Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Вовочку

Ваш Вовочка ,поставил нашу Машеньку на лестнице раком, и начал членом бить ее по лицу, хорошо что в рот попал, а еслиб в глаз?
 Голосов: 127 
Категория:  про Вовочку
Автор:  14 августа´02 14:23

Анекдот про Разное

Попали звери в яму- волк, лиса, лось, заяц и медведь, неделю сидят, жрать нечего . Волк говорит "давайте съедим самого пиз...ливого...?" Сожрали зайца. Волк снова "говорит двайте съедим травоядного...?" Сожрали лося. Сидят уже втроем, лиса говорит -"а давайте сожрем самого младшего. Мне 6 лет" Волк- "Мне 5 лет" А мишка говорит- "Мне хоть и 2 годика, но раз в..ебу и апетит пропадет"
 Голосов: 45 
Категория:  про Разное
Автор:  14 августа´02 14:10

Анекдот про Мужа и жену

Бракоразводный процесс, судья спрашивает у мужа-"Почему вы решили развестись?" Муж-"Понимаете она у меня дуже интилигентна." "это как?" "Ну просто дуже интилигентна." "Суд спрашивает в чем это выражается?" "Ну... понимаете вона х.й в рот бере." "Так некоторые мужчины считают это высшей степенью блаженства!!!" "Так оно понятно... только вона його вылкою бере!!!"
 Голосов: 58 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  14 августа´02 13:55

Анекдот про Разное

За интервью со снежным человеком объявили большую награду. Взяли Винни с Пятаком по диктофону и пошли в горы его искать ходили, ходили, искали, искали, нет его нигде. Говорит Винни Пятаку "Давай разойдемся в разные стороны кто найдет, берет интервью, а гонорар пополам" Разошлись, бродил Винни бродил, не нашел, возвращается, Пятака нет . Пошел по его следам,вышел на полянку , а там лежит Патачок с разорваной пастью, все вокруг в кровище, и в копытце зажат диктофон. Выдрал Винни диктофон, перемотал, и слушает:
- здравствуйте, а вы снежный человек?
- Здравствуйте, да я снежный человек!
- а можно у вас интервью взять?
- бери!
- ой это же не интервью!
- БЕРИ БЕРИ!!
 Голосов: 57 
Категория:  про Разное
Автор:  13 августа´02 17:41

Анекдот про Рыбалку и охоту

Заблудился мужик в лесу, идет орет "ау! люди! спасите! помогите! заблудился! аууууууууу!" Сзади ктото по плечу тук-тук. Поворачивается,а там медведь. Ой! Медведь спрашивает "мужик ты чего ореш, зверятам спать мешаеш?" "Так заблудился я, кричу может кто услышит." "Ну я услышал,что полегчало?"
 Голосов: 72 
Категория:  про Рыбалку и охоту
Автор:  13 августа´02 17:18

Анекдот про Новых русских

НР принял на роботу ОБАЛДЕННУЮ секретаршу. Стоит над ней в приемной, диктует письмо-"Ну солнышко мое, что тут у нас? Ты умница всего две ошибки сделала.Давай печатай второе слово"
 Голосов: 57 
Категория:  про Новых русских
Автор:  13 августа´02 16:54

Анекдот про Новых русских

Влетает на заправку субурбан, объем дв. 8,5L становится под колонку, из него вылазит НР, и направляется к кассе. "Полный бак внатуре!" Возвращается к машине и ждет. 10 минут, 15,20,30. Из окошка выглядывает заправщик и кричит "слыш братан ты мотор заглуши а то колонка качать не успевает"
 Голосов: 70 
Категория:  про Новых русских
Автор:  13 августа´02 16:08

Анекдот про Знаменитостей

Звонок в белом доме. Клинтон "алло?" "Привет Билл это я Усамма" "Привет Усамма!?" "Билли у меня для тебя две новости одна хорошая, одна плохая." "Давай хорошую" "Я решил сдаться" "О это очень хорошо. А какая плохая?" "Я ПОДЛЕТАЮ!!!!!!!...
 Голосов: 79 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  13 августа´02 16:02

Анекдот про Рыбалку и охоту

Мужик рассказывает кентам как на медведя ходил. Запер я собаку в сарае такак мешать будет. Иду полесу , вижу берлога, стрельнул туда и жду, вдруг сзади ктото лапы на плечи кладет. Поворачиваюсь вижу что Шарик, и руки лижет, и хвостом машет, а срать перестать не могу.
 Голосов: 85 
Категория:  про Рыбалку и охоту
Автор:  13 августа´02 15:48

Анекдот про Тёщу

Куме а почему у вас теща картошку в каске выбирает? А я что лопату оббивать каждый раз к забору бегать буду?
 Голосов: 89 
Категория:  про Тёщу
Автор:  13 августа´02 15:26

Анекдот про Разное

Херомантия - гадание по половым органам.
 Голосов: 44 
Категория:  про Разное
Автор:  13 августа´02 13:32

Анекдот про Разное

Ничто так не украшает стол, как петарда, брошенная в салат оливье!
 Голосов: 46 
Категория:  про Разное
Автор:  13 августа´02 13:16

Анекдот про Рыбалку и охоту

Мужик собирается на охоту, а баба его пристает – возьми меня хоть раз с собой на охоту. Ну мужику делать нечего, в общем взял, друзякам говорит баба с нами будет, а те – ничего, что ни будь придумаем. Приехали в лес, бабу поставили на опушке, дали ружье, сказали, что они пойдут лося загонять, а ей надо этого лося завалить, и охранять от других охотников, пока они не придут. Оставили они её на опушке, а сами пошли бухать. Часа через четыре про неё вспомнили, прибегают на опушку, и видят такую картину: посередине лежит какое-то мертвое животное, над ним их баба, и ружьем отгоняет какого-то мужика:
- Иди от сюда, это мой лось!!
- Да твой, твой дай только седло заберу!
 Голосов: 116 
Категория:  про Рыбалку и охоту
Автор:  13 августа´02 12:54

Анекдот про Компьютеры

В день смерти Билла Гейтса на всех сайтах будут приспущены баннеры
 Голосов: 65 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  13 августа´02 8:40

Анекдот про Вовочку

Детям в школе дали задание, придумать предложение со словосочетанием "На всякий случай". На следующий день Анечка тянет руку:
- Дядя Вася пошел на рыбалку и на всясякий случай захватил колоши.
Училка:
- Молодец Анечка. Кто еще придумал предложение.
Выше всех руку тянет Вовочка:
- А у моего папы х@й 40 сантиметров.
Училка покраснела и говорит:
- А причем здесь это?
- Так Вы адресок на всякий случай запишите.
 Голосов: 136 
Категория:  про Вовочку
Автор:  11 августа´02 18:33

Анекдот про Мужчин и женщин

Беседуют три девушки. Одна:
- Я люблю традиционный секс с мущиной.
Вторая:
- А я предпочитаю оральный.
Третья:
- А я экстримальный.
- Как это? - интерисуются подруги.
- Приковываю мужика наручниками к кровати, сажусь с верху и говорю что больна спидом. После этого стараюсь продержаться 3 минуты.
 Голосов: 117 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  9 августа´02 18:18

Анекдот про Тёщу

Хоронили тёщу, порвали два баяна.
 Голосов: 135 
Категория:  про Тёщу
Автор:  9 августа´02 17:46

Анекдот про Мужчин и женщин

Девушка перестает заботится о своем будущем после того как выйдет замуж. Парень начинает думать о своем будущем после того как женится. Да...
 Голосов: 67 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  9 августа´02 0:49

Анекдот про Разное

Господа, летайте самолетами Аэрофлота - их осталось так мало!
 Голосов: 68 
Категория:  про Разное
Автор:  9 августа´02 0:46

Анекдот про Разное

Футбольный комментатор:
12:0 проигрывает росийская сборная! Но футболисты не отчаиваются - ведь только пятая минута встречи!
 Голосов: 83 
Категория:  про Разное
Автор:  9 августа´02 0:45

Анекдот про Разное

Два кума беседуют:
- Куме, а знаете, чого ви не хворіли ніякими венеричними захворюваннями?
- Тай чого ж?
- А того шо, куме, ви ГАНДОН!!!!
 Голосов: 100 
Категория:  про Разное
Автор:  8 августа´02 13:32

Анекдот про Наркоманов

Сидят два наркомана дома на диване только после накура.Тут звонок в дверь.
Первый (через 20 минут):- кажись кто-то звонил.
Второй (через час):- ладно надо идти открывать.
Открывает дверь, а там третий нар стоит.
Третий:- ну ни фига себе, не успел позвонить, как ты уже открыл.
 Голосов: 124 
Категория:  про Наркоманов
Автор:  8 августа´02 8:45

Анекдот про Наркоманов

Сидит нар на подоконнике девятого этажа забивает папиру.Тут раз и свалился.
Внизу толпа собралась, тут второй нар проходил мимо, давай через толпу ломиться.
Второй:- чо тут случилось?
Первый(отряхиваясь):-хрен его знает сам только подошол.
 Голосов: 101 
Категория:  про Наркоманов
Автор:  8 августа´02 8:41
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь