сено...
-Бля да прапор же не пьет и не курит
-Если бы у вас ротное знамя спиздили вы бы тоже закурили
Анекдот про Разное
Идет какашка с флагом по лесу и поет песенку ля-ля-ля
тут ей на встречу вторая какашка - Привет! А ты куда идешь?
- На войну!
- А можно с тобой?
- Можно, только дубинку прихвати.
Идут вдвоем по лесу с флагом и дубинкой и песенку поют ля-ля-ля
Тут смотрят пень стоит, а на пне понос. Понос им и говорит
- Привет, какашки, а вы куда идете?
- На войну!
- А можно с вами?
- Нет! Нам нужны КРЕПКИЕ ПАРНИ!
тут ей на встречу вторая какашка - Привет! А ты куда идешь?
- На войну!
- А можно с тобой?
- Можно, только дубинку прихвати.
Идут вдвоем по лесу с флагом и дубинкой и песенку поют ля-ля-ля
Тут смотрят пень стоит, а на пне понос. Понос им и говорит
- Привет, какашки, а вы куда идете?
- На войну!
- А можно с вами?
- Нет! Нам нужны КРЕПКИЕ ПАРНИ!
Анекдот про Разное
Я готов десять минут смотреть рекламу про прокладки и
памперсы, нежели три минуты клип Поплавского!!!
Анекдот про Компьютеры
Из школьных тетрадей : " Матричные принтеры очень
шумели, поэтому раньше приходилось покупать для них
глушители"
Анекдот про Разное
Сынок настраевает гитару. Ридна маты
моя..яяя..до..ре...нормально! Ридна маты моя ты ночей нэ
доспала....ла....до...ре...нормально! Ридна маты моя ти
ночей недоспала ти водила мене у поля.... . Мать входит в
комнату - сынок кушать будеш? Пошла нахуй....ридна маты моя
ти ночей недоспала.......ла...ла!
Анекдот про Вовочку
Анекдот: Училка - дети принесите завтра в школу говорящих
животных. Все принесли попугаев. Один Вовачка прихобатил
воробъя и сову. Училка - дибил они же неговорящие. Вовачька
воробъю - почём бутылка водки в магазине... чирик...сова
потверди...угу...!
Анекдот про Вовочку
Училка - дети принесите завтра в школу говорящих животных.
Все принесли попугаев. Один Вовачка прихобатил воробъя и
сову. Училка - дибил они же неговорящие. Вовачька воробъю -
почём бутылка водки в магазине... чирик...сова
потверди...угу...!
Анекдот про Вовочку
В классе идет бурная дискуссия по поводу того в какой цвет
покрасить стены.
Одни орут в красный, другие в зеленый.
Тут в стает Вовочка и говорит:
- А давайте за#уярим в розовую полоску!
Учительница офигела и сказала Вовочке без отца в школу не показываться.
На следующий день приходит отец Вовочки к училке и спрашивает:
-Че натворил его сынок.
А училка с возмущением начинает втирать папику, что так выражаться нельзя, что детям это не нравиться.
Папик недолго думая ей говорит:
-Ну раз детям не нравиться в розовую, за#уярим в голубую! Делов то.
Одни орут в красный, другие в зеленый.
Тут в стает Вовочка и говорит:
- А давайте за#уярим в розовую полоску!
Учительница офигела и сказала Вовочке без отца в школу не показываться.
На следующий день приходит отец Вовочки к училке и спрашивает:
-Че натворил его сынок.
А училка с возмущением начинает втирать папику, что так выражаться нельзя, что детям это не нравиться.
Папик недолго думая ей говорит:
-Ну раз детям не нравиться в розовую, за#уярим в голубую! Делов то.
Анекдот про Секретарш
Идет конкурс на замещение вакантной должности
секретаря....
Приходит девушка и говорит:
- Я печатаю 800 символов в минуту.
Директор удивляеться:
- Круто?!?
А девушка ему отвечает:
- Ой, такая ерунда получаеться.
Приходит девушка и говорит:
- Я печатаю 800 символов в минуту.
Директор удивляеться:
- Круто?!?
А девушка ему отвечает:
- Ой, такая ерунда получаеться.
Анекдот про Студентов
Лекция в институте. Профессор пишет на доске голубым мелом.
студентам не видно.
- Товарищ профессор! Голубым не видно!
- А голубые пусть сядут в первый ряд!
- Товарищ профессор! Голубым не видно!
- А голубые пусть сядут в первый ряд!
Анекдот про Компьютеры
Фирма Intel после выпуска процессоров Pentium 1, Pentium 2,
Pentium 3, Pentium 4 выпустила новые процессоры Pentium жив
и Pentium возвращается.
Анекдот про Компьютеры
Взломали русские хакеры бортовой компьютер Миг-29. Теперь он
бессмертный и имеет бесконечное вооружение
Анекдот про Компьютеры
Юзер - это человек, который иногда наступает на грабли.
Чайник - это человек, который всегда наступает на грабли.
Ламер - это человек, который считает, что не наступает на грабли, но на самом деле наступает на них чаще, чем чайник.
Программист - это человек, который изобретает новые грабли.
Билл Гейтс - некое мифическое существо, покровителей граблей.
МикроСофт - завод по производству граблей.
Ассемблер - язык программирования, в котором программист наступает на грабли миллион раз в секунду.
Чайник - это человек, который всегда наступает на грабли.
Ламер - это человек, который считает, что не наступает на грабли, но на самом деле наступает на них чаще, чем чайник.
Программист - это человек, который изобретает новые грабли.
Билл Гейтс - некое мифическое существо, покровителей граблей.
МикроСофт - завод по производству граблей.
Ассемблер - язык программирования, в котором программист наступает на грабли миллион раз в секунду.
Анекдот про Армию
Разговаривают два компьютерщика.
- Как думаешь, чем наполнен воздушный шар в Corel Draw?
Второй удивленно:
- Ну, не знаю... Гелием наверное.
- Х%й там! Водородом! У меня вчера Corel слетел, так всю винду на хр#н снесло.
- Как думаешь, чем наполнен воздушный шар в Corel Draw?
Второй удивленно:
- Ну, не знаю... Гелием наверное.
- Х%й там! Водородом! У меня вчера Corel слетел, так всю винду на хр#н снесло.
Анекдот про Армию
Программа похожа на женщину. Либо она хорошая, либо
бесплатная.
Анекдот про Армию
Игра Lines - это стратегия. Только в ней слишком быстро
понимаешь, какой из тебя стратег...
Анекдот про Армию
Корпорации IBM срочно требуется ламер для организации и
проведения увеселительных мероприятий.
Анекдот про Армию
Два основных правила программиста:
1. Чудес не бывает
2. Дерьмо случается.
1. Чудес не бывает
2. Дерьмо случается.
Анекдот про Армию
Приходит сын к папе-программисту и спрашивает:
- Папа, а как пишется "адрес", с двумя "с" или с одной?
Отец отвечает:
- С тремя "W",сынок!
- Папа, а как пишется "адрес", с двумя "с" или с одной?
Отец отвечает:
- С тремя "W",сынок!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:11
Америка имеет талант: выступление...
Голосов: 33
-
1:26
Стая голодных рыб окружила женщину
Голосов: 15
-
0:33
Кот, который очень хочет казаться... Голосов: 23
-
0:26
Собака поет и играет на пианино Голосов: 11
-
6:05
Лайкни мой статус - RWJ по версии... Голосов: 26
-
1:44
Шикарная Кейт Аптон Голосов: 27
-
1:32
Дарт Вейдер прибыл в столицу... Голосов: 38
-
0:39
Как заманить кота в воду Голосов: 14
-
4:27
Подборка фэйлов из японского дрифта Голосов: 23
-
5:25
СтопХам 152 - О, Марат Голосов: 10
-
4:38
Топ-5 водяных розыгрышей Голосов: 21
-
4:27
Камызяки - Камызяки у Собянина (КВН... Голосов: 22
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь