Анекдоты
Сортировать по
Жена мужу:
- Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей
дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро пятнадцать.
- Ну и как?
- Я узнала много интересного и теперь сгораю от нетерпения
попробовать все то, о чем она говорила.....:-))
Автор:
15 апреля´03 14:01
Встречаются два студента с общаги
Один :
- Вот давеча купил книгу кулинарных рецептов. Только ничего
приготовить не могу :-( Hи одного толкового рецепта :-(
Второй:
- ???????
- Понимаешь, каждый рецепт начинается словами:
"ВОЗЬМИТЕ ЧИСТУЮ КАСТРЮЛЮ" :-):-):-) .....
Автор:
15 апреля´03 14:00
- Я так люблю, когда муж рядом...Рядом, я сказала!!!! :-)
Автор:
15 апреля´03 13:59
После шумной свадебной пирушки молодожёны поднимаются к себе
в номер. Разволновавшийся новоиспечённый муж 3 минуты не
может попасть ключом в замочную скважину.
Жена (вздохнув):
- Хорошенькое начало,нечего сказать!!!
Автор:
15 апреля´03 13:59
Сын пяти лет нашел у отца в тумбе пакет
"Виагры".....
К вечеру мальчика доставили на скорой в больницу с
диагнозом: "ожоги II степени обоих ладоней".....
Автор:
15 апреля´03 13:58
Пассажир сидит в поезде. Вышел в коридор покурить. Смотрит,
поезд с рельс соскакивает и по полю, по полю. Возле леса
развернулся - и обратно на рельсы.
Пассажир глазам своим не верит, думает: "Пойду спрошу у
машиниста".
Заходит к машинисту, спрашивает:
- Что это было?
- Да человек по рельсам шел.
Пассажир:
- Так надо было давить!
- Ха, - усмехается машинист, - так только возле леса и
догнал......
Автор:
15 апреля´03 13:57
В цирке новый аттракцион "Говорящая лошадь".
Полный аншлаг. Билеты все распроданы.
Выходит конферансье и объявляет:
- На арену цирка вызывается говорящая лошадь!
Выходит лошадь: худющая, без копыт, без зубов, глаза
навыкате, на голове шляпа. Ее зацепляют ремнями и
подвешивают к куполу цирка.
Конферансье:
- Под куполом цирка говорящая лошадь!
Барабаны бьют. Зрители хлопают в ладоши. Тут внезапно ремни
отцепляются, лошадь падает и, упав на арену, стонет:
- Блин, ну когда же я сдохну...
Автор:
15 апреля´03 13:56
Звонок в дверь. Мужик смотрит в глазок, а там такая
ма-а-а-а-аленькая Смерть с косой стоит. Мужик (в
истерике):
- Нет! Мне еще рано умирать! Рано... Нет!!!
Смерть (устало):
- Слышь, мужик, не ссы, я за канарейкой!!!! :-))
Автор:
15 апреля´03 13:55
- Папа! А зачем ты женился на маме? Муж поворачивается к
жене и говорит: - Вот видишь, даже ребенок удивляется!
Автор:
15 апреля´03 13:55
- Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?
- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин
оборачивается.
Автор:
15 апреля´03 13:54
Высказывание врача-психиатра с 15-летним стажем:
- Не бывает здоровых людей, бывают необследованные!
Автор:
15 апреля´03 13:53
Анекдот про Мужчин и женщин
Вопрос к армянскому радио:
- Может ли вегетарианец любить женщину?
Ответ:
- Может. Если женщина не рыба не мясо.
Автор:
15 апреля´03 12:43
Муж возвращается домой пьяный и, чтобы не ругала жена,
покупает букет цветов и коробку конфет. Прийдя домой,
обнаруживает, что жены ещё нет дома. Кладёт конфеты на стол
и, подставив стул, пытается достать со шкафа вазу, но теряет
равновесие. Ваза разбивается вдребезги и он садится в битое
стекло. Ну и порезал жопу. Стал возле зеркала, повернулся и
начал порезы зелёнкой обрабатывать.
Утром жена будит его и говорит:
- Ну, Вася, я все понимаю: ну, нажрался вчера, конфет
купил, чтобы не ругала, ну понимаю, вазу разбил. Но зачем
половину зеркала зелёнкой измазал?!!!!!!
Автор:
15 апреля´03 12:42
Жена нового русского жалуется доктору:
- Муж уделяет мало внимания, о сексе совсем забыла!
- Вот Вам упаковочка таблеток. Вечером бросьте в бокал
спиртного, дайте мужу, все будет в порядке.
Прошло несколько дней. Жена приховит к врачу с радостной
вестью:
- Доктор, Вы волшебник! Эти таблетки - просто чудо: мы и на
столе, и на кресле, и на полу...
- Но, на полу ведь не удобно!
- Ничего, доктор. В этот ресторан мы больше не ходим.....
Автор:
15 апреля´03 12:40
Разводятся муж и жена. Судья спрашивает у мужа причину
развода.
Мужик,пожимая плечами:
- Да, вона кака-то не така.
Жена (возмущённо):
- Це я кака-то не така? Два бидоны молока, два здоровых
пирога, чернобурка от така! И я кака-то не така!
Судья:
- Разводите мудака!Самому нужна така!
Автор:
15 апреля´03 12:38
Урок в школе.Училка (У) поднимает Гиви и спрашивает:
Гиви скажи какие ты знаешь басни?
Гиви: ЭЭЭЭЭЭЭЭ-УУУУУУ (вобщем не знает),ему подсказывают с
задней парты "Мартышка и очки"
Гиви: "Мартышка и очко"!
(У): Ну, не "Мартышка и очко", а "Мартышка и
очки", ну хорошо, а кто написал эту басню?
Гиви: ЭЭЭ-УУУ, ему подсказывают, - Крылов.
Гиви: Крыладзэ!
(У): Ну, не Крыладзэ, а Крылов, хорошо, а раскажи нам одно
четрерастишье из этой басни.
Гиви (долго думая): Сыдит мартышька у воды,
Очком туды,очком сюды,
А тут Крыладзэ из воды..
Иды сюды иды сюды.......
Автор:
15 апреля´03 12:36
В пабе мужик заказывает бокал пива.
Официант исполняет заказ.
Через какое-то время мужик просит повторить. Официант,
замечает, что куда-то исчезла картонная подставочка под
бокал.
Официант повторяет заказ, предварительно положив
подставочку.
Через какое-то время мужик просит еще раз повторить. И опять
подставочка бесследно исчезла...
Официант повторяет заказ, но подставочку не приносит.
Мужик, возмущенно:
-Нэ пойняв. А дэ ж пряник?!!
Автор:
15 апреля´03 12:33
Урок зоологии. Учительница:
- Так, а сейчас по перышкам хвостика будем угадывать, что за
птичку мы будем изучать сегодня. Вовочка, посмотри и
отвечай...
- Так как я ее угадаю по ЖОПЕ?
- Та-ак, вечером отца в школу!
Вечер. Стук в двери. Дверь открывается. На пороге стоит
мужик раком.
- Ану-ка, угадайте, чей я папа!
Автор:
15 апреля´03 12:12
- Что самое главное для программиста, собирающегося провести
ночь с подругой?
- Чтобы система не повисла.
- А если все-таки повиснет?
- Ну тогда как всегда, тремя пальцами.
Автор:
15 апреля´03 12:11
Пішли ми з кумом на футбол.
- Забили 1-гол, не свиснули.
- Забили 2-ий гол, не свиснули.
- Забили 3-ий гол - свиснули, - мені буци а кумові
форму.
- Попросили по-доброму - не віддали.
- Попросили по-доброму - не віддали.
- Попросили по-злому!- дали: мені 15-цять суток, а кумові
20-цять.
- Думаємо, випустять чи не випустять?
Випустили: на мене - ротвейлера, а на кума - дога.
Сидимо, дивимся - їде трамвай:
- Думаємо:зверне чи не зверне?
Звернув: мені - ноги, а кумові - шию.
Лижимо в лікарні і думаємо:
- Випишуть чи не випишуть?
- Виписали: мені костилі, а кумові - 5-ть дошок на трумбло.
Автор:
15 апреля´03 12:10
Анекдот про Новых русских
Новый Русский (НР) решил расслабиться. Подъезжает к
гостинице, где в ряд выстроились очень-очень дорогие
"девушки". НР выбирает, на его взгляд, самую
интересную, подзывает со словами:
- Красавица, сколько ты стоишь?
- $300.
- Так-с, я даю тебе $600, и буду тебя иметь туда, куда еще
никто и никогда тебя не имел!...
- Ого, это что, под ногти?!!!
Автор:
15 апреля´03 12:05
Сержант прибегает к прапорщику:
- Товарищ прапорщик! Солдаты в казарме трахают табуретку!!!
Нужно что-то делать!
Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит.
- Ну-ка, сволочи, кто трахал табуретку - шаг вперёд!!!!
Из строя вышли все, кроме одного солдата.
- Вот молодец! - обращается прапорщик к оставшемуся, - Не
смотря на трудности, связанные с отсутствием женского пола,
остался настоящим солдатом! Как фамилия, сынок?
- Табуретка.....
Автор:
15 апреля´03 12:03
Анекдот про Рыбалку и охоту
..Мужик сидит перед лункой в страшный мороз и ловит рыбу,
мимо проходят двое рыбаков.
- Слышь, мужик, ты чего без шапки, колотун же немеряный!
- Да ну на фиг, вчера сидел в шапке, дык не услышал, когда
бухать звали.
Автор:
15 апреля´03 12:01