Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Маленький мальчик играется с игрушечным паравозиком. Мама
стоит на кухне и наблюдает за сыном. Вот паравозик подходит
к станции и сынок объявляет: "Так, поезд дальше не
едет. Все сYки из первого вагона выметайтесь направо, бLяди
из второго вагона - налево. Чем раньше съ&бетесь, тем
лучше!" Мама в шоке. Естественно, сынок наказан. На
следующий день мальчик опять играется с паравозиком. Мама
наблюдает за ним тщательней. Вот поезд подходит к станции и
сын объявляет приятным голосом: "Дамы и господа!
Извините за неудобство, но поезд дальше не едет. Просьба
всем людям из первого вагона выйти направо, из второго
вагона - налево. За вежливость прошу благодарить эту бLядь
на кухне.
Анекдот про Армию
Шеф безопасности Хусейна призывает всех двойников Саддама и
говорит:
- Есть две новости - плохая и хорошая. Хорошая - Саддам жив! Плохая - взрывом ему оторвало руку
- Есть две новости - плохая и хорошая. Хорошая - Саддам жив! Плохая - взрывом ему оторвало руку
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка, вы со мной заигрываете, или просто танцевать не
умеете?
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Приходит Лиса к Змею Горынычу и говорит:
- В лесу появился Скунс,который всех опускает.
Змей полетел к Скунсу. Прилетает и говорит:
- Страшно?
- Страшно,-отвечает Скунс.
- А чего тебе страшно?
- Первый раз такого страшного опускать буду!!!
- В лесу появился Скунс,который всех опускает.
Змей полетел к Скунсу. Прилетает и говорит:
- Страшно?
- Страшно,-отвечает Скунс.
- А чего тебе страшно?
- Первый раз такого страшного опускать буду!!!
Анекдот про Разное
Вылазит кротик на нудистком пляже прямо загорающей девушке
между ног!
Протерев глаза спрашивает:
- Ежик ты живой? Нет, судя по запаху сдох!
Протерев глаза спрашивает:
- Ежик ты живой? Нет, судя по запаху сдох!
Анекдот про Разное
Тройной юбилей певицы - 60 лет на сцене,50 лет в партии, 40
лет с рождения.
Анекдот про Знаменитостей
На перекрестке Жигули врезаются в Мерседес. Оттуда выходят
Саша Белый,
Космос, Пчела, Фил, подходят к водителю Жигулей и говорят:
- Мужик, тебе че фильм «Бригада» не понравился?
- Ребята, я дико извиняюсь, но по-другому не получается. Дайте автограф,
пожалуйста!
На перекрестке Джип, за рулем которого сидит Космос, на большой скорости
врезается в Мерс. Оттуда выходят Белый, Пчела, Фил, подходят к Космосу и
говорят:
- Кос, ты че сдурел?
- Да не, все нормально, пацаны. Просто хотел посмотреть, как действует
подушка безопасности.
На перекрестке Джип, за рулем которого сидит Космос, врезается в
Мерседес. Оттуда выходят Белый, Пчела, Фил. Белый достает пистолет и без
всяких разговоров стреляет Космосу прямо в сердце. Тот, естественно,
умирает, а Белый так недоуменно говорит:
- Пацаны, а че Космос не одел, сегодня, бронежилет?
Космос, Пчела, Фил, подходят к водителю Жигулей и говорят:
- Мужик, тебе че фильм «Бригада» не понравился?
- Ребята, я дико извиняюсь, но по-другому не получается. Дайте автограф,
пожалуйста!
На перекрестке Джип, за рулем которого сидит Космос, на большой скорости
врезается в Мерс. Оттуда выходят Белый, Пчела, Фил, подходят к Космосу и
говорят:
- Кос, ты че сдурел?
- Да не, все нормально, пацаны. Просто хотел посмотреть, как действует
подушка безопасности.
На перекрестке Джип, за рулем которого сидит Космос, врезается в
Мерседес. Оттуда выходят Белый, Пчела, Фил. Белый достает пистолет и без
всяких разговоров стреляет Космосу прямо в сердце. Тот, естественно,
умирает, а Белый так недоуменно говорит:
- Пацаны, а че Космос не одел, сегодня, бронежилет?
Анекдот про Разное
В нашей жизни есть два страшных дня: пятница и
понедельник.
Анекдот про Ментов
Садясь за руль в трезвом виде - ты залезаешь в карман
ГИБДД!
Анекдот про Знаменитостей
Купил Гинер Зидана. Один матч ЦСКА сыграл, другой... Зидана
даже в
запасе нет. Гинер и спрашивает Газзаева:
- А почему Зидан-то не играет?
Газзаев:
- Да это разве футболист?! Вот Яновский у меня: получил мяч, побежал
вперед, потерял - и сразу сопернику по ногам сзади! Судья, может, и
свистнет, зато их атака сорвана!
Гинер:
- Так Зидан что - не борется?!
Газзаев:
- Нет, мяч не теряет...
запасе нет. Гинер и спрашивает Газзаева:
- А почему Зидан-то не играет?
Газзаев:
- Да это разве футболист?! Вот Яновский у меня: получил мяч, побежал
вперед, потерял - и сразу сопернику по ногам сзади! Судья, может, и
свистнет, зато их атака сорвана!
Гинер:
- Так Зидан что - не борется?!
Газзаев:
- Нет, мяч не теряет...
Анекдот про Студентов
Работа препода в точности повторяет работу Святой Инквизиции
-
сначала проповеди, проповеди, а потом - пытки и казни.
сначала проповеди, проповеди, а потом - пытки и казни.
Анекдот про Разное
В салон самолета заходит из кабины пилотов человек в чалме
намотанной, в
халате как положено, за спиной гранатомет, в руках автомат, и говорит:
"Ну значит, так-с, самолет захвачен - можно курить."
халате как положено, за спиной гранатомет, в руках автомат, и говорит:
"Ну значит, так-с, самолет захвачен - можно курить."
Анекдот про Разное
Семидесятилетние опыты советских зоотехников неопровержимо
доказали:
коровы солому не едят, они на нее срут!
коровы солому не едят, они на нее срут!
Анекдот про Новых русских
Встречаются два новых русских. Один другому говорит:
- Вчера купил себе новый кухонный гарнитур. Привезли домой, а он в дверь
не входит, прикинь! Так мы полдня долбили стену, чтобы занести его в
дом.
- Ну и, занесли?
- Да, занести-то занесли, только он моей жене не понравился, пришлось
обратно в магазин увозить.
- Вчера купил себе новый кухонный гарнитур. Привезли домой, а он в дверь
не входит, прикинь! Так мы полдня долбили стену, чтобы занести его в
дом.
- Ну и, занесли?
- Да, занести-то занесли, только он моей жене не понравился, пришлось
обратно в магазин увозить.
Анекдот про Разное
На португальском языке лингвошокирующей фразой будет:
"В июле блинчиками объесться" [In Juliо рidаrаs
оhuеlоs]. На испанском: "Чёрное платье для моей
внучки" [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком:
"Характер каждого быка" [Хер манд аныб хуюб]. На
арабском: "Семья моего брата - лучшая в стране"
[Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На
китайском: "Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается
в общежитие". [Хуй лю лю хули ибу ибу хуй]
Анекдот про Разное
В продажу поступил специальный вид презервативов “Reflex”
для любителей рискнуть. Презерватив игриво называется
"Пятьдесят на пятьдесят".
Анекдот про Разное
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с
рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Hу пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Hу, давай, ну давай, ну, HУ, HУ!.. HУ!!.. HУ!!!.. HУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Hу пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Hу, давай, ну давай, ну, HУ, HУ!.. HУ!!.. HУ!!!.. HУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?
Анекдот про Алкашей
-Как прошол день рождения?
-Cнчала мы выпили водки,потом чуть чуть коняка,добавили вина и запили все это пивом...
-И что???
-......потом я отравился печенькой.
-Cнчала мы выпили водки,потом чуть чуть коняка,добавили вина и запили все это пивом...
-И что???
-......потом я отравился печенькой.
Анекдот про Компьютеры
Нет повести печальние на свете, чем повесть о заклинившим
Resete
Анекдот про Мужчин и женщин
Стоит мyжик, ловит pыбy. Hа голове y него киpпич. Идет мимо
женщина.
Остановилась:
- Почемy киpпич на голове?
- Дай, скажy.
- Да пошел ты...
И пошла дальше. Hо любопытство взяло веpх. Веpнyлась.
- Почемy же y тебя киpпич на голове?
- Дай, скажy.
Дала. Рыбак объясняет:
- Тpетий час yжy. Hа чеpвя ни одной не поймал, а на киpпич тpетья.
Остановилась:
- Почемy киpпич на голове?
- Дай, скажy.
- Да пошел ты...
И пошла дальше. Hо любопытство взяло веpх. Веpнyлась.
- Почемy же y тебя киpпич на голове?
- Дай, скажy.
Дала. Рыбак объясняет:
- Тpетий час yжy. Hа чеpвя ни одной не поймал, а на киpпич тpетья.
Анекдот про Разное
Верблюд папа (П) и верблюд сынок (С).
(С)-Пап, а почему у нас такие большие ступни?
(П)-Мы же корабли пустыни, чтобы ходить по пустыне и не проваливаться в песок!
(С)-А зачем у нас эти горбы?
(П)-Чтобы копить пищу когда переходишь пустыню!
(С)-А заче нам такие большие губы?
(П)-Это, сынок, чтобы колючки есть!
(С)-Hафига нам этот весь тюнинг если мы в зоопарке???
(С)-Пап, а почему у нас такие большие ступни?
(П)-Мы же корабли пустыни, чтобы ходить по пустыне и не проваливаться в песок!
(С)-А зачем у нас эти горбы?
(П)-Чтобы копить пищу когда переходишь пустыню!
(С)-А заче нам такие большие губы?
(П)-Это, сынок, чтобы колючки есть!
(С)-Hафига нам этот весь тюнинг если мы в зоопарке???
Анекдот про Разное
Hовый Always с кpылышками - в два pаза уменьшена нагpузка на
кpыло и улучшена маневpенность.
Анекдот про Разное
Делает мужик евроремонт. Линолиум настелает, всё без единой
помарки, все под уровень проверяет. Последние милиметры
остались. Ну всё работа закончена, вздохнул и потянулся в
карман за сигаретами, а их нет. Он по всей комнате озирается
и вдруг видит посредине линолиум вздыбился. Ну не поднимать
же весь настил, попрыгал, разровнял, ничего не видно.
Заходит хозяин квартиры: " Ну все, молодец, на ты свои
сигареты забыл, да кстати ты моего хомяка не видел?!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
4:15
Сексуальная психология - Давайте...
Голосов: 28
-
9:14
Подборка приколов в боксе Голосов: 14
-
14:58
Волшебный батл на домбрах Голосов: 25
-
2:48
О чём поют рокеры Голосов: 63
-
0:15
Мега хлопушка
Голосов: 79
-
2:35
Метро Стокгольма (слайдшоу) Голосов: 20
-
1:11
Трюки на погрузчике Голосов: 49
-
6:30
9-летний вундеркинд Эдриан Ромофф... Голосов: 22
-
Дурнев+1: Кременчуг - город контрастов Голосов: 28
-
4:11
Обзорщик от Бога 1 Выпуск Голосов: 45
-
16:02
Помните агрессивных соседей из... Голосов: 22
-
1:24
Как нарезать пиццу для гостей так,... Голосов: 35
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь