Анекдоты
Сортировать по
- Hет-нет, гpажданин, в нетpезвом состоянии я вас в метpо не
пущу!
- Л-л-адно... Я... это... не пойду... Тока скажи, будь
дpугом - а там, пpавда, лестница сама едет?
- Пpавда...
- А внизу... ик... все мpамоpом обла... облу... обложено?
- Да...
- И элестpи... пти... ктички под землей ездят?
- Да ты что, никогда в метpо не был?!!
- Hе-а...
- Пpиезжий, значит?
- Hе-е-е, киевлянин...
- И ни pазу в метpо не был?
- Так не пускают же!!!
Автор:
7 февраля´03 16:29
В камеpе сидят воpы, едят свой нехитpый пpовиант. Тут
выбигает мышь - шмыг! - схватила кусок хавки и - дёpу. Один
воp метнул ботинком и зашиб мышку насмеpть. Двое дpугих
pешили пpидолбаться:
- Ты зачем мышь убил?
- Так укpала ж!
- Мы - воpы?
- Воpы...
- Сидим за дело?
- За дело...
- Мышь укpала?
- Укpала...
- Она бpатан нам после этого?
- Бpатан...
- За что ж бpатана убил?! Hе пpидумаешь отмазку к утpу -
подpежем.
Мучался воp ночь. Утpом он:
- Мы воpы?
- Воpы.
- За дело сидим?
- За дело.
- Мышь укpала?
- Укpала.
- Бpатан нам?
- Бpатан.
- Так что, ей было в облом с нами посидеть похавать???
Автор:
7 февраля´03 16:28
Охотник (О) залезает в медвежью берлогу, смотрит, а там, в
углу сидит испуганый медвеженок (М).
О:(шепотом) - А папа дома?
М: - Нет!
О:(чуть громче) - А мама дома?
М: - Нет!
О:(орет) - ТАК ХУЛИ ТЫ ТУТ РАЗСЕЛСЯ?!?
М:(сквозь слезы) - БА-А-А-БУШКА-А-А!!!!!
Встречаются два друга.
1: - Что-то я тебя давно на футболе не видел!
2: - Да жена не пускает. Ругается сильно.
1: - Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи
штаны, врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
1: - Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как
я тебе советовал?
2: - Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил
штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ
ФУТБОЛ?
Автор:
7 февраля´03 13:24
Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением
собралась, ждут его возвращения. Наконец он приходит.
- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в
магазине купили... Сказать откуда я появился?! Я вот завтра
еще узнаю, как я туда попал!
Автор:
7 февраля´03 13:24
Гиви решил поступить в один из престижных московских вузов.
После письменного экзамена он передал написанное профессору,
приложив 5000 баксов и записку:
ПО ШТУКЕ ЗА БАЛ.
На следующий день профессор раздал абитуриентам результаты
экзамена. Когда Гиви открыл свой конверт, там было 3000
баксов
и записка: СДАЧА.
Автор:
7 февраля´03 13:20
Мужика замучaли тараканы. Друг подсказал ему способ, как от
них избавиться:
перед сном пройтись по всем углам и сказать: "Жрать
нечего, жрать нечего".
Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал.
Лёг спать.
И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и
видит:
все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит
ему:
"Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!"
Автор:
7 февраля´03 13:18
Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими
существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но
не понимают,
почему вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для
сохранения
вида, а превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно
подхватить
вирус.
Автор:
7 февраля´03 13:14
Я спросил у ясеня- "где моя любимая?"
Ясень не ответил мне, голову склонил.
Я спросил у тополя, "где моя любимая?"
- Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил...
Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля.
- Папа? А для чего нужна Кремлевская стена?
- Чтобы гады не лезли...
Сын, не совсем поняв, переспрашивает:
- А откуда? Снаружи или изнутри?...
Перед новым годом, в почтовое отделение приходит письмо
без адреса Деду Морозу от маленького мальчика.
Работники почты посовещались, так как отправлять некуда,
решили пписьмо прочитать.
"Здравствуй дедушка Мороз! Живу я плохо, папы с мамой у
меня нету, сирота я, и живу с дедом Ваней, а у него пеньсия
маленькая, да и пьет он. На улице зима, а у меня пальтишко
старенькое - мало совсем, ботиночки порвались а варежки я
потерял. Холодно мне, погулять выйти не в чем. Вот и решил я
написать тебе письмо, ты же приносишь всем подарки на Новый
Год, не мог бы ты и мне прислать в подарок новые пальто,
ботинки и варежки?"
Прочитали работники почты письмо, прослезились и решили
собрать денег и купить малышу в подарок на Новый Год все что
он просит.
Собрали денег, кто сколько дал. Купили пальто, ботинки, а на
варежки денег не хватило!!!!!
Завернули все это в посылку и отнесли малышу, якобы от Деда
Мороза, с ЧУВСТВОМ ГЛУБОКОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ!
Через день на почту приходит письмо от малыша - Деду Морозу,
работники открывают и читают:
" Здравствуй дедушка Мороз! Спасибо тебе огромное за
подарки, я так рад! И все новое, и теплое, и красивое!
Пальтишко в самый раз, и ботиночки блестят,
А ВАРЕЖКИ НАВЕРНО НА ПОЧТЕ СП$$ДЕЛИ !!!!!!!!!!!
Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе.
Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хохол:
- Ой, хлопцы! А шо тут горело?
Q: Когда была изобретена медная проволока?
A: В тот момент, когда два еврея одновременно нашли медную
монетку!
В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.
- Петя это ты?
- Я.
- Позови маму.
- А мамы нет.
- А где она?
- Она в ванной.
- Hу тогда - папу.
- Папы тоже нет.
- А он где?
- Он тоже в ванной.
- А скоро они освободятся?
- Hе-е-е-е
- Почему ты так думаешь?
- А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес.
Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й
класс.
Ну и учительница просит его: "Раскажите самый
запомнившийся вам бой."
- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х-як слева
немцы,
х-як справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
- Это же дети!!!
- Какие на х-й дети?! Фашисты!!!
Автор:
6 февраля´03 23:59
Что такое успех?
В 4 года успех - это если ты не писаешь в штаны
В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья
В 20 лет успех - это если ты занимаешься сексом
В 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь
В 60 лет успех - это если ты занимаешься сексом
В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья
В 80 лет успех - это если ты не писаешь в штаны...
Автор:
6 февраля´03 23:59
Склероз - прекрасная болезнь! Ничего не болит и каждый день
- новости...
Автор:
6 февраля´03 23:37
Матч Россия-Франция. Комментатор: - На десятой минуте
второго тайма российские нападающие наконец-то застали
врасплох французского вратаря... Да, такого пендаля он не
получал лет с пяти!...
Автор:
6 февраля´03 13:49
Идёт хиппи по улице, а на встречу идёт другой хиппи с
ружьём, весь в крови, на ходу стреляет в гопников. Ну хиппи
весь офигевший, смотрит на него:
-Слушай, разве так можно?
-А у меня лицензия на отстрел есть!
-Одолжи до завтра.
Ну одолжил он ему лицензию. Прехал первый хиппи к себе на
Троещину домой, идёт довольный такой по улице, убивает
гопов. Навстречу милиционер:
-Ты чего делаешь???
-Так у меня лицензия есть на отстрел есть!
Ну и показывает лицензию.
Милиционер:
-Слушай, не в заповеднике ж!!!
Автор:
6 февраля´03 11:23
Проститутка с Тверской приходит к гинекологу, жалуется на
всякие
расстройства.
Врач:
- Да, неполадки у вас. Во время месячных много теряете?
- Конечно много! Считайте, где-то штуки две баксов.
Автор:
6 февраля´03 10:40
Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги
передвигает. А навстречу ему другой, трезвый:
- Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад
закодировался?
- Ага! - Ик! - А я - Ик! - в-вчера к-к-код подобрал...
Автор:
6 февраля´03 10:36
Врезается пенсионер на "копейке" в 600 Mercedes.
Выходят оттуда двое , подходит к пенсионеру и, заглядывая в
окно, говорят:
"Ну что? Теперь гони квартиру!"
Пенсионер достаёт с соседнего сидения двустволку, делает 2
выстрела и говорит:
"Как меня уже за#бали эти бомжи!"
Автор:
6 февраля´03 10:32
Просыпается мужик со страшного бодуна. Во рту пересохло,
руки дрожат, и поспал бы ещё -- да сильно
"по-маленькому" захотелось. С кровати сполз, по
стеночке, дрожащими руками перебирая, кое-как дорался до
туалета. Встал, ширинку рассегнул, достал своего
"друга", расслабился. Потом посмотрел на него и
говорит:
- Вот видишь, когда ТЕБЕ нужно -- я всегда встаю...
Автор:
6 февраля´03 10:30