Вот тебе мыло душистое,а вот тебе верёвка пушистая!!!!!!!!!!!!!!!!!!

СОТОВАЯ СВЯЗЬ ГЛАЗАМИ ТИНЕЙДЖЕРА:-))
(читать со словарем молодежного сленга)

Если посмотреть на сотовые компании глазами типичного представителя «поколения next», картина получится примерно такая:

МТС – мой любимый ДЕДУЛЯ. Когда-то был крутым партайгеноссе, мутил серьезные дела с Кепкой и какими-то бундесами, разводил мажоров на грины. Теперь сажает лук на грядке, кочумает или, разложив кости, смотрит по TV шизанутое шоу (там распальцованные пиджаки подсели на пионерский волчок и загадки, которые им штабелями мылят старпёры с периферии). Еще дед любит дарить мне всякий хлам не по теме, типа инкубаторных джинсов – дорогие, но фасон для лохов. По музону у старика полный гондурас: врубает свою жужу и до дыма прется от Пугачевой с Киркоровым (даже зачем-то надыбал себе CD с номерами их мобил). С техникой дед не дружит – на то, чтобы одуплить его по жопорезу, ушло года два. Зато ему полный респект по части покрытия – кроет, ехарный бабай, всё и всех. Ну а самый душевный баян про моего инвалида – когда он нам с браузером, тогда еще горнистам, перед отрубом сказки втирал. Про Иванушку-дурачка…

Би Лайн – мой типа ФАЗЕР. Трудячит на TV, из ящика не вылезает – то прикинется забухавшим жестянщиком, то врачом-ботаном, то качком, то чумой в ювелирке, а то вообще грядкой каких-то чикенов над темными водами. Черепа моего в Москве пипл знает, с этим полный кобзон. При народе он любит пальцы погнуть, но я-то знаю, что с баблосом у него в последнее время засада, нам с ягой остается самый децл. Кстати, черепаха моя гонит, что все траблы из-за того, что череп пасется на работе с дешевыми мальвинами, впаривая им свои биплюшки по самые мандарины. Шифруется, поэтому ему иногда хрен прозвонишься, несмотря на платный АОН, – в трубе то баги, то бизи, то вообще какая-то железная тетка. А еще мой предок квасит с думаками, это такие крутые лимитчики, которые нахаляву паркуют свои навороченные тачки рядом с Манежкой. Вообще-то выглядит фазер кульно (подсел втихую на виагру), бабушку лохматит не хуже деда, в компах шарит как сисадмин, даже за бугром его хавают. Глючит, но вертится - сусликам позвонить некогда. Вот такой у него е-бизнес.

Мегафон – мой старший БРАУЗЕР, родная кровь. Этот перец вату не катает, борзометр у него, где надо. Капитально подсел на всякие модные фичи и меня пытается в них врубить. Любит початиться и аську поковырять, мочит в ботфайтерс других пассажиров, а качественных грелок выписывает на фак прямо по вапу. Всегда готов оторваться по полной, но на подмосковных булкотрясах, где попса голимая, его конкретно плющит. Втуляет, что всех дрыг все равно не покрыть, но к этому имхо надо стремиться. Может замутить продвинутый сейшн прямо флэту, но только для своих, без хвостов и халявщиков. Бабло качает сам и даже больше, чем фазер. Недавно открыл свой клуб – там туева хуча прибамбасов, с герлами без проблем, словом, полный расколбас. Есть фэйс-контроль, но за вход денег не берут. А на комиксы, наверное, ломанемся вместе с браузером на Ибицу. Там тепло и девчонок море…

- Совесть! Поговори ещё у меня!

Почему-то даже очень хрупкие девушки ломаются довольно долго...

Страшная сила - красота!
Поэтому культуристки сильные, но стра-а-ашные...

Все соседи плохи, но верхние хуже нижних.

Плох тот шизофреник, который не мечтает стать параноиком...

Оптимист - поэтизатор прозы жизни.

Интересно, чем любят глухие женщины?

Вам никогда не казалось, что все постоянно что-то не договари...

Приходит к директору цирка мужик и предлагает номер:
-у меня есть крокодил , который играет на пианино,
номер твой, бабки мои,
Директор соглашается: афишы по всему городу "КРОКОДИЛ ИГРАЕТ НА ПИАНИНО - СЕНСАЦИЯ ВЕКА"
На следующий день представление, успех бешеный. Отблагадарил директор мужика...
-может у тебя еще что нибудь такое есть, мужик:
-есть, у меня есть мартышка, которая поет,
Ну и договорились. На следующий день по всему городу афишы "СЕНСАЦИЯ: МАРТЫШКА ПОЕТ, АККОМПОНИРУЕТ КРОКОДИЛ". Представление прошло, народ в восторге, директор в ударе, благодарит мужика...
-слушай мужик, открой мне секрет, как ты научил зверюшек этому,
ну мужик ему:
- я этот секрет еще никому не открывал, но так уж и быть за определенную плату тебе открою, а секрет тут прост: Крокодил играет на пианино, он же и поет.

Делай другим так, чтобы они никогда с тобой этого не сделали...

Пациент:
- Скажите, как долго мне ещё можно рассказывать всё, что приходит в голову?
Психоаналитик:
- Говорите, говорите - время - деньги...

Ощущение - это чувство, которое мы ощущаем, когда что-то чувствуем...

Всё идет хорошо - только мимо.

Страшный сон проститутки: все входящие - бесплатно!

Привлекательные женщины - отвлекают.

Дома ему были не рады ни жена, ни примкнувшая к ней сковородка…

- Девушка, вы пацифистка?
- Да.
- Так давайте переспим…
- То есть как это?!
- Ну, ради мира на земле!

Она дарила всем свою невинность…

Сидит ламер у компутера, играет в "Красную Шапочку" без звука.
Приближается развязка, Волк кричит: ..."Чтобы съесть тебя, Красная
Шапочка!" Та недоуменно пожимает плечами!
Тогда Волк поворачивается к ламеру и шепчет: "Саунд включи, саунд!"
"Захотел саунд, Серый! Жри немую!"

Где вам удобно, вас удобно.

Проголодался?! Не тормози--колбасни!!!