Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Сидит Ворона на дереве в полном альпинистском снаряжении.
Вся в карабинах, кошках, с рюкзаком, в клюве, разумеецца,
сыр...
Бежит мимо Лиса...
(Л) - Ой, ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Все
блестят, переливаются!
(В) - Угу...
(Л) - Ой, ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки!
(В) - Угу...
(Л) - Ой, ворона! Какой у тебя рюкзачок кожаный!
(В) - Угу...
(Л) - Слышь, ворона! Тут знающие люди говорят, что никакой
ты не альпинист, а все прибамбасы для понта на себе
таскаешь...
(В) - Херня-я-я-я!
Сыр выпал и повис на страховке...
Анекдот про Секс-меньшинства
Загадка:
- Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между
грудей и засовывают в отверстие?
- Ремень безопасности.
Нарк нарку:
- Неудобно штаны через голову одевать, стоя в шубе,
заправленной в трусы на одной ноге, в лыжах в гамаке и при
этом не выходя из двухместной палатки...
На таможне. Таможенник с чисто русским акцентом:
-Парле-ву франсэ?
-Non!
-Шпрехен зи дойч?
-Nein!
-Ду ю спик инглиш?
-Yes!
-Хреново...
Анекдот про Знаменитостей
Штирлиц и Мюллер играли в карты. Мюллер был не в форме - она
лежала уже возле Штирлица.
Анекдот про Знаменитостей
Кэт протянула Штирлицу несколько яблок.
- Где ты их взяла? - спросил Штирлиц.
- В саду нападали.
Штирлиц посмотрел в окно - там, в саду, на падали валялось
еще несколько яблок.
На новых банкнотах евро в ультрафиолетовом свете видна
надпись:
"Ультрафиолетовое излучение! Опасно для жизни!"
Армянское радио спрашивают:
- Я хочу родить ребенка, а мой муж не хочет. Что делать?
Армянское радио отвечает:
- Ну так рожайте. А он пусть не рожает.
Анекдот про Мужчин и женщин
Плавает блондинка с инструктором в басейне.
Проходит час, и блондинка спрашивает в инструктора:
- А если Вы выймете палец - я утону?!?
Анекдот про Мужчин и женщин
Сидят дед с бабой, кушают кашу. Бабка все время чавкает. Дед
не выдержал, как даст ей ложкой по лбу! Бабка:
-За что?
-Не чавкай!
Сидят дальше, кушают. Бабка больше не чавкает. Тут дед опять
ложкой ей по лбу как даст! Бабка:
-За что? Я же не чавкаю!
-Да я как вспомню, так меня аж бесит!
Анекдот про Секс-меньшинства
Мужик пришел в пивнуху, говорит:
- Мне две бутылки водки без закуски.
- Куда тебе столько, упьешься!
- Да горе у меня. Узнал, что мой старший сын - педик.
На следующий день:
- Две бутылки без закуски. Горе опять - узнал, что средний
сын гомик.
Напился опять. На следующий день:
- Мне пять бутылок. Как всегда. Без закуски.
- Че такое?!
- Узнал, что и младший сын - голубой.
Бармен припух, спрашивает:
- Слуш, мужик, ну у тя и семейка! У вас вообще с бабами
кто-нибудь спит?
- Жена...
:)
Анекдот про Мужчин и женщин
Жил-был дедушка Макар и был он уже ста-аренький-старенький.
Но девушки и женщины все равно продолжали любить и почитать
дедушку Макара и ходили к нему чуть ли не толпами каждый
день. Как-то раз мужчины и просто молодые люди пришли к
дедушке Макару и спрашивают:
- Скажи нам, почему уже в таком пожилом возрасте тебя
продолжает любить женский пол?
- Не зна-аю, - ответил дедушка Макар и лизнул свои седые
брови...
Анекдот про Секс-меньшинства
Надпись в мужском туалете:
Если красивая блондинка, танцевавшая в голубом платье,
читает сейчас эти строки, то мои подозрения подтверждаются.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?
- Посветить фонаpиком в ухо
Анекдот про Секс-меньшинства
Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к
сожалению, у ласковых и нежных мужчин любовники уже есть.
Анекдот про Секс-меньшинства
- У тебя дети есть?
- Нет.
- А ты кого хочешь: мальчика, или девочку?
- Девочку, конечно!
- Я не в этом смысле.
- А, мальчика, конечно!
Звонок другу:
- А мы с женой купили водяной матрац. Прихожу как-то домой,
ложусь, чувствую - в матраце кто-то есть... Я ему - "Ты
кто?". А он - "Кто, кто?.. Кусто!"
;)
Матрица.Программа прыжков.Морфиус думает:Наконецто
избранный.В незу валяется куча трупов.Человек разбегается и
падает вниз.Разбился на смерть,ещё один труп.Морфиус с
огорчением: Опять не тот.
Агент Smit;-Хорошего человека должно быть много
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушки, если вас не устраивает ваша фигура, приходите: нас
она вполне устроит!
Анекдот про Секс-меньшинства
Сегодня папа сказал мне, что я гомосексуалист. Я так
расстроился, что даже тушь потекла!
Жена записалась на прием к диетологу. За месяц регулярных
посещений она сбросила 300 долларов.
Эксплуатация негра человеком.