Анекдоты
Сортировать по
Обьяснительная из вытрезвителя.
"Все началось с того, что мы купили сынишке
велосипед.
Сначала мы его обмыли...потом пропили..."
- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.
Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за
пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось,
оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить
коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем...
Менты ломятся в дверь. Открывает покачивающийся наркоша.
Менты:
- У вас тут под дверью труп лежит! Кто убил?!
- А, это... Это Серега... Он уже мертвый пришел...
Пришла как-то мысль в голову и говорит: "Выпить
хочешь?"
- А чего ты вчера был такой пьяный?
- Не закусывал.
- На закуску денег не хватило?
- Нет, зубы выбили.
.
Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать,
обхватывает головy pyками и стонет:
- Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота... ГОСПОДИ! А что же
сегодня?!
Просыпается утром наркоман, продирая глаза видит в зеркале
вместо своего отражения Змея Горыныча.
- Да, - думает наркоман, - пора завязывать жрать на ночь
кислоту...
- Да, - думает Змей Горыныч отползая от окна, - надо
завязывать на ночь жрать наркоманов...
Пьяный муж поздно ночью возвращается с охоты. Его встречает
жена.
Он кладет перед ней два мешка.
- Жена. Я вот лося подстрелил и утку. Утка, сука, всю дорогу
крякала,
только недавно заткнулась!
Жена берет мешок.
- Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что
сдохла!
Муж:
- Теперь понятно, почему лось больше не матерится
Анекдот про Секс-меньшинства
Разговор двух алкашей:
- В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки. Думаешь, это
просто так... совпаденьице?
Анекдот про Шерлока Холмса
В шикарном лондонском пабе сидят и мирно покуривают, читая
газеты, английские джентльмены.
Вдруг один бросает вопрос:
- Джентльмены! А не знаете ли вы, почему Холмс не женат?
- Ну, дорогой мой, это же элементарно!..
- Как, Ватсон?....
- Поручик, а правду говорят, что вы в молодости были
членом суда?
- Ах, молодость, молодость... Членом суда, членом туда...
- Поручик Ржевский, вы свою жену по утрам будите?
- Буду!
Идет как-то Иисус по дороге, смотрит - толпа камнями
закидывает блудницу.
- Стойте! Остановитесь! Пусть тот из вас кинет в нее камень,
кто сам без греха!
Толпа прекратила кидать камни, замолчала, задумалась.
Блудница начинает собирать ноги в руки. Тут из-за спины
Христа вылетает камень, прямо по голове блудницы - и
насмерть!.. Иисус поворачивается и говорит с упреком:
- Мама, я ведь столько раз тебя просил: не вмешивайся в мои
дела!
Господь Бог и Ной на ковчеге собрали всякой твари по паре,
стоят в ожидании и кто- то из них говорит:
- Что-то долго нет черепахи, может не стоило посылать за ней
улитку?
В пожарном депо звонит телефон. Дежурный.... слушаю. Из
трубки голос... Слышь пацаны, в прошлом году посадил
коноплю, выросла бестолковая, ни кагого кайфа не даёт.
Дежурный отвечает... Ты придурок, куда звонишь?Звони в
наркологию там тебе помогут. И бросает трубку. Минут через
двадцать опять звонок.... А в этом году посадил, выросла
хорошая, нахлобучивает так что крышу сносит!!! Ему ответ...
тебе же сказали, звони в наркологию.
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон...
Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом
горит... когда приедете, и будете со шлангами бегать...
смотрите не потопчите!!!
Едет Мойша на мотоцикле. Мент тормозит... Почему без шлема
едете??? Мойша поворачивается назад... ШЛЁМА ты что
упал???
Анекдот про Знаменитостей
Спец. выпуск новостей в Эстонии:
Пугачёва вышла замуж за Киркорова.
саша живет с радителями на 1-ком квартире, приходит каждый
день в щколу с синяком на леце,друзья спрошивают ;почему ты
каждый день с синяком на леце а?отец когда ложится спать
меня спрашивает ;саша ты спишь ?я -нет и он дает мне кулоком
по лецу,друзья ну блин попробуй помолчать кагда отец тебя
спрошивает ,он так и сделал ,отец -саша ты спишь ?саша
малчит! отец жене ну поехали !! саша __кккууудддаааа?и ему
по лецу!!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются две подруги. Одна говорит: я вчера переспала с
культуристом! Вторая: ну и какие ощущения? Как будто на меня
упал шкаф а из него выпал ключик!!!!
После презентации просыпаются иностранный представитель и
переводчик.Головы болят.Иностранец, не зная русского и
города просит переводчика сходить за пивом.Но переводчик
боясь за место работы предлогает ему показать куда идти и
прочитать по бумажке.Иностранец в магазине читает по
записке:У Вас пиво есть.Ему в ответ:-Нет!Читает
дальше:Б..дь,я так и знал.
Мужик приходит к врачу и говорит
-Доктор, жена мне изменяет, а почему у меня рога не
растут?
-Ну Вы понимаете это же образное выражение, они и не должны
расти
-ааааа... слава богу, а то я думал у меня кальция в
организме не хватает
Анекдот про Мужчин и женщин
Осень наступила... Выросла капуста...
У меня пропали половые чувства.
Выйду на дорогу, положу х.. в лужу:
Пусть лежит до лета - всё равно не нужен!