Анекдоты
Сортировать по
Поспоpили тpи богатыpя Илья Мypомец, Алеша Попович и Добpыня
Hикитич - кто выше
всех дyбинy свою подкинет. Илья Мypомец кинyл - сидят день
ждyт, два ждyт -
yпала дyбина. Алеша Попович кинyл - сидят месяц ждyт, два
ждyт - yпала дyбина.
Добpыня Hикитич кинyл - сидят год ждyт, два ждyт ...
Девyшка с паpнем пошли в паpк погyлять, сели на лавочкy
вдpyг девyшке отойти
захотелось. Пошла она в кyсты, вдpyг паpень слышит кpики из
кyстов, подбегает
посмотpеть, а там на девyшкy дyбина yпала...
Навеpное из пpошлого анекдота пpилетела...
Пpивозят в больницу мужика с тоpчащим между лопаток ножом.
Доктоp спpашивает: Вам больно?
- Hет, только когда смеюсь.
Анекдот про Новых русских
- Почему Новые Русские, когда заводят себе собаку, то
непременно бультерьера?
- Потому что они не хотят, чтобы собака была умнее, чем ее
хозяин.
Анекдот про Рыбалку и охоту
В Тихом океане обнаpужен гибpид акулы c золотой
pыбкой.: Иcполняет тpи пpедcмеpтных желания
Анекдот про Знаменитостей
- Что такое "сиськи-масиськи",
"письки-мисиськи",
"кому-сисиськи"?
- Это Брежневу в докладе встретились слова
"систематический", "песси-
мистический", "коммунистический".
Уже скоро! Новый двухчасовой триллер "Windows:
перезагрузка"
(смотрите на компьютерах города)
Два обдолбаных в жопу нарка стоят на ж\\д платформе.
Из окна проходящего мимо поезда вылетают использованные
женские гигиенические принадлежности и попадают одному нарку
прямо в лицо...
Нарк снял с лица эту штуковину, посмотрел на нее, потом
пощупал свое лицо и говорит другому:
-Бля... Вроде вата, а так ебало разбила!
Приходит грузин к врачу, и говорит:
- Доктор вылечите меня.
- Что у вас?
- Да вот когда вижу женщину то член встает на метр, люди
пугаются!
- Привяжите его к ноге.
на следующий день приходит и говорит:
- Не помогает.
-Ну привяжите к двум.
Он идет по уличе, видит женщину, тут у него встает, он
падает на землю, кувыркается, подходит эта женщина и
говорит:
- Мущина вам плохо???
- УЙДИ СУКА ЩЯ НОГИ ВЫРВЕТ!!!
Сидит в песочнице девочка в кружевном платьице и что-то
пережевывает. Все
лицо в крови, изо рта перья торчат. Мимо мужик идет:
- Девочка, что ты кушаешь?
Девочка, равнодушно:
- А, не знаю. Бежало что-то...
- Доктор, у меня надежда есть?
- Hадежда? Есть... Шансов нет.
Приходит мужик к сексопатологу:
- Доктор... - говорит, - у меня проблема:. Ну, короче, когда
встречаюсь с
девушкой... Сначала все нормально, а потом она начинает
кричать, одевается и
убегает: - Ну, расскажите все по порядку, - говорит
доктор.
- Ну, приглашаю ее к себе домой, танцы, шампанское...
- Короче, - говорит доктор.
- Ну, она раздевается, я - тоже...
- Короче - говорит доктор.
- Ну, она раздвигает ноги, я засовываю член, потом засовываю
руку...
- СТОП, СТОП! А руку-то зачем? - спрашивает доктор.
- Как зачем?!! А dr*чить как?
Дед наблюдает за тем, как его бабка переодевается, не
выдерживает и мацает
ее за груди:
- Эх, бабка, какие подушки раньше были, а теперь одни
наволочки остались.
Бабка деду между ног похлопала и отвечает:
- Эх, дед, какой раньше пистолет был, а теперь одна кобура
осталась.
В роддоме одновременно рожали латвийка, немка и русская,
пришло время детей
забирать, а они не поймут чей где лежит. Ну немка быстро
сообразила, вбегает
в палату, руку поднимает:
- Хайль Гитлер!
Сразу же один ребёнок руку поднимает в ответ:
- Зиг хайль!..
Ну подошла немка, забрала своего, за ней сразу же русская
подошла, взяла
другого и уходит.
Латвийка ей:
- А почему ви думаетэ, что это именно ваш ребьёнок?
Почему?
А русская и говорит:
- Да потому что, когда немка сказала "Хайль
Гитлер" мой ребёнок кулачки
сжал, а ваш обосрался...
Анекдот про Мужчин и женщин
-Вань, почему ты не даришь мне цветов?
- Тю, так ты еще живая!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мила
моя,єдина,ніжна,солодка,добра,пекуча,струнка,гарна,бажана,ул
юблена,
рідна,неповторна,неперевершена!Дитинко,гілочко,ластівко,рибо
нько,горобчику,
кицюню,лапуню,пташинко
моя,горлице,голубонько,лебідонько!Зіронько,зірочко,
кізочко,сонечко,золотце,квіточко,дзвіночку,струмочку,росинко
,пушинко,
кровинко,кохання,ідеале,красо
моя,розумнице,лялечко,маленька,картинко,
скарбе,мріє
моя,пісне,доле,радосте,надіє,пані,царівно,богине!..Діаманте
душі,світло очей!..Перлино серця!!!Ну,будь ти людиною,ну дай
на пиво!!!
Появился как-то в лесу лось-ебырь.
Перетрахал всех кого только можно.
Собрались обиженные звери и решили послать медведя,
чтобы тот его накалал за такое недостойное поведение
и посоветовали ему быть очень осторожным, так как лось
очень коварный и всегда добиваеться близости любыми
путями.
Пошел косолапый его искать. Ходит ищет и вдруг видит под
одной елкой ростет здоровенный белый гриб. Ну как же не
взять такой грибочек? Но перед тем как нагнутся миша
на всякий случай засунул себе в жопу пробку. Только
нагнулся, только сорвал грибок и вдруг слышет сзади.
Чпок.
- ЗДРАСТВУЙ МИША!
Сидит ворона на дереве, сыр в клюве, мимо лиса идет.
Ворона думает: "Сейчас подойдет, начнет
заговаривать..."
А лиса огляделась выбрала полено побольше и как бахнет
ворону.
Ворона упала сыр выронила, лиса молча взяла сыр и ушла.
Ворона: "Ничего себе басню урезали"
Малыш сидит у окна и ждёт Карлсона.
"Где же мой друг Карлсон?" - думает Малыш, и вдруг
слышит странные звуки, раздающиеся сверху. C риском для
жизни Малыш выглядывает на крышу и видит
страшную картину - кто-то трахает Карлсона в жопу. Мир
Малыша мгновенно
перевернулся, Малыш разрыдался, упал на кровать и через
некоторое время забылся тяжелым сном...
...Некоторое время спустя...
..."Малыш! Проснись!"
"Карлсон? Это ты?"
"Да, Малыш, я снова вернулся!"
"Карлсон! Как ты мог обманывать меня всё это
время!"
"Что случилось Малыш?!"
"Но ведь ты же пидар! Ясегодня видел, как кто-то
ебёт тебя в задницу! Какой ужас - мой единственный друг
оказался пидарасом!"
"А когда это было?"
"Да вот недавно на крыше..."
"Не ссы Малыш! Ты всё не так понял - это меня с
толкача заводили!.."
Если у вас завис компьютер-выдерните шнур и выдавите
стекло!!!!!
Стоят два мужика у обрыва... Один смотрит вниз и говорит:
-А что это там за свалка?...
Второй:
-Это не свалка, это Емеля на печке в поворот не вписался...
:)
Сидят два мента и обсуждают гонку Формулы-1. Тут едет пьяный
мужик на "Мерсе" зигзагами через две полоски...
Один мент говорит:
-Пьяный, что ли?
Второй:
-Да нет... Резину прогревает...
Анекдот про Мужчин и женщин
Просыпается холостяк дома... Хочет кушать. Полазил по
шкавчикам - пусто. Залез в холодильник, и увидел фарш.
Думает: "Ну, хоть котлетки пожарю..." А
сковородки-то нет... Подумал, и решил у соседки сковородку
одолжить... Подошол к двери и постучал... И тут думает:
"Даст она мне сковородку... пригласит на чашку чая...
После чая будет шампанское, после шампанского - вино, после
вина - постель, после постели - отношения, потом -
дети..." Тут соседка открывает а он: "Да иди ты на
х..й со своей сковородкой!!!"
В лесу завелся лось который уже всех за...бал.
Собрал лев всех зверей, кроме лося и вздумал его
проучить.Смастерить ДРАКОНА.
Вот идет лось по лесу а тут из-за дерева одна голова:
-Боишся?
-Боюсь
Вторая голова:
-Боишся?
-Боюсь
третья голова:
-а чего ты боишся?
-Первый раз такого зверя ебсти буду !