Анекдоты
Сортировать по
Разгневанный сержант вбегает в казарму и орет:
- Какая сволочь 5 минут назад сказала моей девушке на
проходной,
что каждая нашивка обозначает ребенка???
Анекдот про Знаменитостей
Мальчик съел килограмм селедки, соленый огурец и запил
молоком...
Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и тайная
комната".
Экзамен на получение прав, инструктор спрашивает будущего
водилу:
- Какое из колес меньше всего поворачивается во время
поворота направо?
Тот, задумавшись:
- Наверно, запасное.
Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет.
Те
переглянулись
и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама:
- Нууу... Это когда в рот берут.
Папа:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.
Потом папаша поворачивается к сыну и спрашивает:
- А где ты такое услышал?!
- В книге прочитал...
- Чего?!
Сын приносит и книжку и зачитывает:
"... и минет 20 лет - и князь Владимир крестит
Русь".
Одесса.Порт.Работают грузчики, эдакие бичи, в рваных
тельняшках и стоптанных сапогах. Рядом швартуется
пассажирский теплоход , по трапу спускается негр, с
тросточкой, в ослепительно белом костюме,
галстук-бабочка...
Один грузчик толкает локтем другого:
-Жора!Гляди - ДИКАРЬ!
Разговор по телефону:
- Алло, это булочная?
- Нет, сливочная.
- Сливки делаете?!
- Гавно сливаем.
Приходит зять домой и видит теща лежит без сознания.Приехал
врач и говорит:
"Ей осталось 5 мин жить".Зять побежал в
магазин.Купил бутылку водки.Принес домой,налил сто грамм,
дает теще и говорит;"Ну что,мама, на коня!!!".
В Парижском публичном доме:
-Мари, скажите истопнику Пьеру пускай перестанет топить
антрацитом! Клиент потеет и соскальзывает!
В бассейне служащий подходит к мужчине.
— Месье! Вы мочитесь в бассейн!!
— Ну и что! Все мочатся в бассейн!
— Да, но вы это делаете с вышки!
Влюбленная парочка зашла в ресторан и буквально пожирала
глазами друг друга:
— Ты такая сладенькая, я бы съел тебя всю!
— И я тоже!
Подошедший официант спросил:
— А запивать чем-нибудь будете?
Учительница на уроке спрашивает:
— Дети, у кого самые большие яйца?
Вовочка тянет руку.
У: — Говори, Вовочка.
В: — У слона.
У: — А, такой-сякой, все у тебя мысли гадкие, чтоб завтра
без отца не приходил!
На следующий день приходит отец.
У: — Я вчера у детей спросила, у кого самые большие яйца.
О: — У слона, наверное?
У: — Ну вот, и вы туда же. У вас вся семейка такая. Ведь
всем же известно, что самые большие яйца у страуса!
О: — А, ну тогда понятно, почему он такие медленные вальсы
писал!
Армянскому радио задают вопрос: "Что делать женщине,
если она очень толстая?"
— Пусть вертит обруч.
— А если она не влезает в обруч?
Армянское радио озадаченно замолкает, но тут вмешивается
турецкое радио:
— Слушайте, не надо портить красивую женщину!
Дама в узком и коротком платье безуспешно пытается подняться
на подножку автобуса. Чтобы ослабить путы, она заводит руку
за спину и расстегивает "молнию". Но это не дает
ожидаемого результата. Дама вновь ослабляет застежку.
Неожиданно крепкие мужские руки берут ее за талию и
подсаживают на подножку.
— Как вы смеете? — возмущается дама.
— Видите ли, мадам, после того, как вы во второй раз
расстегнули мне ширинку, мне показалось, что мы с вами
теперь добрые друзья.
Дед говорит внучке-студентке:
— В мое время девушки еще умели краснеть!
— Представляю, что ты им говорил!
— Василий Иванович, ты "барыню" можешь?
— Могу, Петька, могу.
— А "цыганочку"?
— И цыганочку могу.
— А "буги-вуги"?
— А это что еще за бл..ь такая?
Стоит накуренный чувак на обочине, голосует машину. Одна
останавливается, чувак открывает дверь и спрашивает Водилу:
до аэропорта домчиш? Водила: домчу!!! Чувак захлопывает
дверь и произносит : МЧИ!!!!
- Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?
- Два раза...
Сидят два парня(А и Б) в кинотеатре и ждут начало фильма .
Тут перед ними садится здоровый лысый мужик.
(А) ехидно улыбаясь говорит(Б):
-давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его
по лысиние!
(Б) немного подумав,
- а вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. (Б) не не медля шлепает лысого мужика по
башке.
Тот о#уевши оглядывается, типа че такое?
(Б) сразу же:
- Б%я Леха! Скоко лет скоко зим! где пропадал?
Лысый покраснев, говорит:
- какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут и (А) опять:
- слабо второй раз шлепнуть? спорим на сотку?
- конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов @бнуть обидчику. (А) в
ответ:
- Б%я Леха, че ты прдуриваешся? Мало что ты побрился, еще
меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы
не беспокоили эти уроды.
Проходит еще несколько минут,(А) опять к (Б):
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- давай, спорим.
(Б) поднимается идет к лысыму и нерадумывая шлепает по
лысине и кричит:
- Б%я Леха!!! Ты, оказывается здесь сидишь, а я там уже пол
часа одного за@бываю!
Тонет корабль. Паника, крики, неразбериха.
Один из пассажиров обращается к капитану:
- Сколько до ближайшей земли!?
- Две мили.
- А в какую сторону плыть!?
- Вниз...
Умирает мужик от простуды. И просит доктора:"Слушай,я
тебе ещё и заплачу,но напиши мне,что я умер от СПИДа"
Доктор:"Зачем?!!"
Мужик:"Вопервых себя реабилитируешь(СПИД не лечится),до
моей стервы больше никто пальцем не дотронется,а тот
кобель,что её уже 5 лет трахает,нахрен повесится!"
Один мужик растил арбузы. И вот, наконец, они стали
поспевать. Но тут он заметил, что кто-то по ночам ворует у
него спелые арбузы. Он перепробовал все способы, чтобы
отпугнуть воров, но ничего не помогало. Тогда он придумал
такой способ: Вбил в центре арбузной бахчи кол и к нему
прибил табличку и написал:
"ОСТОРОЖНО! В ОДНОМ ИЗ АРБУЗОВ КРЫСИНЫЙ ЯД!".
Утром он, придя на бахчу, обрадовался, что все арбузы целы,
но на табличке было подписано:
"ТЕПЕРЬ ТАКИХ АРБУЗОВ ДВА!"
Никита Хрущев посетил несколько крупных колхозов, его всюду
сопровождали репортёры. Редактор газеты ПРАВДА получил от
своего репортёра фото для статьи, где Хрущёв был снят на
свиноферме.
Редактор стал размышлять, какой бы заголовок придумать для
статьи, так чтобы броско было, но и без политических
подвохов.
Мысленно перебирает варианты:
ТОВАРИЩ ХРУЩЁВ СРЕДИ СВИНЕЙ!
Нет не звучит.
СВИНЬИ ОКРУЖАЮТ ТОВАРИЩА ХРУЩЁВА!
Могут и "по шапке" дать. Не подходит.
Наконец, перебрав много вариантов, выбрал:
ТРЕТИЙ СЛЕВА - ТОВАРИЩ ХРУЩЕВ!
:)
Анекдот про Новых русских
Гибэдэдэшник тормозит нового русского...
Г:"ТЫ ЧТО?!?! СДУРЕЛ?!?! КУДА ТЫ ЕДЕШЬ? ТУТ КАКОЙ ЗНАК
ВИСИТ?!?!.."
НР: "Круглый вроде...."