Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Наркоманов

Вобщем автобус.Подбегает пасажыр к водиле и говорит:
-остановись невпадло хочу по крупному сходить
-извени мужык не могу по маршруту на пол часа опаздую
-не гони беса, остановись!
-сказаз что не остановлюсь, сри куда хочеш лиж бы не воняло!
ну мужик не долго думая высововает сад в форточку и делает своё дело.
А в ето время на обочине стояло два нарика и вся ета беда с форточки попадает ему на морду, его аш на пол метра от дороги откинуло. Он подымается вытирает лицои произносит:
-ого плюнул!
-второй, а губи губы видел какие!
 Голосов: 86 
Категория:  про Наркоманов
Автор:  11 декабря´02 12:38

Анекдот про Разное

В час пик трамвай был страшно переполнен. Когда он тронулся, вдруг появился человек, бежавший за трамваем и кричавший:
- Пожалуйста, потеснитесь! Освободите место хоть для одной ноги!
В ответ из толпы пассажиров кто-то спросил:
- Какого размера?
 Голосов: 26 
Категория:  про Разное
Автор:  11 декабря´02 10:54

Анекдот про Разное

Мyжик пpишел наниматься на pаботy стpелочником. Его спpашивают:
- Что вы бyдете делать, если yвидите, что два поезда едyт по одномy пyти навстpечy дpyг дpyгy?
- Закpою семафоp.
- А если семафоp испоpтился?
- Развеpнy кpасный флажок.
- А если y вас не окажется флажка?
- Побегу за женой. Она у меня ужасно любит всякие катастpофы смотpеть...
 Голосов: 25 
Категория:  про Разное
Автор:  11 декабря´02 10:53

Анекдот про Разное

Директор авиакомпании выговаривает командиру самолета:
- Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, с которыми вы обращаетесь к пассажирам.
- А что случилось?
- На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: "Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми".
 Голосов: 19 
Категория:  про Разное
Автор:  11 декабря´02 10:52

Анекдот про Разное

Радио-разговор диспетчера аэропорта Франкфурта и пилота рейса "Аэрофлот 4554", Москва - Франкфурт. Диспетчер:
- Борт 4554. Занять коридор 8 и спуститься на 1000 метров! Борт 4554:
- Вас понял! Снижаюсь!
- Борт 4554! Полоса свободна! Можете садиться!
- Понял вас! Сажусь! Промахивается мимо полосы и снова набирает высоту. Диспетчер:
- Борт 4554! Вы что, никогда раньше не были во Франкфурте?
- Был, бля!! В 1944-м, но тогда я не садился!
 Голосов: 31 
Категория:  про Разное
Автор:  11 декабря´02 10:51

Анекдот про Чукчей

Чукчу предупредили, что московские таксисты - жулики. Приехал Чукча в Москву, проехался на такси. Ему водитель говорит: "С вас три - двадцать пять." Чукча думает: "Чукча не дурак, Чукчу не обманешь." И начинает отсчитывать: раз - двадцать пять, два - двадцать пять, три - двадцать пять.
 Голосов: 35 
Категория:  про Чукчей
Автор:  11 декабря´02 10:51

Анекдот про Разное

Вас почистить? - спросил проводник пассажира, когда поезд стал подходить к станции.
- Если вам угодно, но имейте в виду, что я принципиальный противник чаевых, - ответил пассажир.
- Конечно, сэр, - согласился проводник, - но ваша одежда совсем не такая уж пыльная, как мне вначале показалось.
 Голосов: 12 
Категория:  про Разное
Автор:  11 декабря´02 10:49

Анекдот про Разное

После посещения вагона-ресторана пассажир никак не может найти свое купе.
- Неужели вы не запомнили его номер? - удивляется проводник.
- Нет, но я твердо помню, что за окном была березовая роща.
 Голосов: 18 
Категория:  про Разное
Автор:  11 декабря´02 10:48

Анекдот про Врачей

Заходит дама к гинекологу, тот ей мол, раздевайтесь, садитесь, туда-сюда..
что-то там роется где учили, тут раз.. резко встает, и в
недоумении на тёлку смотрит.
Та: "Что случилось?"
"Да ничего страшного..." Идёт к телефону, звонит коллеге:
"Вася, тут у пациентки клитор - как дыня!"
"Да не может быть!"
"Ну я её щас к тебе пошлю - посмотри"
Ну и отсылает её к коллеге. Тот через 5 мин звонит:
"Да что ты гонишь - клитор как клитор, ничего особенного!"
"Да.. А ты лизни..." ;)
 Голосов: 54 
Категория:  про Врачей
Автор:  rulez10 декабря´02 17:07

Анекдот про Новых русских

Новий руський питає колегу по крові
“Братан, слухай, а хто це Бетховін і Бах?”
“Да ти чьо, не в’їжджаєш, це ті кориші, котрі
на мобілки мелодії пишуть для нас!”
 Голосов: 37 
Категория:  про Новых русских
Автор:  10 декабря´02 16:20

Анекдот про Мужчин и женщин

Если, проснувшись утром и открыв глаза, ты видишь перед собой:
СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМОГО МУЖЧИНУ - значит, вчера ты неплохо отпраздновала
свой день рождения
СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМУЮ ЖЕНЩИНУ - еще не факт, что ты стала лесбиянкой
УГРЮМОГО МУЖА - в твоей жизни ничего не изменилось
ДОВОЛЬНОГО ШЕФА - жди повышения
АНТОНИО БАНДЕРАСА - ты опять заснула у телевизора
НЕЗНАКОМЫЕ БОСЫЕ НОГИ - ты наверняка обгорела, срочно перебирайся в тень
МНОЖЕСТВО НЕЗНАКОМЫХ БОСЫХ НОГ - хватит сидеть на голодной диете
МАМУ - ура, ты вышла из комы
УДИВЛЕННОЕ ЛИЦО ВРАЧА - похоже, действие наркоза кончилось раньше времени
МЕДВЕЖЬЮ МОРДУ - зря вы отправились в поход без инструктора
ЛЬВИНУЮ МОРДУ - тебе определенно пора менять профессию
ЗЕЛЕНОГО ЧЕЛОВЕЧКА С АНТЕННАМИ НА МАКУШКЕ - им все-таки удалось затащить
тебя на свой космический корабль
МЛАДЕНЦА НА РУКАХ У УЛЫБАЮЩЕЙСЯ МЕДСЕСТРЫ - детство кончилось
АПОСТОЛА ПЕТРА С КЛЮЧАМИ ОТ ВРАТ РАЯ - все самое плохое уже позади
ФИЛИППА КИРКОРОВА - с добрым утром, Алла Борисовна!
 Голосов: 39 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  10 декабря´02 15:15

Анекдот про Политиков

Однажды обменялись Михаил Сергеевич Горбачёв и Рональд Рейган секретаршами. Через несколько дней звонит американская секретарша Рейгану.
Р. Как ты там поживаешь? Как тебе новый босс?
С. В общем всё ОК. Вот только Горбач каждый день заставляет юбку на 10 сантиметров удлиннять, скоро не будет видно моих прекрасных ножек.
Приблизительно в это же время звонит Горбачёв в Америку:
Г. Ну как ты там, милочка? Как тебе на новом месте?
С. Та всё нормально. Но шеф кадый день заставляет юбку на 10 см укорачивать. Скоро будут видны яйца и кобура!
 Голосов: 60 
Категория:  про Политиков
Автор:  Заяц_зверь9 декабря´02 22:57

Анекдот про Алкашей

В переполненном советском троллейбусе едет француженка. Вдруг какой-то пьяный мужик наступает ей на ногу и произносит:
- Пардон, мадам...
Француженка:
- О! Месье француз?
- Так ё. же вашу мать!
 Голосов: 43 
Категория:  про Алкашей
Автор:  SergCom9 декабря´02 16:20

Анекдот про Винни Пуха

-Вини , Вини , Куда мы идём?
-Свинью еб*ть!
-А она дастся?
-А кто тебя спрашивать будет?
 Голосов: 132 
Категория:  про Винни Пуха
Автор:  9 декабря´02 14:22

Анекдот про Разное

Хотите незабываемые ощущения??? Попробуйте снотворное со слабительным
 Голосов: 43 
Категория:  про Разное
Автор:  9 декабря´02 14:09

Анекдот про Алкашей

У одного мужика была собака. (типа таксы) Она каждый день бухала по конкретному! Однажды хозяину надоело и он говорит ей: Ещё раз напьёшься, выкину из дому!
Ну, всё намана, собака на следующий день нализалась и припёрлась домой, ни в зуб ногой и в ж.опу пальцем. Хозяин ей:
- Пила?
- Нет!
- Нука полай!
Собака напевая:
- Лай-лай-лай!
 Голосов: 50 
Категория:  про Алкашей
Автор:  8 декабря´02 23:13

Анекдот про Новых русских

Подходит мужик к мерседесу и стучит в окошко. Окно приоткрывается и от туда: "Пошёл нахуй". Мужик опять стучит. Опять: "Пошёл нахуй!". А он снова постукивает. Тогда Новый русский открывает окно и говорит: "Чо надо?".
- Извините меня пожалуйста. Меня зовут Вася. Я сейчас буду с девушкой тут проходить, не могли бы вы позвать меня и ручкой махнуть, я Вас очень прошу!!! - попросил мужик.
- Ну давай. - ответил Крутой.
Через 5 минут идет мужик с девушкой, тут окошко приоткрывается и от туда голос:
- Эй, Васёк, здарова!
- Пошёл НАХУЙ!!!
 Голосов: 34 
Категория:  про Новых русских
Автор:  8 декабря´02 2:38

Анекдот про Новый Год

Стешок к Новому Году!! :-)

В лесе расдавался топор дровосека
Топором дровосек ганял гомосека
Устал, уморился, присел дровосек.
С улыбкой залес на него гомосек.
 Голосов: 98 
Категория:  про Новый Год
Автор:  6 декабря´02 20:08

Анекдот про Секс-меньшинства

Сидят в одной тюремной камере зоофил, педофил, некрофил и экстримал. Зоофил и говорит:
- Эх, сейчас бы сюда кота...
Педофил:
- Не кота, а котёнка.
Некрофил:
- Ага. Причем дохлого..
Экстримал:
- Мяу, кажется, я умираю...
 Голосов: 168 
Автор:  6 декабря´02 12:34

Анекдот про Армию

Повільно заїздить в малий гараж солдат на танку.
А прапорщик командує: “Здавай же, бісів син!
Бери лівіше, ще лівіше. Зараз трохи вправо!
Ой! Стоп! Тепер вилазь і подивись, що натворив!”
 Голосов: 96 
Категория:  про Армию
Автор:  5 декабря´02 13:17

Анекдот про Ментов

Глубокая ночь.Звонок в дверь.
- Кто там?
- Откройте, милиция!
- Дома никого нет.
- А кто говорит?
- Вам послышалось.
- А почему свет горит?
- Сейчас выключу.


 Голосов: 115 
Категория:  про Ментов
Автор:  4 декабря´02 17:41

Анекдот про Разное

В переполненном автобусе здоровый пьяный мужик наступает худенькому интеллигенту в очках на ногу.
- Простите, вы мне на ногу наступили!
- Не пизди!
- Вы мне на ногу наступили!
- Не пизди!
- А я буду, буду, буду пиздеть! Потому что мне больно и обидно!
 Голосов: 116 
Категория:  про Разное
Автор:  4 декабря´02 17:33

Анекдот про Чапаева

- Слушай, Петька, кто это у нас в туалете жопу пальцем вытирает, а потом об стенку? Все стены изгадил!
- Я, Василий Иваныч, на Фурманова думаю. Он завсегда, как оттудова идет, руки моет!
 Голосов: 103 
Категория:  про Чапаева
Автор:  4 декабря´02 17:23
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь