Анекдоты
Сортировать по
Совет юзеру: если чувствуешь, что от тебя уходит жена,
сохранись.
Спрашивают у заядлого компьютерщика:
- Что ты делаешь, когда видишь красивую женщину?
- Я ее скачиваю
- Рабинович, как ваше здоровье?
- Не дождетесь...
Приходит мужик в страховую компанию.
-Девушка здравстуйте! Застрахерте меня пожалуйста.
-Мужчина да как Вам не стыдно? Такой солидный человек, а
такие слова говорите.
-А что? Вы хотели, чтобы я сказал застрахуйте.
Сидит Ворона с желтой-желтой головой и бланшем под глазом.
Подходит Сорока.
- Привет Ворона! А че это у тебя голова такая желтая?
-Да, моча в голову стукнула.
-А бланш же откуда?
-А ты че думала, что горшок мимо пролетит.
Меняю однокомнатную квартиру в Ялте (сто метров от моря) на
подобную в Киеве.
Вовачка заходиш в клас всех расталкивая . Учила ему Вовачка
выйди и зайди как заходит твой отец дамой . Через минуту
Вовачка выбивает двери нагой и арет ну че суки не ждали
??????
Идет урок биологии. Мария Ивановна говорит дети сегодня на
урока мы будем изучать яйца животных.НУ кто первый тут
Вовочка тяне руку Марь Ивановна думает не буду вызывать
опять урок испортит и выгнала его за дверь. Тут проходит пол
урока Марь Ивановна думает посмотрю что там Вовочка делает
дергает за ручку дверь закрыта .Она смотрит в замочнюю
скважину а там Вовочка Марь Ивановна угодай чьи ЯЙЦА
Некто дал Молле пять рублей и сказал:
— Возьми эти пять рублей и каждый день после пятого намаза
молись за меня.
Молла вернул ему один рубль и сказал:
— По правде говоря, ночи стали очень короткие, а долгих,
бессмысленных разговоров хоть отбавляй, поэтому я не могу
вставать так рано, чтобы совершать утренний намаз. Возьми
рубль обратно.
Однажды к Молле в сад забралась буйволица. Молла, жена его и
сын, схватив палки, побежали ее выгонять. Не успели они до
нее добежать, как вдруг Молла заметил идущего по саду
дервиша. Остановившись, он крикнул жене и сыну:
— Здесь есть скотина повредней буйволицы. Давайте сперва
прогоним ее.
Урок биологии в наркоманской школе. Учитель: Дети, в океане
живет рыба пила!
Все о-о-о!
Она живет и пилит всех рыб!
Все у-у-у!
Когда она перепилит всех рыб, она вылазит на берег и пилит
людей!
Все а-а-а!
Когда она перепилит всех людей, она пилит небоскребы!
Все у-у-у!
Встает мальчик и спрашивает: А почему она так делает?
Учитель: А пиз#оватая!
Автор:
30 апреля´03 13:41
Однажды маленький Вовочка пришел домой из школы и застал
маму в печали.
- Мама, мама, а я сегодня получил пятерку по математике!
- Хорошо, Вовочка, ты у меня умница.
- А я и по физике пятерку получил.
- Да, молодец ты, Вовочка,
- И по химии!..
- Умница, умница!..
- Мама, а почему ты такая грустная?
- Понимаешь, Вовочка, сегодня твой старший брат Саша...
бросил в царя бомбу!..
Автор:
Зорро30 апреля´03 12:36
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Идет Заяц по лесу такой веселый-веселый.Подходит к нему Волк
и спрашивает:
- Привет Заяц.Чего ты такой веселый?
Заяц: - У нас в лесу для зверюшек туалет построили.
На следующий день опять встречает Волк Зайца
веселого-веселого.
Волк: - Привет! А сегодня чего ты такой веселый?
Заяц: - В нашем туалете приемничек поставили, музычка
играет.
На третий раз плетется Заяц грустный-грустный.
Подходит Волк и спрашивает:
- Что ты, Заяц, сегодня такой грустный?
- Да пели по приемнику сегодня: "Станьте, дети, станьте
в круг, станьте в круг, станьте в круг...", а я стал в
круг и провалился.
Автор:
29 апреля´03 16:24
Один самурай сделал себе харакири...
Неудачно...
Пришлось принять иудаизм
Автор:
Зорро29 апреля´03 13:45
Это только тема для анекдота:
Во время последниих выборов Степан Хмара не внес в
декларацию какой-то сарай во дворе. За это, с подачи
налоговой администрации, его кандидатуру сняли с выборов.
В то же время некто, лидер Партии Реабилитации Тяжелобольных
во всеуслышанье заявил по телевидению, что в его
распоряжении имеется столько драгоценных топазов, что если
он поместит их в немецкий Фольксбанк, то на проценты с них
сможет выплачивать всем гражданам Украины зарплаты по 1000$
и пенсии по 500$.
Но почему-то ни у Азарова, ни у Рябца никаких вопросов к
нему не возникло. Например, где он взял эти топазы? Внес ли
их в свою имущественную декларацию? А если эти топазы всего
лишь плод его воображения, то здоров ли он? Все-таки в
Верховной Раде ему предстояло бы разрабатывать законы, а для
этого требуется хотя бы вменяемость.
Может быть кто-то придумает анекдот на эту тему? У меня
чувства юмора уже не хватает!
Автор:
Зорро29 апреля´03 8:49
Мчится мотоциклист 200км/ч и видит на его пути воробушек
летит . В право , в лево , но не удалось увернуться -
протаранил. Затормозил , вернулся ,взял в руки - вроде живой
, только без сознания. Жалко стало , ну и забрал домой.
Дома положил его в клетку поставил рядом с ним пить и
есть.
Очухался воробушек , смотрит на клетку , на еду , на воду и
с горечью:
- Вот , блин , завалил мотоциклиста...
Автор:
Пит27 апреля´03 23:13
Разговаривют две соседки:
-А ты как от тараканов избавилась?
-Ну как, купила карандаш.
-Ну и че?
-Сидят в углу и рисуют...
Попали двое на остров. Поймали их аборигены и говорят: или
смерть или ЛЯМУМБА. Один подумал смерть понятно, алямумба
неизвестно и согласился на лямумбу; тут его всё племя и
отымело. Второй говорит: лучше смерть. Тогда выходит вождь и
говорит: Ты храбрый человек раз ты выбрал смерть и мы
выполняем твою волю.... Но сначала...ЛЯМУМБА !!!!
Автор:
27 апреля´03 11:57
Питає кум(1) у кума(2):
кум(1) : Йой куме подивіться, що це у мене під нігтем?
Гімно, чи глина????
кум(2):Та здається гівно!
кум(1) : Ото я думаю, звідки в мене глина в сраці!!!
Автор:
26 апреля´03 23:25
Международная комисия по изучениею интелектуального
потенциала разных народов проводит эксперимент. Выбрали
Америку, Францию и Россию. По одному представителю от
какждой страны поместили в абсолютно изолированные помещения
без малейшей щелочки размерави 3х3х3, полностью голыми и
дали по два стальных шара. Через час заглядывают -
американец научился жанглировать шарами. Заглядывают в
глазок к французу - тот играет в традиционную французскую
игру в шары бросая шаром по шару с любого растояния, под
любым углом и всегда попадает. Заглядывают к русскому (Р) -
этот сидит спиной к той стене, в которой глазок. Комисии (К)
не видно, они заходят и видят что один шар разломан на две
половины а второго просто нет. Спрашивают: "Что
произошло? Почему шар из двух половинок? (Р) отвечает: -
Поламался. (К) - А где второй? (Р) - ну про*бал я,
про*бал!!!
Автор:
26 апреля´03 15:10
Празднование 10-летия независимости Украины - Пир во время
Кучмы
Автор:
Зорро26 апреля´03 13:52
Молодая благовоспитанная мама обращается к педиатру:
- Доктор, вы знаете, мой Вовочка регулярно занимается
онанизмом. Я его и ругала и била, но никак не могу отучить
его от этой вредной привычки.
- А вы попробуйте отвлечь его чем-нибудь. Дайте ему почитать
хорошую книжку. Вот, рекомендую, Максим Горький "В
людях".
- Спасибо доктор, обязательно попробую.
Мама дает Вовочке книжку, оставляет одного в комнате и
подглядывает через замочную скважину.
Вовочка раскрывает книжку и через пять минут забывает обо
всем на свете. Когда он доходит до того места, как жестокий
хозяин избивает и наказывает бедного Алешу, у мальчика
начинают катиться их глаз слезы. Наконец, он не выдерживает,
отбрасывает в сторону книжку, расстегивает штаны и,
всхлипывая, хватается за привычный орган.
- Эх, Але-е-е-а-ша!!!
Автор:
Зорро26 апреля´03 13:50
Поручик Ржевский и корнет Оболенский в Москве садятся в
вагон поезда Москва - Санкт-Петербург. Пьяный поручик залез
на верхнюю полку и захрапел, а корнет с интересом
разглядывает в окно дам на перроне.
Вдруг в самый последний момент в купе заходит красивая дама
и садится на сиденье напротив корнета. Корнет, недолго
думая, идет в наступление.
- Пардон, мадам, вы наверное часто ездите в этом поезде?
- О, да, корнет! Можно сказать, я одной ногой в Москве, а
другой - в Санкт-Петербурге.
- О, мадам, как же мне в таком случае хотелось бы попасть в
Бологое.
(Нужно сказать, что город Бологое расположен как раз
посерединке между Москвой и Петербургом).
В этом момент поручик, случайно уловивший часть разговора
про Бологое, свешивается с верхней полки.
- Был я там, корнет! Т-а-а-а-кая дыра!!!
Автор:
Зорро26 апреля´03 13:39