Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Вовочку

В школе училка:
- Дети! Придумайте коротенькое сочинение с цитатой: "Мама у меня одна"
Читают дети свои сочинения. Маша:
- Мы с мамой летом были на море (здесь трали-вали) Я её люблю, ведь мама у меня одна.
Петя:
- Как-то я заболел (здесь трали-вали) Я её люблю, потому что мама у меня одна.
Вовочка:
- Пришёл однажды я домой. Зашёл в комнату, а там пьяная вдрызг мама трахается с каким-то мужиком. Я пошёл на кухню, открыл холодильник, а там из еды только две бутылки пива. Ну, я взял одну, сижу пью. И вдруг из комнаты мама кричит мне:
- Вова!!! Принеси нам из холодильника две бутылки пива!!!
А я ей:
- Мама, у меня одна!
 Голосов: 95 
Категория:  про Вовочку
Автор:  SergCom29 ноября´02 15:13

Анекдот про Разное

Начался всемирный потоп. Плывет Ноев ковчег. Проходит некоторое время. Зверьё гадит и гадит, дерьма уже по щиколотки. Подходит старший сын Ноя к отцу:
- Батя! Давай дерьмо уберём.
- Ты что, сынок! Там же всякие бактерии, микроорганизмы и пр. Если выкинуть навоз, то они не переживут потоп.
- А-а-а-а...
Проходит ущё время. Дерьмо уже по пояс. Подходит средний сын Ноя к отцу:
- Батя! Давай дерьмо уберём.
- Ты что, сынок! Там же всякие червячки, личинки и пр. Если выкинуть навоз, то они не переживут потоп.
- А-а-а-а...
Проходит ущё время. Дерьмо уже по горло. Подплывает по нему средний сын Ноя к отцу:
- Батя! Давай дерьмо уберём, иначе ковчег потонет!
Ной видит, что сын прав и решил таки прибраться на корабле. Две недели он с сыновьями выбрасывали говно через борт, пока не убрали всё. И говно так и осталось за кормой ковчега в виде такой огромной аморфной массы.
Прошло несколько тысячелетий, и эту кучу дерьма открыл Христофор Колумб...
 Голосов: 62 
Категория:  про Разное
Автор:  SergCom29 ноября´02 14:56

Анекдот про Мужчин и женщин

В мединституте на лекции по сексологии. Препод:
- Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?
Откуда-то с галёрки мужской голос:
- Пятьдесят!!!
Пепод:
- Я знаю, что вы там на галёрке всё знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущённая девушка:
- Одну...
Препод:
- Какую?
Краснеющая девушка:
- Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги... Мужчина лежит на ней сверху...
С задних рядов мужской голос:
- Пятьдесят одна!!!
 Голосов: 59 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  SergCom29 ноября´02 14:39

Анекдот про Секс-меньшинства

Приходит представитель голубого меньшинства к врачу за результатами анализов на венерические заболевания. Врач:
- Ну-с, уважаемый, у вас анализы на ВИЧ дали положительный результат.
- Доктор! Как же так!? Я, что-ли, умру!?
- Не переживайте, голубчик, я знаю одного ВИЧ-больного которого вылечил один рецептик из нетрадиционной медицины.
- Какой?!
- Съежте за раз ведро солёных огурцов и запейте всё пятью литрами молока - и наследующий день будете абсолютно здоровы.
Обнадёженный пациент быстро ушёл, должно быть на базар побежал. Медсестра:
- Доктор! Что вы ему наплели? Анализы же показали, что он здоров! Да и причём здесь огурцы и молоко?
- Да пусть узнает зачем мужику нужна задница.
 Голосов: 72 
Автор:  SergCom29 ноября´02 14:32

Анекдот про Мужчин и женщин

В кафе парень подсаживается к одинокой девушке:
- К вам можно?
Та сквозь зубы:
- Можно.
- Меня зовут Вася, а вас?
Опять не расцепляя зубов:
- Маша.
Вобщем познакомились, парень что-то втирает, девица на все вопросы отвечает утвердительно и сквозь зубы. Парень вконце вконцов спрашивает:
- Маша, а почему всё время сквозь зубы и как-то односложно говорите?
- ПОТОМУЧТО ТРАХАТЬСЯ ХОЧЕТСЯ!!!!
 Голосов: 54 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  SergCom29 ноября´02 14:21

Анекдот про Наркоманов

Cидят наркоман и сифилитик в камере.У последнего уже последняя стадия-все отваливается.Он бедный сидит с ужасным видом-тут бах-нос отвалился-он его через решетку и выбросил.Сидит дальше-тут бац-ухо отвалилось-он его туда же.Так постепенно отвалились губы,веки и т.д.Наркоман в это время сидит в углу и с вытрещенными глазищами смотрит на сифилитика.После 2 часов такого созерцания наркоман наконец изрек:ну я балдею как ты с этой тюряги линяешь!
 Голосов: 56 
Категория:  про Наркоманов
Автор:  29 ноября´02 13:11

Анекдот про Армию

Стоит солдат на посту, а к нему подходит сержант.
Сержант: шо солдат, стоиш?
Солдат: стою!
Сержант: а завтракал?
Солдат: нет!
Сержант: ну так счас будет идти лейтенант-скажеш завтракал!
Стоит солдат дальше. Подходит лейтенант.
Лейтенант: шо солдат, стоиш?
Солдат: стою!
Лейтенант:а завтракал?
Солдат: да!
Лейтенант: а обедал?
Солдат: нет!
Лейтенант: ну так счас будет идти полковник, так скажеш сто обедал!
Стоит солдат дальше. Подходит полковник.
Полковник:шо солдат, стоиш?
Солдат: стою!
Полковник: а завтракал?
Солдат:да!
Полковник: а обедал?
Солдат: да!
Полковник: а ужинал?
Солдат: нет!
Полковник: ну так счас будет идти генерал, то скажеш что ужинал!
Подходит Генерал!
Генерал: что делаеш солдат?
Солдат: ДА ВОТ НАЖРАЛСЯ И СТОЮ!!! :-0

 Голосов: 78 
Категория:  про Армию
Автор:  bezoom28 ноября´02 21:52

Анекдот про Наркоманов

Сначала детский панадол потом взрослый димидрол!!!
 Голосов: 57 
Категория:  про Наркоманов
Автор:  28 ноября´02 15:09

Анекдот про Новый Год

"Дедушка Мороз! Выходи!" - кричали пританцовывая дети, возле туалета :)
 Голосов: 175 
Категория:  про Новый Год
Автор:  28 ноября´02 11:12

Анекдот про Разное

Тёмную тёплую ночь тебе, широкую белую пестель и одну маленькую голодную блоху..
 Голосов: 25 
Категория:  про Разное
Автор:  27 ноября´02 23:30

Анекдот про Ментов

Авто збиває пішохода. ДАІ вже на місці.
Питає міліціонер швиденько водія:
“Ану, болван, ініціали й прізвище? Скоріше!”
Мужик налякано: “Іван Мусійович Шуляк.”

“Ти глянь же, мій однофамілець! А я Глеб Іваннич!
А звідки родом ти, шановний? Не з Одеси, ні?”
Водій вже весело: “Ні, ближче! Я з Херсону, брате!”
“Дивися, – каже міліцейський. – майже земляки!

А, власне, ти горілку салом заїдати вмієш?”
“Та я її, мою рідненьку, завжди з салом п’ю!”
“Ну, добре! Зачекай хвилинку! Я з того дебіла,
що кинувсь під твою машину, протокол зніму!”
 Голосов: 77 
Категория:  про Ментов
Автор:  27 ноября´02 14:12

Анекдот про Вовочку

Ти чула, мій Вован проходив практику навчальну
в районному суді? Ну, звісно чула, як же ні?
Ти краще розкажи, як там його арештували
за злісну непокору до товариша судді!
 Голосов: 107 
Категория:  про Вовочку
Автор:  26 ноября´02 10:12

Анекдот про Мужчин и женщин

Подходит парень к девушке на дискотеке:
- Вы танцуете?
- Танцую, пою, пляшу, люблю кошек...
- Ты че плетешь?
- Плету, вяжу, вышиваю крестиком...

 Голосов: 114 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  25 ноября´02 17:38

Анекдот про Разное

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и
страшненькая - это паспорт!
 Голосов: 93 
Категория:  про Разное
Автор:  25 ноября´02 17:38

Анекдот про Разное

Почему у бегемотов круглые ступни?
Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку

 Голосов: 77 
Категория:  про Разное
Автор:  25 ноября´02 17:38

Анекдот про Разное

Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы все равно
не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.
 Голосов: 63 
Категория:  про Разное
Автор:  25 ноября´02 17:37

Анекдот про Разное

С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала
нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив
бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как
мыло...
 Голосов: 59 
Категория:  про Разное
Автор:  25 ноября´02 17:36

Анекдот про Секретарш

Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения,
не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...
 Голосов: 141 
Категория:  про Секретарш
Автор:  25 ноября´02 17:36

Анекдот про Разное

Будь попроще. Потянутся - посылай нахер
 Голосов: 39 
Категория:  про Разное
Автор:  25 ноября´02 17:35

Анекдот про Алкашей

- Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!
- Один?!
- Нет! С пельменями.
 Голосов: 51 
Категория:  про Алкашей
Автор:  25 ноября´02 17:34

Анекдот про Разное

Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
- Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет , во-вторых - темно,
и потом - я ж закопаю...
 Голосов: 44 
Категория:  про Разное
Автор:  25 ноября´02 17:34

Анекдот про Разное

- Если бы ты был настоящим джентльменом - ты бы не заставлял меня это
делать!
- А если бы ты была настоящей леди - ты бы не pазговаpивала с набитым
pтом!
 Голосов: 33 
Категория:  про Разное
Автор:  25 ноября´02 17:33

Анекдот про Разное

Кадровый состав типовой фирмы.
Директор: Братан
Секретариат: Залеткина
Менеджер по продажам: Втиралов
Менеджер по связям с общественностью: Треплова
Менеджер по работе с клиентами: Кидалов
Специалисты отдела маркетинга: Дизайнер, Кульман, Ватман, Фломастер
Администратор: Криворучко
Менеджер проекта: Маразматищев
Руководитель аналитического отдела: Храпунов
Эксперт-аналитик: Бездумов
Специалисты аналитического отдела: Незнайкин
Разработчики документации: Косноязыцкий, Неграмотнова
Программисты: Разгильдяйцев, Бестолковченко, Халявин, Багов
Руководитель горячей линии: Пофигидзе
Горячая линия: Глухов, Молчалина, Офлайнер
Руководитель отдела тестирования: Прозеващенко
Отдел тестирования: Глупцов, Тупицын, Ламеркина
Руководитель отдела внедрения: Внедрило-Невыполнявский
Специалисты по внедрению: Недоездов, Потеряйкин, Истерикянц
Охрана: Наливайко, Повторяйло, Пропускайчиков
Сотрудники столовой: Помойкина, Холодных, Грязнова
 Голосов: 40 
Категория:  про Разное
Автор:  25 ноября´02 17:33
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь