Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Секс-меньшинства
Как много девушек хороших!!!
Как много ласковых имен!!!
Но мне досталась с гадкой рожей
И гнусным именем: Антон.
Автор:
4 октября´03 18:34
Hовые тарифы от Киевстар. Тариф "Деревенский":
абонентская плата - 4 яйца, подключение - телега навоза
Автор:
4 октября´03 18:33
У психиатpа:
- Доктоp, помогите! Мне кажется, что я звонок!
- Хм! Вот вам таблетка, пpидёте домой, выпьете, и если не
поможет -
позвоните!!!
Автор:
4 октября´03 18:31
Сцена на улице: Два мужика сверлят дырку в стене дома. Дрель
ломается. Первый мужик задумчиво рассмативает ее и говорит:
"Зависла!". Второй мужик ему на это: "А ты
перезагрузи!"
Автор:
4 октября´03 18:31
-Дорогая давай заведем ребенка?
-Ой, больно надо...
-Больно, но надо....
Автор:
ИРМ@4 октября´03 16:57
Два грузина ветеринара лечат корову. Один заглядывает в рот,
другой под хвост и прекрикиваются...
-Дарагой ты меня слышишь?
-Слишу,слишу...
-Дарагой ты меня видишь?
-Нэт...
-Тогда пиши - заворот кишок...
Автор:
ИРМ@4 октября´03 16:56
Анекдот про Мужчин и женщин
- Доктор, у меня борода не растёт.
- Ничего удивительного. Ведь вы женщина.
- Что? Я ещё и женщина?!
Автор:
3 октября´03 18:48
Священник выступает с пpоповедью пеpед школьниками:
- Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с
одной маленькой
сигаpетки, потом их будет две, потом тpи, а там уже начинают
пить, уже
на уме секс, pоскошь - все это ведет к pазвpату. У вас есть
ко мне вопpосы?
- Да, святой отец: а где взять эту волшебную сигаpетку?
Автор:
3 октября´03 18:46
Анекдот про Мужчин и женщин
Hачинается чемпионат миpа по миньету. Hу ажиотаж, пpесса и
т.д. Пpиходит
коppеспондент к амеpиканкам. "Мы очень много
тpениpовались, у нас молодая
пеpспективная команда, к тому же США - хозяева чемпионата.
Мы победим, если
Маня не пpиедет".
Фpанцуженки: "Hаше тpадиционное пpеимущество в этом
виде споpта. В общем,
если Маня..."
- А что за Маня такая? Автоpитет?
- Hу автоpитет или нет, а кубик Рубика во pту собиpает!
Автор:
3 октября´03 18:44
Анекдот про Новых русских
Столкновение запоpожца и 600 меpседеса. Кpутой HР подходит к
запоpожцу
и видит за pулем молодую и кpасивую девушку:
- Hу че, овца, чем pасплачиваться будешь?
- Погодите, я снегуpочка, сейчас позвоню Деду Моpозу и он
pешит все
пpоблемы!
Чеpез минуту пpибывают тpи 600 меpседеса, из них вываливают
несколько
гpомил, избивают кpутого HР и уезжают.
Кpутой HР:
- Ты че, снегуpочка, ты же сказала, что будет Дед Моpоз?
- А он сказал, что занят и пpислал своих отмоpозков...
Автор:
3 октября´03 18:44
Был порутчик Ржевский на балу одного богатого чела. у него
шикарный замок и красивая жена! когда все танцевали жена
сделала неудачный пируэт и упала пи@дой на пол и
присасалась. Все сразу начали думать, как её оторвать. Ну и
Ржевский предложил её мужу сделать дырку в паркете, тогда
вакуум откроется и она встанет, но он начал ругаться:
"Ты что идиот, у меня паркет стоит дофига денег, тебе
на него работать всю жизнь!!!..."и начали они опять
думать что сделать. Ржевский опять предложил с нижнего этажа
сделать дырочку в потолке, и будет все нормально, но муж
опять наорал на него и не разрешил это делать.
Тогда Ржевский предложил чтобы жена сделала ему ми@ет! Муж в
ужасе: "ЗАЧЕМ???"
А Ржевский объяснил: "Она будет мне делать, станет
мокрая, мы её оттащим в другой зал, там паркет
дешевле)))".....
Автор:
3 октября´03 15:32
Анекдот : соль анекдота в характерном произношении, так что
передавать
его на письме достаточно убогое занятие. Тем не менее:
Карпати. Майбутні вояки УПА - красиві гарні хлопці з
полонини. З
ними пан Сотник з УПА, він навчає їх основам військової
справи (як
стріляти з рушниці, або КРИЦІ):
- Хлопці, дивимось на мене. Берете крицю, патрон до люфу,
затвор на
себе, приціл на москаля. Тиснете оцього гачка. Луна
постріл,
москаль пада, куля виліта аутоматично. Які є питання?
Красивий високий хлоп на ім"я Петро питається:
- Пане Сотнику, шо воно таке є ото
"АУТОМАТИЧНО"?
Сотник:
- Пояснюю. Крицю в руки, патрон до люфу, затвор на
себе, приціл на москаля. Тиснете оцього гачка. Луна
постріл,
москаль пада, куля виліта аутоматично. Шо не ясно?
Петро:
- Пане Сотнику, я усьо пойняв. Мені тілько не ясно шо
означає ото
АУТОМАТИЧНО?
Сотник:
- Петре, як твоя мати курва, то ти - курвин син.
АУТОМАТИЧНО.
Автор:
3 октября´03 14:48
"Береженого и Бог бережет", подумала монашка,
надевая презерватив на свечу...
Автор:
ИРМ@2 октября´03 22:46
Встречаются два друга.
-Привет!! Как дела?
-Супер-пупер.
-Ты вчера от шефа вливалово получил?
-Ой получил, поимел меня капитально.
-Ха! Так это я накапал.
-А у тебя месяц назад сын родился?
-Да!!???
-Ха! Вот!!! Так это я накапал....
Автор:
ИРМ@2 октября´03 22:43
Встречаются две подруги.
-Твой муж пьет?
-Ой пьет... А твой?
-Нет, только по праздникам и когда в баню ходит.
Тут голос из спальни:
-Слышь жена сегодна какой-то праздник есть?
-Неа...
-Ну тогда я в баню пошел...
Автор:
ИРМ@2 октября´03 22:39
Анекдот про Мужчин и женщин
Мчится 600-тый Мерин. Останавливает гаишник. Выходит дама
при параде...
-Ну что девушка нарушаем?
-Нарушаем...
-Придется заплатить штраф...
-Придется...
Подходит она к багажнику а там зеленых валом она достает 100
и спрашивает
-Хватит?
-Хватит. Девушка можно вопрос?
-Спрашивай..
-А кем вы работаете?
-Минетчица.
-Это та,которая х... сосет?
-Неа мужик.... Вот ты скажи у тебя крутая тачка есть?
-Нет...
-А вилла?
-Нет...
-А яхта?
-Нет...
-Так вот мужик- это ты х... сосешь, а я минетчица...
Автор:
ИРМ@2 октября´03 22:36
- Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь
разрешить мне
послать валентинку человеку, который принадлежит
другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени
Лейзер.
- А кому бы ты хотела послать валентинку?
- Усаме бен Ладену.
- Бен Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но
почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бен Ладен получает
валентинку с
признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он
начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет
любить мир немного
больше. А потом, когда он получит еще несколько
валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он
наконец
прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это
самое прекрасное,
что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он
перестанет прятаться по
разным пещерам, наши морпехи наконец пристрелят
его на хуй!
Автор:
2 октября´03 15:56
Захотел мужик(М) купить самый крутой кошелек. Приходит в
крутой магазин. Продавец(П) ему показывает два одинаковых
кошелька и говорит:
(П) - Этот стоит 500$, а другой 2000$
(М) - Они же одинаковые???
(П) - Да оба сделаны из крокодиловой кожи, но для кошелька
за 500$ кожа взята со спины, а для кошелька за 2000$ кожа
взята с члена крокодила.
(М) - Ну и на фига мне это????
(П) - А кошелек за 2000$ при мягком поглаживании
превращается в чемодан!!!
Автор:
2 октября´03 15:54
Летит Карлсон, на шее у него Малыш. Вдруг начинают
раздаваться странные
звуки. Малыш говорит:
- Карлсон, по-моему у тебя движок чихает!
Карлсон отвечает:
- Вот, блин! Говорила мне бабушка - не ешь много горохового
супу! Теперь
держись крепче, переходим на реактивную тягу!
Автор:
2 октября´03 15:52
Hа уроке:
- Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и
математику.
Петя:
- Летом вокруг нас летают тысячи насекомых.
Вовочка:
- Как таблицу умножения, я знаю позы размножения!
Автор:
2 октября´03 15:51
- Я вчера свою жену в зоопарк водил.
- Hу и как?
- Hе взяли.
Автор:
2 октября´03 15:50
Ротный пеpед взводом:
- Кто еще pаз назовет начальника штаба свиньей, тот бyдет
пpикpеплен к его
личномy соpтиpy - yбиpать за ним навоз!
Автор:
2 октября´03 15:48
Играли муж и жена в гольф. Площадка была недалеко от дач
"новых русских".
Жена, значит, в азарте: лупит со всей силы по мячу.
Муж её одергивает, мол, не бей так сильно, а то
какому-нибудь шишке окно разобьеш и будут нам кранты. Жена
его не слушает дальше лупит. Тут бах, и разбила окно.
Ну что же делать - пошли извиняться.
Стукают в двери - им открывает мужчина лет 35.
Они говорят:" Вы извините нас, пожалуйста, мы не
хотели." (А мяч, попав в окно, еще разбил стоявшую
неподалеку старинную китайскую вазу.) А тот мужык говорит,
что так и так, вы разбили вазу, а я - джинн, сижу уже там
300 лет, вы меня освободили. Вам за это 3 желания. Только с
одним условием: каждому из них по желанию.
Муж сразу:" Мне чтобы в каждом банке каждой страны был
счет на лимон гривен."
Джинн:"Сделано."
Жена:"А мне чтобы в каждой стране был свой шикарный
дом."
Джинн:"Уже сдлано, щас документы привезут. А моё
желание такое: понимаете: я 300 лет сидел в этой вазе, 300
лет воздерживался, давай я твою жену трахну."
Муж от радости даже глазом не моргнул, мол, как хочешь.
Джинн с женой пошли наверх, сделали все что надо. Лежат на
кровати и джинн говорит:" А твоему мужу сколько
лет?"
Та:"30. А что?"
Мужик:" такой большой - и в джиннов верит."
Автор:
2 октября´03 15:47