Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Зацветает во дворе акация, я иду улыбки не тая - у меня
сегодня менструация, значит не беременная я!
Молодая симпатичная девушка, ласковая, без вредных привычек
продаст оптом 20 тонн мазута.
Анекдот про Новых русских
Лягли спать НР и его жена.
НР: -Мань, сделай мне минет.
Ж: - Что у нас нет?
НР: - Спи дура, всё у нас есть.
Мечта Генерального прокурора
- позвонить олигарху на мобильник и услышать голос
оператора:
"АБОНЕНТ НАХОДИТСЯ В ЗОНЕ И ВРЕМЕННО НЕДОСТУПЕН".
Парень с девушкой закончили заниматься любовью.
Она его спрашивает:
- Дорогой, как мы назовем нашего мальчика?
Парень снял презерватив, завязал его узлом и
бросил в унитаз:
- Если выберется - назовем Коперфильдом!
Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое
изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое.
Картинная галлерея. Экскурсовод: «Это картина "Ленин в
Польше». На ней изображён шалаш Ленина. Из него торчат две
пары ног. Сверху - ноги Дзержинского, снизу -Крупской.
- А где же Ленин?
- Ленин в Польше!
Стоят два солдата в курилке. Один говорит другому:
Знаешь, чем наш майор от козла отличается? В этот
момент заходит злющий майор и спрашивает: ну и
чем же? -Ничем, товарищ майор. -Вот, то-то-же, а то
смотрите у меня!
Два наркомана обкуренные в ж... возращаются домой ночью
после большой тусовки на другом конце города. Общественный
транспорт уже не ходит, а на тачку денег у них не осталось -
пропыхтели последнее.
Проходят мимо автобусного парка. Один нарик, который ещё
хоть что-то соображает, говорит другому: - Давай ты угонишь
автобус, и на нем до дому доедем. а я постою здесь,
посмотрю, чтоб ментов не было.
Второй нарик залазит в гараж. Первый стоит на шухере, ждет
его.
Прошло 10 минут, 20, полчаса - ни автобуса, ни нарика.
Первый не выдерживает и заглядывает в гараж. А там второй
нервно бегает от одного автобуса к другому:
- Я никак не могу найти автобус номер 7!
Первый нарик обалдел, крутит пальцем у виска:
- Идиот! Угоняй номер 9, мы сойдем на Пушкинской - а там
пешком до дома всего 5 минут.
Hаташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. Поручик
прижимает ее к стене.
- Ой, Поручик, Вы хотите меня распять?
- Да нет, раз шесть.
- Что Вы имеете в виду?
- Что имею, то и введу.
- Но это же разврат!
- Раз в рот, раз в зад.
Монашки нашли презерватив.
- Это обувка, - говорит одна.
- Это одевка, - говорит другая.
Пришли к святому отцу с вопросом.
- Это, сестры моя, херомантия.
"Ого!"-сказал
гинеколог."О-го-го..."-отозвалось эхо.
Вопрос армянскому радио.
- Может ли х^^ сломать дуб?
- Может. Для этого х^^ должен быть дубовый, а дуб - х^^вый.
Анекдот про Знаменитостей
-Малдер, Малдер, кажется во мне чужой!!!
- Не бойся, Скалли, это мой!!
6 часов утра. На посту стоит милиционер и зевает. И вдруг
чисто случайно взмахивает жезлом и тормозит жигуленок. Ну,
он хочет подойти и извиниться за то, что остановил без
причины. Подходит, значит, он к машине, представился и
только хочет извиниться, но водитель говорит.
Водитель: Товарищ милиционер я права дома забыл.
Жена рядом: Да не слушайте вы его, он как напьется, сразу
всякую чушь начинает нести.
Бабушка с заднего сиденья: Ну вот, опять нас на краденой
машине застукали.
Из багажника высовывается голова: А? Что? Границу уже
пересекли?
- Девочка, хочешь Н-АКУ.
Девочка в ответ:
- Да хочу!
Мужик размахиваясь ногой:
- Н-ака!
Молодой поручик Ржевский играет в театре.
Первая его роль заключалась в том, что поручик должен выйти
на сцену,
произнести: "Балабуев, вот Ваша трость" и отдать
ее.
Гусары поспорили с поручиком,
что он ошибется и вместо фамилии Балабуев от волнения скажет
Балахуев.
И вот идет спектакаль и Ржевский выходит на сцену.
- Балабуев, - говорит Поручик и победно смотрит в партер, -
вот Ваш х..й!
Сеня,вы не еврей?
А что, что-то случилось?
Идет значит по лесу Джельсомино(ДЖ) ( с громким голосом
который), идет, видит Соловей разбойник (СР) на дуб
лезет:
ДЖ: -КАГОГО ХЕРА?!
СР: ?! - упал на землю, опять лезет.
ДЖ: ( в непонятке): - КАКОГО ХЕРА?!!
СР: ?! - опять упал( думет чего придолбался), ну и опять
лезет.
ДЖ(Вообще фигея): -КАКОГО ХЕРА?!!!!!
СР( устало так, с возмущением): какого хера, какого хера....
ЖИВУ я здесь!
Встречаются колобок и кубик-рубик!
Кубик-рубик: "Привет, я кубик-рубик!!!"
Колобок: "А я по твоему кто? Шарик-#уярик?"
В автосалоне некий любитель быстрой езды интересуется,
насколько
прочна и надежна та модель, перед которой он стоит.
- Ну, а что со мной будет, если я врежусь в дерево со
скоростью 120
километров в час?
- Все предусмотрено, месье! Видите, вон там над рулем
фигурку святого
Кристофа?
- Да. Он не даст мне врезаться в дерево?
- О нет, мосье! Дело не в дереве, он поможет вам попасть в
рай без
очереди.
Петька спрашивает Василия Ивановича, мол ВИ, тут говорят,
что вы еврей...
ВИ отвечает:
- Знаете ли, Пётр...
Летит самолет, почти садится, а шасси не выпускаются.
Стюардесса готовит народ к посадке:
- Дорогие господа, у нас небольшая неполадка! Просуньте руку
в карман на кресле впереди, найдите в нем отвертку,
выверните под своим креслом четыре болтика, уберите кресло,
просуньте ноги в люк... А теперь дружно бежим по полосе!