Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Разное

Закончив очередной сеанс связи Штирлиц попрыгал босыми ногами по панели рации.
- Пусть теперь люди Мюллера поищут человека с такими отпечатками
пальцев! - злорадно подумал советский разведчик...
 Голосов: 23 
Категория:  про Разное
Автор:  7 января´03 0:52

Анекдот про Разное

У боксеров спросили об опасности их спорта.
10% сказали, что бокс опасен для здоровья.
90% не поняли вопроса.
 Голосов: 22 
Категория:  про Разное
Автор:  7 января´03 0:52

Анекдот про Знаменитостей

Новый рекорд установил защитник сборной России по футболу Юрий Ковтун,
забив уже в первом тайме два гола в свои ворота. Достижение
прославленного защитника могло быть еще более выдающимся, если бы
сразу после второго гола он не был травмирован Александром Филимоновым.
 Голосов: 23 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  7 января´03 0:52

Анекдот про Разное

Hа ринге стоят два боксера, один из них разговаривает с мамой.
- По животу бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- А по голове бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- И по печени бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- Так он же меня убьет!!!
 Голосов: 13 
Категория:  про Разное
Автор:  7 января´03 0:51

Анекдот про Разное

Играют два чувака в гольф.
- Я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Не боишься потерять?
- Нет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять!
- Ну а если ты случайно забуздыришь его в кусты?
- Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнет издавать!
- Ну а если ты ударишь его в озеро?
- Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде!
- Ну а если ты потеряешь его в темноте?
- Он светится в темноте!
- Круто! А где ты его взял?
- Нашел....!!
 Голосов: 20 
Категория:  про Разное
Автор:  7 января´03 0:51

Анекдот про Разное

Майк Тайсон говорит Золушке:
- А после 12-го удара твоя голова превратится в тыкву.
 Голосов: 16 
Категория:  про Разное
Автор:  7 января´03 0:50

Анекдот про Разное

После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок, жена приходит к
начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
- У нас еще никто не надрывался на клейке бумажных пакетов, - сказал начальник.
- О да! Но муж говорит, что по ночам он копает еще какой-то тоннель.
 Голосов: 16 
Категория:  про Разное
Автор:  7 января´03 0:50

Анекдот про Разное

Обращение Буша к амереканскому народу:
"Враг коварно напал на наши самолёты, когда те мирно бомбили его города..."
 Голосов: 16 
Категория:  про Разное
Автор:  7 января´03 0:50

Анекдот про Разное

Перед Рождеством училка говорит детям:
- Дети, завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы,
где Иисус Христос сейчас?
Маша:
- Он в моём сердце!
Миша:
- Он на небесах!
Вовочка:
- Он сидит у нас дома в туалете!
Когда у училки появилась способность опять говорить, она спросила
Вовочку, почему он так думает.
Вовочка:
- Потому что каждое утро папа подходит к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт в неё кулаком и орёт: "Господи Иисусе! Ты всё ещё там...!?"
 Голосов: 15 
Категория:  про Разное
Автор:  7 января´03 0:49

Анекдот про Разное

У Путина спрашивают: Почему вы не покончите с Чечней одним решительным ударом?
- Объясняю на примере. Представьте себе огромную кучу дерьма. А теперь подумайте, что будет,если со всей силы ударить по ней кулаком.

 Голосов: 14 
Категория:  про Разное
Автор:  7 января´03 0:49

Анекдот про Знаменитостей

Ранее утро 1 января 2000 года.
У ворот Кремля топчется в припрыжку Боря Ельцин:
- "Надо меньше пить... Надо меньше пить..."
 Голосов: 28 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  7 января´03 0:49

Анекдот про Разное

Приходит тренер "Милана" к Богу и спрашивает:
- Боже, когда "Милан" выиграет Лигу чемпионов?
Бог посмотрел на него и сказал:
- Когда Мальдини забьет в одном матче 3 мяча, тогда "Милан" выиграет Лигу чемпионов.
Тренер "Милана" заплакал, развернулся и ушел.

Приходит тренер "Баварии" к Богу и спрашивает:
- Боже, когда "Бавария" выиграет Лигу чемпионов?
Бог посмотрел на него и сказал:
- Когда Оливер Кан забьет гол, тогда "Бавария" выиграет Лигу Чемпионов.
Тренер "Баварии" заплакал, развернулся и ушел.

Приходит Романцев к Богу и спрашивает:
- Боже, когда "Спартак" выиграет Лигу чемпионов?
Бог заплакал, развернулся и ушел.
 Голосов: 13 
Категория:  про Разное
Автор:  7 января´03 0:48

Анекдот про Разное

Реплики футбольных комментаторов:
- Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.
- Армейцы играют в синих трусах с красными рукавами.
- Мяч у голубых, я имею в виду у динамовцев.
- Вратарь выпустил мяч из рук, и его пришлось добить.
- Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него.
- У Косолапова, пожалуй, удар посильнее, зато у Никифорова помощнее.
- У этого футболиста ниже пояса все болтается.
- Зенден мне напоминает левшу с двумя правыми ногами.
- Время матча истекло, но судья в перерыве, видимо, добавил, и сколько продлится матч, сказать невозможно.
 Голосов: 24 
Категория:  про Разное
Автор:  7 января´03 0:48

Анекдот про Армию

Чечня. Штаб дивизии. Офицер после очередной "зачистки" пишет рапорт,
приговаривая вслух:
- Сегодня уничтожено 500 боевиков.
Рядом генерал :
- Пиши 1000, нефиг ентих чеченцев жалеть.
 Голосов: 23 
Категория:  про Армию
Автор:  7 января´03 0:48

Анекдот про Новых русских

Паркует новый русский около дома шестисотый мерс, выходит - глядь,
рядом мужик возится - запирает запорожец. И так, и этак, ну
не закрывается и все. Он к нему:
- Послушай, братан, у нас двор ништяк, район хороший, чего ты мохаешь,
оставь открытым - я ведь даже свой мерс не запираю...
- Ну да! Я тут вчера не закрыл, так ночью внутри насрали!
 Голосов: 18 
Категория:  про Новых русских
Автор:  7 января´03 0:47

Анекдот про Наркоманов

Приходит наркоман к врачу...... Врач говорит - мол, плохо у тебя со здоровьем.....лечиться надо...... травку попить.
Наркоман - а может, мне ещё и шприцов покурить?
 Голосов: 34 
Категория:  про Наркоманов
Автор:  7 января´03 0:47

Анекдот про Разное

... Мюллер выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке
крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку.
"Странно, - подумал Мюллер, - этого анекдота я еще не знаю..."
 Голосов: 9 
Категория:  про Разное
Автор:  7 января´03 0:47

Анекдот про Чукчей

Kаждый чукча в своей жизни должен сделать три вещи:
1 - построить ярангу
2 - увидеть дерево
3 - помыть сына.
 Голосов: 49 
Категория:  про Чукчей
Автор:  7 января´03 0:47

Анекдот про Разное

Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого полета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и спрашивает, не желает ли тот скоротать время игрой в одну занятную игру. Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть.
Программист же, продолжая настаивать, обьясняет, что игра, мол, очень занятная и простая.
- Я задаю вам вопрос и если вы не знаете ответа, вы платите мне
пять баксов. А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю
ответа, то плачу соответсвенно пять баксов вам.
Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть.
Ну, программист уже самозавелся и говорит:
- Ну ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если я не знаю, то плачу вам $50!!
Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более,что он видит, что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается.
Програмист спрашивает:
- Каково расстояние между Луной и Солнцем?
Инженер не говоря ни слова лезет в карман, достает бумажник, вытаскивет $5 и протягивает их программисту.
Очередь инженера:
- Что идет вверх на трeх ногах, а спускается на четырех? - спрашивает он программиста и отворачивается к окну. Программист ошалело на него посмотрел и достает свой Лаптоп. Прошелся по всем своим поисковым системам. Ничего. Тогда подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал всю библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает е-мейлы всем своим сотрудникам с запросом. Ничего. Через час он будит инженера и дает ему $50. Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в кармашек и повернулся к окну спать.
Офигевший программист трясет инженера за плечо и спрашивает:
- Так какой же все-таки ответ??!!!!
Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает программисту пять баксов и поворачивается к окну, чтобы докимарить до Нью-Йорка...

 Голосов: 17 
Категория:  про Разное
Автор:  7 января´03 0:46

Анекдот про Армию

Сообщение в новостях:
"Сегодня возле Австралии потерпел крушение российский рыболовный траулер
"Непотопляемый". Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не
пострадала."
 Голосов: 19 
Категория:  про Армию
Автор:  7 января´03 0:41

Анекдот про Армию

Почему в армии нет своей команды КВН?
Потому что веселые - сидят, а находчивые - не служат!
 Голосов: 13 
Категория:  про Армию
Автор:  7 января´03 0:40

Анекдот про Разное

Случился у мужика геморрой. Приходит он в аптеку и просит у аптекаря
лекарства. Тот дал ему упаковку со свечами и говорит:
- Используйте по одной в сутки!
Мужик вернулся домой, выпил как таблетку одну свечку - не помогает.
Выпил вторую - тоже не помогает. Третью, четвертую... Допил всю пачку -
болит. Наутро приходит снова в аптеку и возмущается:
- Что за херню вы мне продали?! У меня как болело, так и болит!
Аптекарь смотрит - пачка пустая - и спрашивает:
- Вы что их, глотаете, что ли?
- Нет, в жопу засовываю!
 Голосов: 12 
Категория:  про Разное
Автор:  7 января´03 0:39

Анекдот про Наркоманов

На уроке учитель-наркоман:
- Дети, как называется когда много-много рыбы в море?
Мальчик в классе:
- Косяк!
- О косяк, э-э косяк... , правильно! Садись Пять!
- Дети, а как называется когда много-много птиц в небе?
Отвечает кто-то:
- Косяк!
- О-о косяк, косяк-косяк... , правильно! Садись Пять!
- Дети, а как называется когда много-много диких зверей?
Кто-то:
- Стая!
- Хм, неправильно, два. А как фамилия?
- Косяков!
- Косяков, косяков, Пять Косяков. О, пять косяков, пяять коосяяков... Это уже зачет!!!

 Голосов: 46 
Категория:  про Наркоманов
Автор:  7 января´03 0:39
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь