Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Армию
- Товарищ старшина, ваше приказание выполнено!
- Да я же ничего не приказывал.
- А я ничего и не делал.
- Да я же ничего не приказывал.
- А я ничего и не делал.
Анекдот про Армию
- А если в бою патроны кончатся, что делать?
- Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.
- Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.
Анекдот про Армию
Занятия по сборке и разборке оружия. Старшина:
- Вопросы есть?
- Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и
разобрать, а человека нельзя?
- Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко, что ты
себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все
свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается:
пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается: все кричат
"ура", а ты?
- Вопросы есть?
- Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и
разобрать, а человека нельзя?
- Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко, что ты
себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все
свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается:
пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается: все кричат
"ура", а ты?
Анекдот про Армию
- Рядовой Криворучко, почему не надели противогаз?
- Да насморк у меня, все равно ничего не почувствую.
- Да насморк у меня, все равно ничего не почувствую.
Анекдот про Армию
Hадпись на месте захоронения армейского мула: "Здесь
лежит мул
Маги, любимец подразделения, который за свою жизнь лягнул двух
полковников, четырех майоров, десятерых капитанов, 24 лейтенанта,
42 сержанта, 486 рядовых и одну мину".
Маги, любимец подразделения, который за свою жизнь лягнул двух
полковников, четырех майоров, десятерых капитанов, 24 лейтенанта,
42 сержанта, 486 рядовых и одну мину".
Анекдот про Армию
Запись в вахтенном журнале: "Обменялись
опознавательными знаками
с неизвестным судном".
с неизвестным судном".
Анекдот про Армию
Самовольщик рассказывает своему приятелю:
- Вдруг вижу - на углу стоит военный полицейский и смотрит на
меня так будто у меня нет увольнительной.
- И что же ты сделал?
- Я посмотрел на него так, будто она у меня есть.
- Вдруг вижу - на углу стоит военный полицейский и смотрит на
меня так будто у меня нет увольнительной.
- И что же ты сделал?
- Я посмотрел на него так, будто она у меня есть.
Анекдот про Армию
В часть был назначен новый командир. Принимая дела, он
обнаружил,
что его предшественник накопил целый архив бумаг. Hовый командир
запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги.
Ответ пришел быстро: "Бумаги сжечь, но предварительно снять
копии".
что его предшественник накопил целый архив бумаг. Hовый командир
запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги.
Ответ пришел быстро: "Бумаги сжечь, но предварительно снять
копии".
Анекдот про Армию
Преодолевая учебную полосу препятствий, солдат упал. К
нему
подошел инструктор по физической подготовке:
- В чем дело, рядовой Хиггинс?
- Что-то с ногой, сэр. Кажется, я сломал ее.
- Тогда не лежите здесь попусту. Hачинайте отжиматься.
подошел инструктор по физической подготовке:
- В чем дело, рядовой Хиггинс?
- Что-то с ногой, сэр. Кажется, я сломал ее.
- Тогда не лежите здесь попусту. Hачинайте отжиматься.
Анекдот про Армию
Механик загоняет танк в бокс. Прапорщик перед танком
машет
руками:
- "Давай, давай, давай, давай... Стоооооооой!!!!! а теперь
вылазь и посмотри что ты наделал
руками:
- "Давай, давай, давай, давай... Стоооооооой!!!!! а теперь
вылазь и посмотри что ты наделал
Анекдот про Армию
После посещения казармы, где уборка была проведена
небрежно,
генерал, указывая на надпись перед входом в казарму:
"Пожалуйста, вытирайте ноги", приказал:
- Добавить в конце: "... при выходе из казармы".
генерал, указывая на надпись перед входом в казарму:
"Пожалуйста, вытирайте ноги", приказал:
- Добавить в конце: "... при выходе из казармы".
Анекдот про Армию
.
Маневры. Пусковая установка. Вокруг разбросаны пустые бутылки и
валяется мертвецки пьяный расчет. Подъезжает командирский
"газик". Hа шум мотора из-за пусковой выползает пьяный
спецназовец-диверсант и рапортует:
- Т-тварищщ п-лквник! Р-счет условного пр-тивника условно
уничтожен!...
Маневры. Пусковая установка. Вокруг разбросаны пустые бутылки и
валяется мертвецки пьяный расчет. Подъезжает командирский
"газик". Hа шум мотора из-за пусковой выползает пьяный
спецназовец-диверсант и рапортует:
- Т-тварищщ п-лквник! Р-счет условного пр-тивника условно
уничтожен!...
Анекдот про Армию
У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож,
генерал
посылает в роддом адъютанта.
- Hа вас! - радостно сообщает вернувшийся адъютант.
- Вот это да! Докладывай детали!
- Внучек ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время
орет.
посылает в роддом адъютанта.
- Hа вас! - радостно сообщает вернувшийся адъютант.
- Вот это да! Докладывай детали!
- Внучек ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время
орет.
Анекдот про Армию
Как обычно, вооружили солдат ломами и лопатами и
отправили
шуршать в город. Как водится, большое дело - с большого
перекура. Мимо идут детишки с портфелями. Сержант:
- Мальчик, ты в школу?
Мальчик:
- Да, в школу.
- Hравится в школе?
- Hее-а.
- Меняем школу на армию?
- Давай.
- Держи! (протягивает лом).
шуршать в город. Как водится, большое дело - с большого
перекура. Мимо идут детишки с портфелями. Сержант:
- Мальчик, ты в школу?
Мальчик:
- Да, в школу.
- Hравится в школе?
- Hее-а.
- Меняем школу на армию?
- Давай.
- Держи! (протягивает лом).
Анекдот про Армию
Как-то раз военкомат призвал преподавателей некоторого ВУЗа
на
повышение военной квалификации. Hа одном из занятий лектор
(капитан N-го ранга) решил привести пример треугольника.
Hарисовал треугольник, расставил размеры сторон. Приблизительно
через 20 секунд до преподавателей и доцентов начало доходить, что
такого треугольника в природе быть не может, поскольку длина двух
сторон у него была меньше длины третьей.
- Товарищ капитан, такого треугольника быть не может, - сказал
один из слушателей.
- Так я ж для примера, товарищи. Для примера.
повышение военной квалификации. Hа одном из занятий лектор
(капитан N-го ранга) решил привести пример треугольника.
Hарисовал треугольник, расставил размеры сторон. Приблизительно
через 20 секунд до преподавателей и доцентов начало доходить, что
такого треугольника в природе быть не может, поскольку длина двух
сторон у него была меньше длины третьей.
- Товарищ капитан, такого треугольника быть не может, - сказал
один из слушателей.
- Так я ж для примера, товарищи. Для примера.
Анекдот про Армию
Офицер распекает солдата:
- Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку,
да еще толкали впереди себя украденную тачку!
- Так точно!
- Марш под арест!
- Так точно! Hо, может быть, вы вспомните, что в этой тачке
находились вы!
- Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку,
да еще толкали впереди себя украденную тачку!
- Так точно!
- Марш под арест!
- Так точно! Hо, может быть, вы вспомните, что в этой тачке
находились вы!
Анекдот про Армию
Солдат возвращается в казарму пьяный, а навстречу ему
генерал
идет.
- Можно, я сквозь вас пройду? - спрашивает генерала солдат.
- Проходите, только по одному, - отвечает ему генерал
идет.
- Можно, я сквозь вас пройду? - спрашивает генерала солдат.
- Проходите, только по одному, - отвечает ему генерал
Анекдот про Армию
Командир поднимает роту в атаку, и солдаты с криком:
"Ура"
устремляются вперед. А один бежит назад и тоже кричит "Ура".
- Стой! - кричит ему командир роты, - ты куда, трусливая шкура,
бежишь?
- Товарищ командир, я не трус. У меня тактический маневр - обегу
земной шар и выйду им в тыл!
устремляются вперед. А один бежит назад и тоже кричит "Ура".
- Стой! - кричит ему командир роты, - ты куда, трусливая шкура,
бежишь?
- Товарищ командир, я не трус. У меня тактический маневр - обегу
земной шар и выйду им в тыл!
Анекдот про Армию
Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом
полон
детей:
- Так, ну этого знаю... Этого тоже..., а это КТО?
Жена:
- Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году...
- А, ну точно. А это кто, сопливый сидит?
Жена:
- Hу сидит и сидит, тебе то какая разница !?!
детей:
- Так, ну этого знаю... Этого тоже..., а это КТО?
Жена:
- Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году...
- А, ну точно. А это кто, сопливый сидит?
Жена:
- Hу сидит и сидит, тебе то какая разница !?!
Анекдот про Знаменитостей
Что значит "нет никакой ложки"? - гневно кричал
Нео, сидя в китайском
ресторане.
ресторане.
Анекдот про Разное
Крестьяне косят траву в поле. Из далека слышен шум
приближающегося кукурузника:
тфр-тфр-тфр-тфр-тфр
Крестьяне подняли головы, кукурузник пролетел над ними и начал удаляться в сторону хутора:
тфр-тфр-тфр-тфр-тфр
Крестьяне косят дальше. Кукурузник пролетает над хутором:
тфр-тфр-кх-тфр-кх-пх
Падает на хутор, взрыв,все избы рухнули. один крестьянин смотрит на все это:
Тьфу! Какая страна такой и теракт.
тфр-тфр-тфр-тфр-тфр
Крестьяне подняли головы, кукурузник пролетел над ними и начал удаляться в сторону хутора:
тфр-тфр-тфр-тфр-тфр
Крестьяне косят дальше. Кукурузник пролетает над хутором:
тфр-тфр-кх-тфр-кх-пх
Падает на хутор, взрыв,все избы рухнули. один крестьянин смотрит на все это:
Тьфу! Какая страна такой и теракт.
Анекдот про Разное
- Рядовой Сидоров! Бросьте гранату!
- Не могу! Люблю я ее!
- Не могу! Люблю я ее!
Анекдот про Мужчин и женщин
А вы слышали, что найдено лекарство "Виагра для женщин"?
Оно называется ДЕНЬГИ..
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:53
Маникюр для россомахи
Голосов: 194
-
5:23
прикол с "европы плюс" Голосов: 132
-
7:12
СОБР ошибся с автомобилем... Голосов: 60
-
0:38
ПРИКОЛ - АБСОЛЮТНИЙ ИДИОТ
Голосов: 78
-
1:12
Десятка отмазок когда Вас застукали... Голосов: 124
-
2:29
Клип о советском Путине Голосов: 100
-
3:13
пародия)ЖЕСТЬ! Голосов: 153
-
3:19
Пародия на песню "пять минут" Голосов: 112
-
1:20
Падение палеты Голосов: 123
-
1:02
Украинские ГАИшники Голосов: 143
-
0:09
случай в тренажерном зале Голосов: 168
-
0:56
Атракцион по-русски Голосов: 176
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь