Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Уголовников

- Как все-таки странно получается! Возьми, к примеру, сыновей Петерсона. За одну и ту же работу один получил деньги, а другой срок в тюрьме.
- Каким образом?
- Тот, который маляр, получил четыреста крон за то, что что-то там замазал, а другой - бухгалтер - три года за то же самое...
 Голосов: 50 
Категория:  про Уголовников
Автор:  ХулиGuN16 сентября´02 17:43

Анекдот про Мужа и жену

ВРЫВАЕТСЯ МАНЬЯК В БАНК СПЕРМЫ, ТЫКАЕТ В ЛИЦО КАССИРШЕ ПИСТОЛЕТ И НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИМ ГОЛОСОМ ОРЕТ:"ТАЩИ СПЕРМУ НЕМЕДЛЕННО" ТА ПРИНОСИТ ТРЕХЛИТРОВУЮ БАНКУ."ПЕЙ, СУКА, ПЕЙ НЕМЕДЛЕННО!"ДЕВУШКА В УЖАСЕ ВЫПИВАЕТ ВСЮ БАНКУ. МАНЬЯК СНИМАЕТ МАСКУ И ГОВОРИТ"Т-А-АК, А ДОМА,ЗНАЧИТ, РЫГАЕМ!"
 Голосов: 45 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  15 сентября´02 21:49

Анекдот про Студентов

Подполковник берет трех студентов и говорит, щас я вам покажу фотку рецидива, скажите какие у него отличительные черты.
Первый говорит типа у него уха нету!
Следак говорит да я типа знаю унего в жизни уха нету!
Второй говорит уха нету!
Дурак штож ты ошибки повторяеш.
Третий смотрел, смотрел, говорит да у него контактные линзы!
Мусарок глядь в личное дело действительно линзы, говорит а как ты догадался?
Да говорит на х@й ему очки если у него уха нету!?!






 Голосов: 35 
Категория:  про Студентов
Автор:  15 сентября´02 15:06

Анекдот про Наркоманов

Стоят два нарка (1) и (2) разговариают:
(1) - (рекомендуется тонким голосом) Вась, а Вась, раскажи сказку
(2) - ну ладно слухай...(1 перебивает)
(1) - только не про жаб, я их боюся
(2) - ладно. Идёт мужик по лесу...(1 перебивает)
(1) - а там.. э... жаба?
(2) - да нет там никакой жабы. Заходит этот мужик на опушку...(--//--)
(1) - а там жаба??
(2) - да за$бал, нет там жаб. Видит большое дерево...(--//--)
(1) - а там жаба, да?
(2) - 8 -[] нет там жабы. Заглядывает в дупло...(--//--)
(1) - а там жаба?
(2) - 8 -[] Да! б%я, жаба там.
(1) - ААААААААААААА!!!!
 Голосов: 114 
Категория:  про Наркоманов
Автор:  ХулиGuN14 сентября´02 18:06

Анекдот про Мужчин и женщин

Едет таксист, останавливает его симпатичная барышня.
Hу поехали... Через некоторое время телка говорит:
- Вот и мой дом. Как платить - натурой или червонец ?
Таксист подумал пару минут говорит - давай гроши.
Откатал смену, пошел в пивбар.
Кружку выпил, две, в общем штук восемь..
Вышел за угол, достал член и говорит:
- Сцы, сволочь, не хотел пять минут постоять - теперь два часа сцать будешь...
 Голосов: 47 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  ХулиGuN14 сентября´02 18:06

Анекдот про Вовочку

Урок в начальной школе. Учительница загадывает детям загадки:
- Сто одёжек и все без застёжек?
- Это роза! - отвечает Вовочка.
- Нет, Вовочка, это - капуста, но мне очень нравится оригинальный ход
твоей мысли !
- Марья Ивановна, а можно я Вам загадку загадаю ?
- Можно конечно !
- Марья Ивановна, что это такое:
То холодный, то гарячий,
То висячий, то - стоячий;
Из трёх букв слагается,
А посередине буква "У"?
- !!!???... Вовочка ! Немедленно выйди из класса и без родителей не
возвращайся !
- Марья Ивановна, это - душ, но мне нравится оригинальный ход
Вашей мысли !
 Голосов: 147 
Категория:  про Вовочку
Автор:  ХулиGuN14 сентября´02 18:05

Анекдот про Чапаева

Взяли чапаевцы станцию.
- На подъездных путях, - доложили Василию Ивановичу, - цистерна со спиртом!
- Немедленно, - приказывает Чапаев, - чтоб не догадались бойцы, закрасьте надпись "Спирт", напишите формулу CH3CH2OH.
К вечеру смотрит Василий Иванович, бойцы веселые ходят.
- Петька, - спрашивает он ординарца, - где это вы набрались?
- Иду по станции, - докладывает Петька, - вижу - цистерна. Написано - ОН. Попробовал - точно, он.
 Голосов: 47 
Категория:  про Чапаева
Автор:  ХулиGuN14 сентября´02 18:05

Анекдот про Вовочку

Учительница - Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей
соседки по паpте Сидоpовой?
- Так у нас ведь одна учительница, Маpь Иванна!
 Голосов: 71 
Категория:  про Вовочку
Автор:  ХулиGuN14 сентября´02 18:05

Анекдот про Вовочку

Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
- Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спросили у кого самые большие яйца.
- Ну а ты?
- Я сказал у верблюда.
- Правильно, а учительница?
- А она говорит что у страуса.
Отец (задумчиво):
- У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.
 Голосов: 96 
Категория:  про Вовочку
Автор:  ХулиGuN14 сентября´02 18:04

Анекдот про Разное

Несмотря на красный свет светофора, Луиза пересекла перекресток на своей машине и была остановлена полицейским.
- Мадам, разве вы не видели красного света? - интересуется он.
- Простите, мосье регулировщик, - отвечает она. - Красный свет я видела, а вот вас не заметила.
 Голосов: 22 
Категория:  про Разное
Автор:  ХулиGuN14 сентября´02 18:04

Анекдот про Разное

Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:
- Это моя вина!
- Нет, мадам, - галантно отвечает водитель второй машины, - это целиком моя вина. Я видел, что за рулем вашей машины женщина, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока вы проедете.
 Голосов: 22 
Категория:  про Разное
Автор:  ХулиGuN14 сентября´02 18:03

Анекдот про Разное

Владелец микролитражки везет приятеля.
- Скажи, а что это за каменная стена, вдоль которой мы едем?
- Это не стена, это бордюр тротуара.
 Голосов: 27 
Категория:  про Разное
Автор:  ХулиGuN14 сентября´02 18:02

Анекдот про Разное

На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная, милицейская, военная и скорая помощь. Кто из них виноват? Виноваты, конечно, евреи.
 Голосов: 29 
Категория:  про Разное
Автор:  ХулиGuN14 сентября´02 18:02

Анекдот про Мужчин и женщин

Прибегает мужик в овощной магазин и спрашивает у продавщицы:
- У вас морковка есть?
-Да
-Тогда дайте 2 штуки.
Засовывает их в нос и убегат.
На следующий день опять спрашивает, засовывает и убегает.
Наконец это продавщице надоело, и когда мужиу опять прибежал и стал спрашивать про морковку, сказала что типа морковки нет
- А что есть, -спросил мужик
- Свекла
- Тогда дайте 2 штуки
Та дала, он засунул свеклу в нос и убежал
На 4 ый день на просьбу о морковке продавщица не выдержала и спросила
- Мужчина, вот вы такой взрослый, ну зачем вы всякую дрянь в нос суете?
- А что есть морковка? -ответил мужик
 Голосов: 32 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  CTYDEHT14 сентября´02 17:50

Анекдот про Разное

Повар и официант наблюдают за клиентом из кухни:
- Глянь, Федь, он ест это, ЕСТ!!!!!!!!!!!!!!!
 Голосов: 34 
Категория:  про Разное
Автор:  Bogart13 сентября´02 19:45

Анекдот про Мужчин и женщин

Из письма:
"Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас...".
 Голосов: 54 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Bogart13 сентября´02 19:41

Анекдот про Вовочку

Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести
3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил
на мужское достоинство!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое
сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
- Да? и как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское
достоинство насадил бы Васю!
 Голосов: 141 
Категория:  про Вовочку
Автор:  Bogart13 сентября´02 19:39

Анекдот про Разное

Как сообщили мировые информационные агентства, вчера в Голливуде пожаром
уничтожены все пленки с еще недоснятым и недомонтированным фильмом
"Терминатор-3".
К счастью, многие россияне откликнулись на эту беду и передали в Голливуд
давно купленные кассеты с этим фильмом.
 Голосов: 31 
Категория:  про Разное
Автор:  Bogart13 сентября´02 19:39

Анекдот про Компьютеры

У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть
сложно.
 Голосов: 73 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  Bogart13 сентября´02 19:38

Анекдот про Армию

Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.
 Голосов: 53 
Категория:  про Армию
Автор:  Bogart13 сентября´02 19:38

Анекдот про Армию

Маркетинг.
Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Подходите к ней, и говорите:
"В постели я - чемпион".
Это - прямой маркетинг.
Вы на вечеринке с кучей ваших друзей. Один из ваших приятелей подходит к
девушке, и говорит: "Он в постели - чемпион".
Это - реклама.
На вечеринке вы подходите к красивой девушке и берете у нее ее номер
телефона. На следующий день звоните ей, и говорите: "Я в постели -
чемпион".
Это - телефонный маркетинг.
Вы на вечеринке. Подтягиваете галстук, подходите к ней, подаете ей бокал
с выпивкой, открываете для нее двери, поднимаете ее сумку, если она ее
роняет, предлагаете прокатиться с ветерком, а после говорите: "Кстати, в
постели я - чемпион".
Это - PR.
Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Она подходит к вам, и говорит:
"Я слышала, ты постели чемпион".
Это - узнаваемый бренд.
 Голосов: 60 
Категория:  про Армию
Автор:  Bogart13 сентября´02 19:37

Анекдот про Разное

Японец вернулся из России, спрашивают его земляки, сложный ли русский язык?
- Очене, очене сложный, - говорит японец, - каждое слово имеет много-много значений, много синонимов и все надо держать вот здесь, - постучал себя по лбу, - в зопе.
 Голосов: 27 
Категория:  про Разное
Автор:  ХулиGuN13 сентября´02 17:05

Анекдот про Армию

Значит заезжает молодой солдат в гараж на танке.
А прапорщик стоит и командует:
"Здавай, здавай, левей, левей, правей, правей!
Стоп!
А, теперь вылазь и посмотри, что ты наделал"
 Голосов: 41 
Категория:  про Армию
Автор:  ХулиGuN13 сентября´02 17:05
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь