Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
В Китае появилась первая атомная станция, миллионы китайцев
в шерстяных трусах съезжают вниз по эбонитовой палочке.
Анекдот про Политиков
В честь приезда Джорджа Буша в Санкт-Петербурге было
произведено пятнадцать залпов из парадных пушек. К
сожалению, ни один не попал.
Анекдот про Врачей
Пришла женщина на прием к стоматологу. Он наклонился над
ней, а она - хвать его за "бубенчики"! Он: "
Что Вы, женщина, что Вы!!" Она: "Доктор! Мы же не
сделаем друг другу больно?!"
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке
лягушка и говорит:
- Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания. Медведь подумал и говорит:
- Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами...
- Твоё желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь? Заяц думал некоторое время, и говорит:
- А я хочу мото-шлем. Перед ним появляется шлем.
- Твоё второе желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.
- Твоё желание исполнено. Tеперь ты, заяц, загадывай.
- Ну, а я хочу мотоцикл. Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивлённо косится на зайца:
- Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку волшебницу встречаешь, идиот.
- Твоё последнее желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи во всём мире стали женщинами.
- Уже стали. Загадывай, заяц. Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:
- А я хочу, чтобы вот этот медведь стал педорастом. И уехал.
- Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания. Медведь подумал и говорит:
- Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами...
- Твоё желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь? Заяц думал некоторое время, и говорит:
- А я хочу мото-шлем. Перед ним появляется шлем.
- Твоё второе желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.
- Твоё желание исполнено. Tеперь ты, заяц, загадывай.
- Ну, а я хочу мотоцикл. Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивлённо косится на зайца:
- Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку волшебницу встречаешь, идиот.
- Твоё последнее желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи во всём мире стали женщинами.
- Уже стали. Загадывай, заяц. Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:
- А я хочу, чтобы вот этот медведь стал педорастом. И уехал.
Анекдот про Разное
Ссорятся два грузина:
-Ты пэдераст!
-Нет ты пэдераст!
-Я тебя в жопу ебал!
-А я тэбя 100 раз ебал!
-А ты зёрнышько такой мэлкий-пшено называется знаешь?!
-Ну?
-Я тебя 2 мешька ебал!!
-Ты пэдераст!
-Нет ты пэдераст!
-Я тебя в жопу ебал!
-А я тэбя 100 раз ебал!
-А ты зёрнышько такой мэлкий-пшено называется знаешь?!
-Ну?
-Я тебя 2 мешька ебал!!
Анекдот про Алкашей
три алкаша купили на последние деньги чекушку водки. Идут
пить. Первый несет бутылку, руки трясутся боится уронить,
передает второму. Второй тоже боится разбить такое сокровище
передает третьему. Третий несет, а сам боится тоже уронить
руки трясутся и вдруг БАХ... РОНЯЕТ И РАЗБИВАЕТ ВДРЕБЕЗГИ
БУТЫЛКУ. Первый, увидя это, начинает рвать у себя на голове
волосы,второй бьется головой о стену, а третий, тот что
разбил, засунул руки в корманы брюк и стоит нахмурившись.
Когда массовый психоз заканчивается первые двое кидаются на
того, который разбил - "Ты, гад такой, разбил бутылку
мы тут волосы на себе рвем, а тебе хоть бы хны!" Третий
достает руки из карманов в каждой по яйцу... - "Каждый
переживает по своему!"
Анекдот про Разное
Оркестр...Дирижер перед началом стучит палочкой и....вдруг
"О!где же моя первая скрипка?" Все - в туалете, в
туалете))))) Он идет в туалет, смотрит там стоит его
"первая скрипка" и занимается онанизмом. Дирижер
ему в шоке "Выше руку, мягче кисть!"
Анекдот про Разное
Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy
бyбнильщиков
для объявления остановок.
для объявления остановок.
Анекдот про Врачей
Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, я каждый день просыпаюсь обоссаным! Посоветуйте что-нибуть!
- Ну а что вам снится?
- Да прилетает чёртик и говорит - давай пописаем - и просыпаюсь мокрым!
- Тогда ты скажи ему что уже пописал!
Приходит мужик на второй день и говорит:
- Ну доктор ещё хуже !!!
- Расказуй!
- Сплю я, прилетает чёртик и говорит - давай пописаем - а я ему - я уже пописал - тогда чёрт говорит - тогда давай покакаем.
- Доктор, я каждый день просыпаюсь обоссаным! Посоветуйте что-нибуть!
- Ну а что вам снится?
- Да прилетает чёртик и говорит - давай пописаем - и просыпаюсь мокрым!
- Тогда ты скажи ему что уже пописал!
Приходит мужик на второй день и говорит:
- Ну доктор ещё хуже !!!
- Расказуй!
- Сплю я, прилетает чёртик и говорит - давай пописаем - а я ему - я уже пописал - тогда чёрт говорит - тогда давай покакаем.
Анекдот про Разное
Решил отец своего сына приобщить к семейному бизнесу. Привел
на свой завод, который выпускал мясные продукты. И
говорит:
- Вот станок. Сюда кидаешь барана, отсюда берешь три палки колбасы. Понятно?
- Нет
- Ну что тут непонятного? Сюда кидаешь барана, отсюда берешь палки. Теперь ясно?
- Нет. Папа, а есть такой станок, чтобы в него можно было кинуть палки, а вылетел бы баран?
- Да, есть такой станок. Твоя мать.
- Вот станок. Сюда кидаешь барана, отсюда берешь три палки колбасы. Понятно?
- Нет
- Ну что тут непонятного? Сюда кидаешь барана, отсюда берешь палки. Теперь ясно?
- Нет. Папа, а есть такой станок, чтобы в него можно было кинуть палки, а вылетел бы баран?
- Да, есть такой станок. Твоя мать.
Анекдот про Мужа и жену
Мама уехала в командировку и попросила
сына вести дневник.Он пишет:"Вечером зошла
тётя Дуся.Папа и тётя разделись.Наверное,
будут мыться..."
сына вести дневник.Он пишет:"Вечером зошла
тётя Дуся.Папа и тётя разделись.Наверное,
будут мыться..."
Анекдот про Разное
-Дорогая как ты прекрасна в этом туалете...
-Закрой дверь придурок !
-Закрой дверь придурок !
Анекдот про Разное
Идет Лягушка по болоту, вся в гранатах, пистолетах,
автоматах и тд и тп.
Подплывает к ней крокадил, и спрашивает
- Слышь лягушка, ты куда идешь????
- Да вот, - Отвечает лягушка, - широкаротых иду ТРАХАТЬ.
Крокадил свернул рот трубочкой и отвечоет.
Ню - ню.
Подплывает к ней крокадил, и спрашивает
- Слышь лягушка, ты куда идешь????
- Да вот, - Отвечает лягушка, - широкаротых иду ТРАХАТЬ.
Крокадил свернул рот трубочкой и отвечоет.
Ню - ню.
Анекдот про Мужа и жену
Муж говорит жене:
-Давай,чтобы не учит детей плохому вместо "займемся любовью" будем говорить
"давай попечатаем"
Жена согласилась.И вот после работы муж подходит к жене и говорит:
-Давай попечатаем.
-Давай позже я сейчас занята.
Через полчаса жена подходит к мужу и говорит:
-Давай попечатаем.
-Нет спасибо я уже вручную написал.
-Давай,чтобы не учит детей плохому вместо "займемся любовью" будем говорить
"давай попечатаем"
Жена согласилась.И вот после работы муж подходит к жене и говорит:
-Давай попечатаем.
-Давай позже я сейчас занята.
Через полчаса жена подходит к мужу и говорит:
-Давай попечатаем.
-Нет спасибо я уже вручную написал.
Анекдот про Разное
ПРИХОДИТ МУЖИК В БАНЮ И ГОВОРИТ:ДАИТЕ МНЕ ПРОПУСК НА 1
ЛИЦО.ЕМУ ОТВЕЧАЮТ:А ЗАДНИЦУ ТЫ МЫТЬ ЧТО ЛИ НЕ БУДЕШЬ?
Анекдот про Разное
Ну и Путин думает тюрьмы то дерьмо,надо
чего-нибудь замутить.
Решил сделать как детский сад,песочницы,
качели,нарядил зеков в детскую одежду.
Приезжает Буш,заходит в тюрьму,ходит,
осматривает.
Подходит к одному зеку который копается
в песочнице,и спрашивает:
-Мальчик,а что ты делаешь?
-Куличики делаю.
-Мальчик,а сколько тебе лет?
-Мне 8.
-А я бы тебе 48 дал.
-А я бы тебе п**ды дал,если бы не
пионер-вожатый на вышке.
чего-нибудь замутить.
Решил сделать как детский сад,песочницы,
качели,нарядил зеков в детскую одежду.
Приезжает Буш,заходит в тюрьму,ходит,
осматривает.
Подходит к одному зеку который копается
в песочнице,и спрашивает:
-Мальчик,а что ты делаешь?
-Куличики делаю.
-Мальчик,а сколько тебе лет?
-Мне 8.
-А я бы тебе 48 дал.
-А я бы тебе п**ды дал,если бы не
пионер-вожатый на вышке.
Анекдот про Разное
Просыпаются утром 2 эстонца.Бодун-страшный.
Один и говорит другому:
-Оттт-то,сходи-кккааа в магазииин,купиии Fantыыыы.....
-Хорррошо, Валдис..
Ушел,нету час,два,три....Под вечер приходит.....
-Валдииис,Fantы неббыло,я ккупил пeччченье....
Один и говорит другому:
-Оттт-то,сходи-кккааа в магазииин,купиии Fantыыыы.....
-Хорррошо, Валдис..
Ушел,нету час,два,три....Под вечер приходит.....
-Валдииис,Fantы неббыло,я ккупил пeччченье....
Анекдот про Разное
Подбегает муравей к слону и говорит: Слышь слон не впадлу
ляж на эту крошку хлеба. Слон:какие проблемы?
Пожайлуста.Ложится на крошку.Муравей:Слон не в службу а в
дружбу вот эту крошку хлеба положи себе на спину.Слон
:пожайлуста.Какие проблемы ложит себе на спину вторую крошку
хлеба.
Муравей отходит назад. Иговорит: Ни х%я себе какой БУТЕРБРОД получился!
Муравей отходит назад. Иговорит: Ни х%я себе какой БУТЕРБРОД получился!
Анекдот про Разное
Сидят три слона на лавочке.Один говорит:
-Тебе какие больше нравятся слонихи?
-Мне толстые.А тебе?
- А мне худые.А тебе?
-А мне мартышки.
-Ты че извращениц?
-Да нет они просто так прикольно лопаются когда я кончаю!!!!!
-Тебе какие больше нравятся слонихи?
-Мне толстые.А тебе?
- А мне худые.А тебе?
-А мне мартышки.
-Ты че извращениц?
-Да нет они просто так прикольно лопаются когда я кончаю!!!!!
Анекдот про Врачей
Собрался консилиум врачей. Идет перекличка:
-Хирург?
-Есть!
-Педиатр?
-Есть
-Глазник?
Молчание...
-Глазник?
Тут кто-то встает и кричит:
-Я не глазник! Я окулист!
-Не все ли равно?
-Нет. Ну вы же почемуто не называете гинеколога пи#ддюком?
-Хирург?
-Есть!
-Педиатр?
-Есть
-Глазник?
Молчание...
-Глазник?
Тут кто-то встает и кричит:
-Я не глазник! Я окулист!
-Не все ли равно?
-Нет. Ну вы же почемуто не называете гинеколога пи#ддюком?
Анекдот про Разное
приезжает сотрудник из коммандировки,сдает отчет:
1.Гостиница-700р.
2.Питание-300р.
3.такси-100р.
4.девочки-500р.
Его вызывает шеф, ты что офигел? Какие девочки? Пиши в следующий раз что-нибудь другое, ну хоть "забивание гвоздей".
Приезжает из следующей коммандировки пишет:
1.Гостиница-700р.
2.Питание-300р.
3.такси-100р.
4.забивание гвоздей-500р.
5.Ремонт молотка-1500р.
1.Гостиница-700р.
2.Питание-300р.
3.такси-100р.
4.девочки-500р.
Его вызывает шеф, ты что офигел? Какие девочки? Пиши в следующий раз что-нибудь другое, ну хоть "забивание гвоздей".
Приезжает из следующей коммандировки пишет:
1.Гостиница-700р.
2.Питание-300р.
3.такси-100р.
4.забивание гвоздей-500р.
5.Ремонт молотка-1500р.
Анекдот про Ментов
Мужики едут в машине.Дождь, гроза,вдруг видят мужик на
дороге стоит , голосует.Они остановились и
спрашивают:"Ты кто?"
-Я гей из марса
-поехали
Едут дальше , видят другой мужик стоит,они останавливаются и спрашивают:"Ты кто?"
-Я гей с меркурия
Едут дальше, видят другой стоит на дороге и машет, они останавливаются и спрашивают:"А ты ПИДОР откуда?"
-Ваши документики!!!!!!!!!!!!!!!
-Я гей из марса
-поехали
Едут дальше , видят другой мужик стоит,они останавливаются и спрашивают:"Ты кто?"
-Я гей с меркурия
Едут дальше, видят другой стоит на дороге и машет, они останавливаются и спрашивают:"А ты ПИДОР откуда?"
-Ваши документики!!!!!!!!!!!!!!!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Сидит ежик на пеньке, дрочит и при этом поет:
"Малнеькая страна, маленькая страна...",
а мимо проходит волк и поет:
"Большие города..."
"Малнеькая страна, маленькая страна...",
а мимо проходит волк и поет:
"Большие города..."
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:29
LOST Последний эпизод
Голосов: 38
-
1:41
Самый прикольный кот интернета - Мару Голосов: 76
-
1:47
Кролик vs цветок Голосов: 47
-
1:08
Жесткое оконччание женского армреслинга Голосов: 86
-
1:55
Голые танцы в Лос-Анджелесе Голосов: 31
-
4:11
Если бы Алиса знала.. Голосов: 107
-
1:19
Злобный мальчик/angry kid - Wearing Голосов: 62
-
2:42
Котик и ведро с водой Голосов: 41
-
0:28
Тульский рожок страшная сила Голосов: 65
-
0:29
Я тоже люблю тебя, милый Голосов: 48
-
2:47
МС Янукович - Любимый Город Голосов: 83
-
2:04
Японское ТВ шоу - собака и обезьяна Голосов: 19
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь