Анекдоты
Сортировать по
Старый и очень богатый еврей заплатил за право стать
космическим туристом. Перед стартом он спрашивает своих
дочерей:
- Ну , мои маленькие Рахилия , Роза и Сонечка , что же вам
интерестного привезти из вакуума ?!
Урок в школе.
Учительница спрашивает детей :
- Кто был по национальности Д`Артаньян???
Лес рук , крик и только маленький Вазген сидит и молчит .
- Вазген! ТЫ что , Дюма не читал?
- Читал. И фильм смотрел .
- Почему ты не хочешь ответить?
- Стыдно , Марь Ванна , патаму што Д`Артаньян плахой
армянын!
- ???
- ну скажите мне , какой хароший армянын будет пэть на всю
страну "Мерси , Баку " ?!
В Росии и в США одновременно созданы самообучающиеся
компьютеры с искусственным интелектом. Ровно через 1 год 22
дня 13 часов 25 миунт 34 секунды американский компьютер
взломал управление ядернями ракетами и уничтожил всё живое.
Русскому же компьютеру было всё равно - он спился где-то за
5-6 месяцев до этого!!!
Одна спичка говорит другой-наполовину сгоревшей:
- я ж тебя сто раз предупреждала , что дурная привычка -
чесать затылок!
Никогда не оставляйте маленьких детей дома одних с
оспичками.Это неменуемо приведёт к трагедии. Так , 4 малышей
сапожника Подмёткина остались дома одни , нашли спички и
стали играть с ними. Итог был печален - к приходу отца дети
сложили из спичек нехорошее слово !!! :-)))
2 собутыльника напиваються.Один рассказывает другому:
- Вчера прихожу домой , гляжу , мужик в прихожей стоит , на
меня смотрит.Ну думаю хахаль жены!Беру швабру и - ему по
башке!
- А кто это был???
- Я в зеркале!
Анекдот про Секс-меньшинства
Часто друзья приглашают меня поиграть с ними в гольф , но я
всё время отказываюсь , поскольку не считаю это спортом для
настоящих мужчин. на самом деле , я предпочитаю оставаться
дома и примерять платья жены.
- У моего компа появился вирус.
- И что ты сделал ?
- Укол
- Куда?
- Под мышку....
-В куклы играют общительные маленькие девочки.
-.... и необщительные большие мальчики
-Твоя жена , наверное, очень разозлилась, когда ты с нами
засиделся в баре до 3 часов ночи !!!
- Да нет , эти 4 зуба всё равно нужно было удалять
В агенство по найму приходит мужчина .
- Мне нужна работа
- А кто вы по профессии?
- Я бухгалтер.
Ему предлагают:
- Вот должность главбугалтера , обязательное наличие высшего
образования , знание английского. Вот попроще , в
госструктуру-наличие высшего образование , стаж 2-3 года ,
знание языков не обязательно. Мужик говорит:
- Да я вообще-то дурак и бухгалтер плохенький,
- Ну , так бы сразу и сказали , для таких как вы остались
только в комитете по налогам , да в Департаменте минфина по
методологии бухгалтерского учёта .
Однажды Колобок уехал в командировку , а его булочка
изменила ему с коржиком , и теперь он не коржик , а рогалик
.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Как вас зовут?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Как романтично роза в банке ...
Анекдот про Знаменитостей
Самым опастным курильщиком являеться Вадим Мальборов . Он
даёт прикурить всем , кто не понравился ему с первого
взгляда.
Девушка звонит подруге:
- Приезжай , я тут такое открытие сделала!
- Ну , давай говори.
- Нет , это не телефонный разговор , быстро ко мне!
Подруга приезжает. Заходят они на кухню , первая
ВЫКЛЮЧАТ СВЕТ:
- А знаешь куда он делся?
(открывает холодильник)
- Вот он !!!!!!
Она радостно говорит :
-Скоро мы будем счастливы!
-Да , осталось каких-то 2 недели
-как было бы хорошо , если б это произошло завтра ...
-Невозможно , дорогая , ведь не одни мы с тобой разводимся.
Анекдот про Мужчин и женщин
(Парень с девушкой приходят к нему домой. Он достаёт ключи
)
Девушка:-Ты знаешь , я всегда смотрю , как мужчина открвает
дверь , и определяю подходим ли мы друг другу . Если он
грубо втыкает ключ в дверь- он грубый любовник и он не для
меня , а если он роняет ключи и не может найти замочную
скважину , он-неопятный любовник и он тоже не для меня ... А
вот как ты открываешь дверь , милый?
Парень: - Ну , сначала я лизну замочную скважину ...
Встречаються 2 психолога :
-О , Вася , как я рад тебя видеть ! Какой на тебе роскошный
плащ! Ты стал гораздо лучше выглядеть , Вася , у тебя
хорошая жена . И по твоим глазам вижу , что дети у тебя
хорошо учаться.А я вот вчера с твоим , Вася , начальником
встречался , он тебя очень хвалил.
С тобой , Вася , так приятно общяться , сразу видно , что ты
человек неординарный . К тебе прямо , вася , притягивает...
Ну , а теперь ты расскажи , как у емня всё хорошо !
-Что-то в этом доме не видно твоей жены ?
-она на аукционе
-Ого! и скольк оты думаешь за неё получить?
-Алло ! Барышня! Соедините меня с женой.
-Какой номер?
-Вы , что думаете , что я шах и жёны у меня пронумерованны
?!
неудачную серенаду закатил для любимой молодой певец Игорь
Гнидас. Мало того , что при взятие им верхнего
"до" повылетали окна в двух ближайших кварталах ,
так ещё и любимая , как показало вскрытие оказалась глухой
Два лётчика на орбите :
-Паша , сегодня твоя очередь выходить в открытый космос
-Зачем???
-Затем , что уже три дня мусор не выносим
План курения
1.Попросить закурить
2.Попросить прикурить
3.Получить телесные повреждения