Анекдоты
Сортировать по
"Он совершенно не умеет ходить на лыжах", подумал
Штирлиц. "А я так и не не освоил дзю-до".
С тех пор в советской разведке многое изменилось.
- Девушка, кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну.
23-е октября 1917 года. Питер. Вооруженные солдаты и матросы
ломятся на Зимний с криками:
- Ура-а-а-а!!! Революция-а-а!!! Из Зимнего выходит
Керенский, останавливает толпу:
- Мужики! На х@я? Мужики репы почесали:
- Действительно, а на х@я? И разошлись.
24-е октября. Солдаты и матросы снова ломятся на Зимний с
криками:
- Ура-а-а-а!!! Революция-а-а!!! Из Зимнего выходит
Керенский, останавливает толпу:
- Мужики! На хуя? Мужики репы почесали:
- Действительно, а на х@я? Ну, и снова разошлись... 25-е
октября. Солдаты и матросы, с Лениным во главе ломятся на
Зимний с криками:
- Ура-а-а-а!!! Революция-а-а!!! Из Зимнего выходит
Керенский, останавливает толпу:
- Мужики! Ну на х@я? Мужики репы почесали:
- И правда, а на х@я? Ленин посмотрел на все это и кричит:
- Мужики!!! А х@ли?!
В загс вбегают жених и невеста, опоздавшие на полчаса. У
обоих улыбки до ушей. Свидетель на ухо жениху:
- Старик, ну где вы ходите? Все же вас ждут. И чего ты такой
сияющий?
- Слушай, она мне такой минет сейчас сделала! Лучший минет в
моей жизни! В это же время свидетельница спрашивает
невесту:
- Вы где пропадали? И потом, я понимаю, что ты счастлива
замуж выйти, но чтобы так сиять.
- Ой, да ты пойми, я последний минет в своей жизни сделала!
- Говоpят, что ты научил свою жену игpать в каpты?
Hеужели?
- Hаучил и, знаешь, хоpошо сделал. В пpошлую субботу я
отыгpал у нее половину своей заpплаты.
Автор:
18 октября´03 19:43
Посpеди Атлантического океана тонет лайнеp. Капитан в
панике,
и тyт емy сообщают, что сpеди пассажиpов есть pаввин,
котоpый
может совеpшать чyдеса. Его сpочно пpиводят к капитанy и тот
пpосит:
- Рабби, что можно сделать?
- Интеpнет есть?
- Есть!
- Тогда пpодавайте коpабль.
Автор:
18 октября´03 19:41
Пришла бабушка к геникологу. Он посмотрел ее и
говорит:"Бабушка, у Вас грибок". "Вот чертов
гриб - пол поел, шкаф поел, теперь и до пи....ы
добрался"
Автор:
16 октября´03 21:55
Кто не курит и не пьет
Матом не ругается
в универ не попадет
пусть и не старается
Автор:
16 октября´03 16:10
Анекдот про Секс-меньшинства
По причине какого-то природного явления просыпаются как то в
берлоге два медведя зимой, вылезли наружу, мороз
сракоградусный...Один другому говорит:
-Давай что бы согреться я тебя в попу выебу, а потом ты
меня?
-Та че дурак увидит кто уважать не будут!!
-Да кто увидит, зима ведь, холод, ночь на дворе.
Ну второй и повелся, стоят короче медведи ебутся, тут заяц
бежит увидел и орет:
-ААААА медведи пидарасты!!!!!!!
Медведи отдупляются:
-Блин нас заяц увидел он же распиздяй жуткий, надо его
догнать и убить чтоб никому не распиздел!!
Бегут они за зайцем бегут, а он в какую то нору
запрыгнул.
Один медведь туда лапу запустил, что-то пушистое нащупал,
вытаскивает заспаного хомяка, тот:
-Блин че такое , медведь? че ты хочешь? бля руки убери
пидарас!
Автор:
16 октября´03 15:57
Анекдот про Секс-меньшинства
Чайковский, Фредди Меркури, Элтон Джон, Борис Моисеев....
И вы все еще хотите отдать своего сына в музыкальную школу?
Автор:
16 октября´03 15:56
Обьявления в Газете
Заведу друзей.
Иван Сусанин
Автор:
16 октября´03 15:43
Анекдот про Мужчин и женщин
В годы застоя не очень трезвый мужчина заходит на
переговорный пункт. Подходит к девушке оператору:
- Ддевушка, мне пожалста Хуйбышев!
- ?! А, вам Куйбышев! Минуточку.... пройдите в 3-ю
кабинку...
(проходит)
- Алло? Хуйбышев? Мне секстильный комбинат!
...
- Алло? Секстильный комбинат? Мне пердильный цех!
...
- Алло? Пердильный цех? Дайте мне Заманду Хваталовну!
....
- Алло! Заманда Хваталовна?! Здраасте! Это вас Ебений
Иванович беспокоит! Я вам в прошлом году партийный член на
стол клал? Клал! Я вам в позапрошлом годе профсоюзный член
на стол клал? Клал!!! Оформите мне путевочку в Ебаторию!
Как? В Ебаторию нет?! Тогда в Писюнду! Как?! И в Писюнду
нет??!!! Какой же вы пездушный человек, Заманда
Хваталовна!!!
Автор:
16 октября´03 14:58
Не моё, но сдесь должо быть:
Я помню чудное мгновенье,
Передо мной явилась ты,
Пошло ты на xyй, приведенье,
Eбaл я в рот такие сны.
Лежат в постеле два грузина.Один другому:
- Гоги, ти спишь?
- Да, спю.
- Тогда что это у меня в попе?
- А, извини, шас виму.
- Я тебе дам виму! Ану спи!
Две истины жизни
1.Без мыла - жизнь не мила!
2.Без вазелина - жизнь не малина!
Идут двое (мужчин).Один другому:
- Почему ты без конца смеёшься?
- Без конца бы не смеялся!
Приходит грузин к доктору.
- Доктор, ви понымаетэ, у меня, вот здэс (показывает чуть
ниже солнечного сплетения) так жёт, а потом више, више,
више...
доктор: - Как это у вас изжога! Ничего страшного.
грузин: - Да нэ из жёпы, а вот здэс, а потом више, више...
Автор:
15 октября´03 9:53
Встречаються два 4-верокорсника.
первый: - Как дела? Сколько лет, сколько зим...
второй: - Да нормально.
первый: - А на личном фронте? И вообще, с девушками?
второй: - Хреново... Я ешё ни с одной...
первый: - Ну ты, чувак, даёшь! Как ни с одной? Целка,
что-ли?
Ладно, помогу, но только сначало надо
потренироваться. Пошли.
Заводит его в лес, подбирает дерево с дуплом, побольше, и
говорит:
- Вот дерево, вот дупло, даю тебе 3 дня.
Первый звонит на следующий день второму и спрашивает:
- Ну как там наши дела? Научился? Ас?
второй: - Нормально! Но ещё пару дней и буду ас!
Проходит два дня, первый звонит:
- Привет, ты готов? Порядок? Ас?
второй: - Все зае*ись! Готов! Ас!
Снимает первый номер в гостинице, проститутку.
- Ну вперёд, родной!
Тёлка разделась, лягла на коровать, раздвинула
ноги...Второй, не долго думая, с разбега ей по пиз*е как
врежет.
первый: - Да ты чего творишь! Придурок! Долбо*б!
второй (вздохнул с умелением): - А вдруг там пчёлы?
Автор:
15 октября´03 9:43
Анекдот про Мужчин и женщин
Пришёл мужик на пляж. На пляже надпись:"За буйки не
заплывать". Пошёл он купаться и случайно заплыл за
буёк. Вдруг его хватает кто-то за яйца и
спрашивает:"Плюс два или минус два?" Мужик
подумал: сейчас скажу минус два - и останусь без яиц, и
сказал плюс два. Выплывает, а у него четыре яйца! "Ну,
ничего, сейчас опять заплыву и скажу минус два", -
подумал он. Заплывает, его опять хватают за яйца и
спрашивают:"Плюс четыре или минус четыре?!"
Программист перед сном ставит на тумбочку два стакана.
Один с водой, другой без воды. Его жена спрашивает:
- Зачем тебе стакан с водой?
- На случай, если я проснусь и захочу пить. Я его выпью
воду и опять засну.
- А пустой стакан зачем?
- А если я проснусь, и мне не захочеться пить?
Анекдот про Новых русских
Сидит Новый Русский со своей пепсиколкой в концертном
зале. Вдруг ему захотелось, он не может сдержаться. Говорит
пепсиколке, мол, люблю, милая, дай! Она возражает: "ну
не при людях же". Новый Русский тогда просит хотя бы
подставить ладошки под заветное содержимое его х_я. Когда он
наполнил ее ладошки и поблагодарил, она взяла и выплеснула
это все дело вниз. Оно попало в оркестровую яму, прямо на
контрабасиста и залепило ему глаза. Он ничего не видит,
фальшивит ужасно. Поворачивается к своему соседу, скрипачу и
говорит:
- Слушай, по-моему, на меня кто-то кончил.
- Еще бы, ты же играешь как пи_да!
Зять на могиле тещи плачет:
- Ох, мама, как мне Вас не хватает! Мы же с вами жили
душа в душу! Никогда не пререкались!
Пока зять все это дело говорил и плакал, пролетел над ним
белый голубь и накакал ему на голову.
Зять поднял голову, посмотрел на небо и сказал:
- О, мама, Вы уже там?
Винни: Пятачок, поиграем в Unreal?
Пятачок: Давай! А кем я буду?
Винни: Пушечным мясом, Пятачок!