Анекдоты
Сортировать по
Маленький верблюжонок спрашивает у верблюда-отца:
- Пап, а пап, а почему у нас такие широкие копыта?
- Ну-у, мы ведь живем в пустыне, ходим по пескам, так вот
чтобы ноги в песок не проваливались на концах специально
имеются широкие копыта...
- А-а, ну да... А зачем тогда такая толстая шерсть?
- Так ведь в пустыне бывает днем жарко, шерсть солнечные
лучи к телу не пропускает, телу прохладно, ночью наоборот
холодно, тогда она нас греет...
- А-а, понятно... А зачем у нас нижняя губа такая
оттопыренная?
- Ну это специально, чтобы верблюжьи колючки есть.
Поддеваешь ее губой и в рот...
- Пап, ну а зачем у нас горбы на спине???
- Так мы ж ведь корабли пустыни, ходим долго по пустынным
просторам без еды, без воды, а в горбах и еда, и вода...
- А-а, ну да-а... Вот только одно не понятно, зачем нам весь
этот тюнинг в Самарском зоопарке нужен?!
О вреде Lines. Знакомая рассказала:
- Возвращаюсь домой с работы, смотрю - на доме светятся
четыре окна в ряд. Думаю: "сейчас еще одно загорится, и
все пять потухнут".
Готовь сало летом.
Украинская мудрость
Показательные выступления парашютистов местного аэроклуба на
каком-то крупном авиационном празднике.
Техник команды Петрович, проводив в старенький АН-2
последнюю партию спортсменов в ярких комбинезонах, решил,
что можно наконец расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик
2х2, расположенный на краю летного поля, в котором
складировалось всякое ненужное барахло, аккуратно прикрыл
дверь, достал из нычки пузырь портвейна и, вытерев руки о
свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся
строгать помидоры. Последним номером показательной программы
спортсменов был трюк под названием «Спасение в воздухе».
Суть заключалась в следующем. Из самолета выбрасывается
чучело в комбинезоне, имитирующее то ли выпавшего по дороге
пассажира, то ли парашютиста с неисправным парашютом. Следом
прыгает спортсмен, догоняет чучело в воздухе, обнимает,
раскрывает свой парашют и оба приземляются под бурные
аплодисменты зрителей. Зрители, собравшиеся на летном поле,
с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая
зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими
напитками. Наконец последний номер. От самолета отделяется
человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется
следом за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски
настигает первого и хватает его за руку. В это время, то ли
порыв ветра, то ли еще какая причина разрывает спортсменов.
Все, времени больше нет. Второй, помахав на прощание рукой
товарищу, раскрывает парашют. Народ, не подозревающий о
подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земли и на
огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине
аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхих досок
взметнулись на месте сарая. Скорая помощь, включив сирену
мчится к месту трагедии, не очень-то расчитывая кому-нибудь
уже помочь. Следом бегут люди. Перед большой кучой досок все
в нерешительности останавливаются.
Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает
Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и
заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и
изрыгая проклятия машет кулаком удаляющемуся самолету:
- Спасатели хреновы. Не можешь поймать - не смеши людей!
Больше я у вас, сволочей, не работаю…
Говорят, что после этих слов, врач со скорой помощи упала в
обморок.
Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов
на втором этаже гуляет свадьба. Народ простой - поют русские
народные, мешают дешевую водку с портвейном. Вдруг песни
прекратились, звон разбитой посуды, бабы орут, ну короче,
ясно - драка. И что там у них произошло, не знаю, но, вроде
как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался ее
сухим пайком с собой утащить. Hу, мужику бьют морду,
выволакивают на балкон, благо, этаж второй и под балконом
кустики-цветочки, и, раскачав на "раз-два-три",
скидывают на этот огород. При этом падение его производит
впечатление неизгладимое: тройное сальто прогнувшись. Лежит
он, не двигается, треснулся-то капитально, другой на его
месте сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь
и т.д. Через некоторое время мужик встает (правда,
"встает" - это сильно сказано, вертикальное
положение он принимал минут пять, да так и не принял, видно,
здорово нарезался) и так это ползет к парадной, заходит, и
снова в ту квартиру.
Звонок....
Радушный громкий голос в прихожей:
- Семен! Ты где, твою мать, ходишь? Мужики, Семен пришел!
Громкие вопли:
- Штрафную ему! Штрафную!
Свадьба продолжается.
Серп и молот - коси и забивай :)
Скажи-ка тетя, ты не даром :)
Скажите, Вы в мультфильмах не снимались :)
Скажите, у Вас в роду беременные были :)
Сказала "НЕТ" и головой кивнула :)
Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть :)
Первая брачная ночь, муж морально готовит жену:
- Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно...
Через час новобрачная интересуется:
- А когда же будет больно?
- А вот сейчас кончу и по морде дам.
Автор:
28 февраля´03 10:24
Анекдот про Новых русских
Купил Новый Русский Рольс-ройс с правым рулем.
Всё хорошо! Только когда в окно плюёт на жену попадает.
Автор:
28 февраля´03 10:23
сидят две девочки в песочнице,подходит к ним мужик и говорит
одной:
я тебе дам конфету и за это поглажу твою руку.
хочешь я дам тебе шоколадку и поглажу твою ногу...
девочка обращается к подружке:-когда этот урод захочет меня
трахнуть,
у меня уже жопа слипнится.
Автор:
28 февраля´03 10:21
Буратино заходит в учительскую с пнем в руках:
Родителей в школу вызывали?...
Автор:
28 февраля´03 10:19
Мужик прибегает к доктору:v - Слушай, проблема. С бабами
сплю - проблем нет, а с женой ничего не получается, выручай.
Док посмотрел мужика, отпустил его и пригласил его жену.
- Пройдите пожалуйста за ширму и разденьтесь догола. Так!
Ложитесь пожалуйста на спину. Так. Хорошо. Подтяните к груди
правую ногу, спасибо. теперь левую ногу, благодарю. Теперь
обе ноги, спасибо. Повернитесь на правый бок, спасибо.
Подтяните к груди правую ногу, теперь левую. Так. Теперь обе
ноги вместе. Спасибо. Теперь ложитесь на животик, так
встаньте на коленки, спасибо. Можете одеться, все в порядке.
Позовите Вашего мужа.
Мужик врывается к доктору:
- Ну? что?
Доктор:
- Ну что я могу сказать - у меня тоже не встало
Автор:
28 февраля´03 10:17
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Шел по лесу Заяц.
Вдруг видит, в глубокой яме сидит Волк.
- "Так тебе и надо" - подумал Заяц и дальше пошел.
Идет и думает:
- "Что же это я? Надо было хотя бы обозвать его?!"
Вернулся Заяц и давай над Волком глумиться:
- "Ах, ты волчина позорный, собака дикая, джульбарс
недоделанный..."
Отвел Заяц душу и дальше зашагал.
Идет и думает:
- "Что же это я? Надо было хотя бы плюнуть в
него?!"
- "Ах, же ты козлик безрогий, заскучал?"- и с
этими словами Заяц принялся материть Волка, забрасывая его
камнями и палками. Напоследок помочился на Волка и, с
чувством глубочайшего удовлетворения, зашагал прочь.
Да только вновь вернулся к яме, решив что такую уникальную
возможность нельзя упускать и, что не все еще испробовано.
Подошел Заяц к яме, поскользнулся и упал в нее.Поднимается
перед Волком и отряхнувшись:
"Серый! Не поверишь! Извиниться пришел!"
Автор:
28 февраля´03 10:15
Манчестерский паб. Весь состав М. Ю. сидит и лениво глушит
Гиннес.
Изрядно набравшийся Бэкхэм вдруг заявляет: "Слушайте,
мы завтра с Арсеналом играем? Я как раз в классной форме,
давайте я один всю их команду сделаю!" Ладно, матч не
решающий, решили дать ему попробовать.
На следующий день весь состав, кроме Бэкхэма, сидит в том же
пабе и глушит Гиннес. Вдруг вспоминают, что как раз сейчас
идет матч против Арсенала. Тут же включается телевизор -
конец 1-го тайма, Бэкхэм ведет один-ноль. Нет проблем,
телевизор выключается, и футболисты возвращаются к любимому
напитку. Через пару часов в паб вваливается Бэкхэм, злой как
черт. Все кидаются к нему:
- Ну, как закончился матч?
- Один-один.
- Как? Ты же их делал, как детей!!
- Да меня опять удалили в начале второго тайма...
Автор:
28 февраля´03 10:13
Самогон ваш враг. Гоните его!
Автор:
Skyy27 февраля´03 18:35
А вот если бы горели не торфянники, а коноплянники...
Автор:
Skyy27 февраля´03 18:35
Взлом в сети это как секс. Ты входишь в систему, выходишь из
неё, а потом волнуешся, как бы ты там ничего не оставил, что
может привести к последствиям.
Автор:
Skyy27 февраля´03 18:34
Сидят два хохла в окопе. И тут прямо на них выезжает
немецкий танк.
Один хохол принюхивается и говорит:
-здается мени Микола, що ти обделался со страху .
-та то не зи страху, а из лютой ненависти...
Автор:
Skyy27 февраля´03 18:29
Жена - Мужу:
- У соседа косилка новая. Нам тоже надо. Купи косилку...
- Дура! А если сосед с крыши прыгнет, что ты будешь
делать?
Жена немного подумав:
- Заберу у него косилку!
Автор:
27 февраля´03 15:15
Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета
инспектора выходит
бухгалтер, с облегчением вздыхает:
- Сдал.
Голос из очереди:
- Дай списать.
Автор:
27 февраля´03 12:14
В такси мужик расчитывается копейка в копейку, после чего
протягивает
таксисту два кусочка сахара и говорит:
- А это вам, молодой человек, на чай.
Таксист подумал, достал из кармана два презерватива и
сказал:
- Ваша сдача.
- ???
- Ну первый наденьте себе на голову, чтобы все видели, что
вы гонDон,
а второй вам на хYй, чтоб такие гонDоны как вы больше не
рождались.
Автор:
27 февраля´03 12:12
Анекдот про Мужчин и женщин
Украинская деревня... Ночь... Звезды... В стогу сена Василь
тр@хает Марусю. Долго и со смаком тр@хает, а она лежит и ни
звука не произносит. Он, слегка расстроенный, спрашивает:
- Маруся, в тебе хоть матка э?
Она ему:
- Ни, я кругла сирота.
Автор:
26 февраля´03 18:51
Три бабки - подружки встречаются и разговор зашел о
внуках.
1-ая: Мне кажется, мой внук когда выростет, то станет
садоводом,
он на подоконнике уже
целый год травку растит...
2-ая: А мой, наверное станет врачом, он все со шприцами
возится...
3-ая: А мой точно станет шофером: он намочит тряпочку
бензином,
положит ее на лицо и говорит : "Все бабка,
отъезжаю".
Автор:
26 февраля´03 18:31
Пpиходит наpк к дpyгy в гости. Hо по обкypе
(или по yкольчикy) не пpосекает.
что заместо четвтеpтого этажа пpиходит
на тpетий. Звонит в двеpь:
- Зpавствyйте, а Вася дома?
- Здесь Вася не живет.
В задyмчивости спyскается во двоp. О
чем-то напpяженно дyмает. Потом опять
поднимается.(опять на тpетий!)
- А Вася, слyйчано, не дома?
- Здесь ВАСЯ не живет.
Уходит. Чеpез минyтy опять звонится.
- Послyшайте, нy Васю-то можно?
- ДА HЕТ ЖИВЕТ ЗДЕСЬ ВАСЯ!
- ЗАТО Я ВИЖУ ТЫ, СYKA МHОГО ГДЕ ЖИВЕШЬ!.
Автор:
26 февраля´03 18:26