Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
План отпуска
1.Взять отпуск
2.Сходить в него
3.Вернуться к жене
1.Взять отпуск
2.Сходить в него
3.Вернуться к жене
Анекдот про Разное
План побега
1.Плюнуть на всех
2.Побежать
3.Убедиться , что убежал
1.Плюнуть на всех
2.Побежать
3.Убедиться , что убежал
Анекдот про Мужчин и женщин
Надпись крупными буквами при входе в церковь: "Если ты
устал от грехов, заходи сюда". Внизу помадой добавлено:
"А если нет, звони по телефону 01-323-3443".
Анекдот про Разное
Гуляет Адам по раю, скучно ему. Вдруг появляется бог:
- Слушай, я для тебя классную штуку придумал! Называется "женщина". Будет тебя любить, обожать и ублажать, исполнять все прихоти, создавать максимум комфорта, все будет уметь, красивая будет, умная, всегда поймет, всегда поможет, в сексуальном плане что-то невероятное...
- Ух ты, здорово!
- Да, но только для этого мне потребуются твоя рука и твоя нога.
- Гм... Слушай, бог, а из ребра ничего не получится?
- Слушай, я для тебя классную штуку придумал! Называется "женщина". Будет тебя любить, обожать и ублажать, исполнять все прихоти, создавать максимум комфорта, все будет уметь, красивая будет, умная, всегда поймет, всегда поможет, в сексуальном плане что-то невероятное...
- Ух ты, здорово!
- Да, но только для этого мне потребуются твоя рука и твоя нога.
- Гм... Слушай, бог, а из ребра ничего не получится?
Анекдот про Секретарш
Начальник - секретарше:- Вы уволены!- Почему, шеф? Я вас
уважаю и люблю.- Во время уважения вы мне кое-что подарили,
чем я успел поделиться с женой!
Анекдот про Разное
Женский монастырь. Во дворе, по кругу, на велосипедах
катаются монахини, томно вздыхая и вскрикивая. Выходит
настоятельница:
- Сестры, если вы и дальше будете так себя вести, я прикажу одеть на велосипеды седла...
- Сестры, если вы и дальше будете так себя вести, я прикажу одеть на велосипеды седла...
Анекдот про Разное
Ловит негр такси :
- брат,подкинь до аэропорта ,брат
- носорог тебе брат
- 100 баксов даю,брат
- ...садись,брат...
- брат,подкинь до аэропорта ,брат
- носорог тебе брат
- 100 баксов даю,брат
- ...садись,брат...
Анекдот про Разное
"Что-то тут не так ",- сказал Колоб дожовывая
остаток лисицы
Анекдот про Чапаева
Заходит как-то Фурманов(Ф) в дом, где проживают Петька(П) и
Василий Иванович(В.И.). Заходит в одну комнату и видит:
сидит Василий Иванович и что-то пишет
Ф: Что пишешь В.И.?
В.И.: Да так, курсовую работу.
Ф: А как называется?
В.И.: Наливание воды в тазик.
Ф: Да ты чё, В.И., не мог придумать что-нибудь по научному?
В.И.: А как?
Ф: Ну например..."Упорядочное движение жидкости в трапециидальную форму"
В.И.: Отлично!!!
Заходит Ф. в другую комнату и видит П. , который тоже что-то пишет.
Ф: Чё пишешь?
П: Курсак!
Ф: А как называется?
П: "Бесполезное использование не струнных музыкальных инструментов культового населения средней полосы России."
Ф: Ого-о-о-о!!! А по нашему можешь сказать???
П: На фига попу баян!
Ф: Что пишешь В.И.?
В.И.: Да так, курсовую работу.
Ф: А как называется?
В.И.: Наливание воды в тазик.
Ф: Да ты чё, В.И., не мог придумать что-нибудь по научному?
В.И.: А как?
Ф: Ну например..."Упорядочное движение жидкости в трапециидальную форму"
В.И.: Отлично!!!
Заходит Ф. в другую комнату и видит П. , который тоже что-то пишет.
Ф: Чё пишешь?
П: Курсак!
Ф: А как называется?
П: "Бесполезное использование не струнных музыкальных инструментов культового населения средней полосы России."
Ф: Ого-о-о-о!!! А по нашему можешь сказать???
П: На фига попу баян!
Анекдот про Мужа и жену
Дорогая ты что заболела
почему ти так решил
ты розговаривала по телефону всего двадцать минут
нет я просто набрала не верный номер
почему ти так решил
ты розговаривала по телефону всего двадцать минут
нет я просто набрала не верный номер
Анекдот про Разное
- Слышь, Вась, че это синяки нахохлились?
- Это не синяки нахохлились, а хохлы насинячились!
- Это не синяки нахохлились, а хохлы насинячились!
Анекдот про Врачей
Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во
дворе по очереди
по земле ползают. Тогда врач просит своего молодого пациента пойти
посмотреть, в чем там дело. Часа через два ассистент возвращается весь
грязный. Врач:
- Что там такое?
- Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает
1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией.
- А почему вас так долго не было?
- А что, для вас 1000$ - не деньги?
по земле ползают. Тогда врач просит своего молодого пациента пойти
посмотреть, в чем там дело. Часа через два ассистент возвращается весь
грязный. Врач:
- Что там такое?
- Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает
1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией.
- А почему вас так долго не было?
- А что, для вас 1000$ - не деньги?
Анекдот про Разное
- Как Белоснежка поделит яблоко между гномами?
- Сама съест и всем даст.
- Сама съест и всем даст.
Анекдот про Разное
Третий час ночи. Диктоp ночной радиопередачи с подъемом
в голосе объявляет: ``А тепеpь для тех, кто не любит своих
соседей, песня из нового альбома AC/DC``.
в голосе объявляет: ``А тепеpь для тех, кто не любит своих
соседей, песня из нового альбома AC/DC``.
Анекдот про Разное
МУХА В ПИВЕ
Англичанин платит за пиво, не прикоснувшись к кружке, уходит прочь.
Француз подзывает официанта и просит заменить.
Немец выливает пиво на пол и заказывает по новой.
Итальянец вынимает муху и выпивает пиво.
Африканец выпивает пиво вместе с мухой.
Китаец сначала съедает муху, потом выпивает пиво.
Болгарин выпивает пиво, поднимает скандал и ничего не платит.
Русский вынимает муху, выпивает пиво, отливает в кружку, бросает
туда муху и требует заменить.
Еврей ловит несколько мух и подходит к русскому:
``Недорогими мушками интересуетесь?``
Англичанин платит за пиво, не прикоснувшись к кружке, уходит прочь.
Француз подзывает официанта и просит заменить.
Немец выливает пиво на пол и заказывает по новой.
Итальянец вынимает муху и выпивает пиво.
Африканец выпивает пиво вместе с мухой.
Китаец сначала съедает муху, потом выпивает пиво.
Болгарин выпивает пиво, поднимает скандал и ничего не платит.
Русский вынимает муху, выпивает пиво, отливает в кружку, бросает
туда муху и требует заменить.
Еврей ловит несколько мух и подходит к русскому:
``Недорогими мушками интересуетесь?``
Анекдот про Вовочку
Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель -
такой двухметровый амбал..
- Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков.
Прошу обратить внимание на букву "р" после первой буквы.
Произносить ее надо четко и не расстраивать меня. Всем понятно?!
- Понятно! - кричат зашуганные дети.
На следущем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю,
но как на грех забыл его фамилию.
- Ну-ка вспомни! - грит амбал.
- Эээ... Я только помню, что там буква "р" после первой.
- Ну и...?!?!?! - говорит учитель.
- А! Вспомнил!!!! - ХРУЕВ!!!
такой двухметровый амбал..
- Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков.
Прошу обратить внимание на букву "р" после первой буквы.
Произносить ее надо четко и не расстраивать меня. Всем понятно?!
- Понятно! - кричат зашуганные дети.
На следущем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю,
но как на грех забыл его фамилию.
- Ну-ка вспомни! - грит амбал.
- Эээ... Я только помню, что там буква "р" после первой.
- Ну и...?!?!?! - говорит учитель.
- А! Вспомнил!!!! - ХРУЕВ!!!
Анекдот про Разное
Москвич перед светофором врезается в навороченный джип.
Оттуда
выскакивает с бранью новый русский. Инженер за рулем Москвича
пожимает плечами:
- А я думал, что вы, крутые, на красный свет не тормозите.
выскакивает с бранью новый русский. Инженер за рулем Москвича
пожимает плечами:
- А я думал, что вы, крутые, на красный свет не тормозите.
Анекдот про Разное
ОБЪЯВЛЕHИЕ:
"Дети! Hе трогайте оголенные провода мокрыми руками.
Они от этого ржавеют и портятся."
"Дети! Hе трогайте оголенные провода мокрыми руками.
Они от этого ржавеют и портятся."
Анекдот про Наркоманов
Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед
открытым
холодильником и хавает замороженные пельмени.
- Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын с испугом:
- Кто обкурился?!
холодильником и хавает замороженные пельмени.
- Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын с испугом:
- Кто обкурился?!
Анекдот про Армию
В военской части парад. Генерал перед строем:
- Здравствуйте товарищи солдаты!
- (громогласным хором) Здравь желаем товарищ генерал!!!
- Что ж вы территорию так засрали?!
- (громогласным хором) УРАААА!!!!
- Здравствуйте товарищи солдаты!
- (громогласным хором) Здравь желаем товарищ генерал!!!
- Что ж вы территорию так засрали?!
- (громогласным хором) УРАААА!!!!
Анекдот про Разное
Учительница спрашивает детей на уроке мед.
подготовке:"Дети, кто какой
знает лекарственный препарат?"
Маша:"Парацетамол."
Петя:"Анальгин."
Вовочка:"Виага!"
Учительница:"А от чего этот лекарство?"
Вовочка:"От поноса!"
Учительница:"Апочему от поноса?"
Вовочка:"Ну как же?! Мама каждый вечер дает папе эту таблетку и говорит:
На, съешь собака, может твое дерьмо затвердеет!"
знает лекарственный препарат?"
Маша:"Парацетамол."
Петя:"Анальгин."
Вовочка:"Виага!"
Учительница:"А от чего этот лекарство?"
Вовочка:"От поноса!"
Учительница:"Апочему от поноса?"
Вовочка:"Ну как же?! Мама каждый вечер дает папе эту таблетку и говорит:
На, съешь собака, может твое дерьмо затвердеет!"
Анекдот про Алкашей
- Спиритизмом не увлекаетесь?
- Hет, только пивом...
- Hет, только пивом...
Анекдот про Мужа и жену
- Папа, а откуда в ушах сера?
- Я, конечно, не профессор, но думаю - это излишки серого вещества
головного мозга.
Тут вмешивается мама:
- Судя по папе, это никакие не излишки, а последнее, что у некоторых
осталось.
- Я, конечно, не профессор, но думаю - это излишки серого вещества
головного мозга.
Тут вмешивается мама:
- Судя по папе, это никакие не излишки, а последнее, что у некоторых
осталось.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:39
Махач
Голосов: 124
-
0:36
Эвакуатор в Китае
Голосов: 120
-
3:18
Собаки наряжают елку Голосов: 66
-
3:05
Янукович и венок - Пороблено в Украине Голосов: 138
-
3:00
abibas и гопники Голосов: 110
-
1:09
Свидание Голосов: 97
-
0:52
Блондинка прикольнулась!!! Голосов: 98
-
Наркоман и качок (с) комеди клаб Голосов: 47
-
1:21
Коты общаются Голосов: 165
-
0:36
Питарды Голосов: 94
-
1:13
А вам слабо? Голосов: 95
-
2:43
МЕНТИ-ОБЛАЖАЛИСЬ ПРИКОЛ Голосов: 107
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь