Анекдоты
Сортировать по
Сидят 3 мужика в баре.Разлили по 100 граммов , выпили.
У одного звонит мобила.
-Да, дорогая , что колье с бриллиантами всего за две штуки
зелени.Конечно покупай.
Разлили еще по 100 граммов , выпили.Опять звонит мобила.
-Да, дорогая,что мерседес шестисотый всего за сотню штук
зелени.Конечно покупай.
Еще по 100 граммов выпивают , опять звонит мобила.
-Да, дорогая,что квартира в центре за пол-лимона.Да
покупай,покупай...
Мужик выключает мобилу и говорит:
-ВОТ БЛИН КАКОЙ-ТО ЛОХ ЗАБЫЛ СВОЙ ТЕЛЕФОН, А Я ЗА НЕГО
ОТДУВАЙСЯ!!!!!!!
Автор:
BLACK@5 февраля´03 14:52
Врезается на "Запорожце" в "мерседес",
оттуда выходит братва и говорят:-С тебя мужит 10 тонн
зеленых.
Мужик отвечает- Ребята, у меня ничего нет, давайте я сыну
позвоню.
-А кто у тебя сын?
-Директор птичника.
-Ну звони.
Только он позвонил сразу налетели спецназовцы, братков
положили на асфальт, а старший подходит к мужику и говорит:
- Папа, ну сколько можно объяснять. Не директор птичника, а
начальник "Беркута".
Автор:
BLACK@5 февраля´03 14:50
После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
- В какои ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна,
а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю
жизнь
в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен.
А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не
хватает.
Автор:
5 февраля´03 14:48
Анекдот про Новых русских
Газуют на перекрестке два бимера.Желтый сигнал уже почти
заканчился и, вот-вот, снимая сцепление внезапно между ними
с треском пролетает запор. Ну значит, братки выползают из
своих поцарапаных тачек мочить запор, как вдруг за ними
останавливается навороченый джып. Из него вылазит н.руский и
говорит:
-пацаны,вам Гол!
Автор:
BLACK@5 февраля´03 14:48
Анекдот про Новых русских
Заходит в ресторан крутой с братвой,подзывает к себе шеф
повара, ложит перед ним черепаху и говорит приготовь
быстренько мне супчик.Шеф повар взяв черепаху удаляется .
Проходит полчаса,крутой посылает на кухню своего братка
узнать вчем задержка,он возвращается и говорит
:"Просили подождать".
Проходит еще полчаса.Крутой кипишит,посылает второго братка
узнать вчем задержка.
Он возвращается и говорит :"Просили подождать".
Проходит еще полчаса.Крутой рвет и мечет,посылает
третьего на кухню узнать где его супчик?
Браток заходит на кухню ,смотрит стоит шеф повар с тесаком и
пытается отрубить черепахе голову.
Только он делает замах ножом черепаха сразу прячет голову
под панцирь.
В чем проблема? Где супчик?
Да вот понимаеш немогу отрубить голову черепахе!
Нашел проблему!!!!
Подходит к черепахе и засовывает ей взад палец.Черепаха с
перепугу высовует голову из под панцыря,он ножом бац и
отрубил голову.
Шеф повар удивляеться как вам это удалось?
А как ты думаеш я каждое утро галстук шефу на шею
завязываю!!!!
Автор:
BLACK@5 февраля´03 14:47
Два приятеля едут в машине. Их останавливает гаишник:
-Почему нарушаем? Платите штраф.
Водитель говорит:
-А Герои Советского Союза тоже платят штраф?
Гаишник козыряет и отпускает их.
Приятель говорит другому:
-Ты что, Герой Советского Союза?
-Нет, а что, спросить нельзя?
Автор:
BLACK@5 февраля´03 14:44
Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик.
Ну, бомж ему и говорит: "дайте, пожалуйста, кусочек
торта".
Мужик такой офигевший: "ты же всегда хлеба
просил?!"
Бомж смущенно: "а у меня сегодня день
рождения..."
Автор:
5 февраля´03 14:44
В трамвае:
- Это черт знает что такое! Такая давка, что я уже два часа
стою на одной ноге!
- И представьте себе, как раз на моей!
Автор:
BLACK@5 февраля´03 14:43
В аэропорту двое мужиков ловят такси.
- Троих повезешь?
- Так вас же только двое! - удивляется водитель.
- А ты что - не поедешь?
Автор:
BLACK@5 февраля´03 14:43
Встречаются два одессита.
Один взволнованным голосом спрашивает:
- Я вчера вечером у твоего подъезда
видел машину <скорой помощи >.
Не случилось ли что с твоей тещей?
- Ой, Лева, у нас в подъезде 50 квартир.
Так что это такая лотерея, такая лотерея!..
Автор:
BLACK@5 февраля´03 14:42
Стоит приезжий на Дерибасовской, рассматривает карту города,
потом спрашивает у прохожего:
- Простите, не подскажете, где у вас магазин
<Принцип>?
- Не слыхал, - удивляется одессит.
- Вот те на! А у нас говорили, что в Одессе в
<Принципе> все есть:
Автор:
BLACK@5 февраля´03 14:41
- Тебе не мешает то, что ты левша?
- Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты, например,
какой рукой размешиваешь чай?
- Правой.
- Вот видишь, а все нормальные люди размешивают ложечкой.
Автор:
BLACK@5 февраля´03 14:41
После пространного доклада.
Председатель:
-Вопросы к докладчику есть?
Из зала:
-Стаканчик свободен?
Автор:
BLACK@5 февраля´03 14:40
- Сколько граммов в килограмме? - спрашивают у пришедшего
наниматься на работу на <Привоз> мясника.
- 900.
- Отлично, можете завтра приступать к работе.
Автор:
BLACK@5 февраля´03 14:39
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я слышал, что у вас умерла жена, примите мои
соболезнования:
- Не жена, а теща.
- Ну что ж, тоже неплохо:
Автор:
BLACK@5 февраля´03 14:39
- Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!
- Какое горе?
- Он-таки умер!
Автор:
BLACK@5 февраля´03 14:39
Едет мужик на мерсе и тут его обгоняет велосипедист. Мужик
прибавил газа - обогнал. Смотрит в зеркало заднего вида, а
там велосипедист со страшным выражением лица крутит педали и
обгоняет его. Мужик еще подбавил газа и опять обогнал
велосипедиста.Смотрит в зеркало - он крутит педали со
зверским выражением лица и опять обгоняет его.Ну мужик не
выдержал и на повороте подрезал велосипедиста, выходит из
машины и спрашивает:
- Ты что гонщик ?
- Нет! Подтяжками за зеркало зацепился.
Автор:
BLACK@5 февраля´03 14:37
Анекдот про Новых русских
Сидят четыре новорусские дамочки в салоне красоты. Одна
говорит:
-Слушайте, девчонки, скажу вам по секрету. Мой муж такой
идиот, такой лох. Вот у нас пять 600-отых мерсов и все
серебристые. Я ему говорю "Ты бы хоть один черный купил
или белый", а нет! Покупает шестой и опять серебристый.
Ну не дибил?!?
Вторая:
-Да что твой! Вот мой точно придурок, такой уже идиот! У
меня 15 норковых шуб и все черные. Я ему говорю "Может
хоть одну голубую или рыжую", а нет! Покупает 16-ую –
опять черную! Разве не придурок?!?
Третья:
-Не, ваши еще нормальные. Вот мой полный идиот, полный
придурок. Купил замок на Гавайских островах, 16 окон. 15
окон на скалы и только одно на море! Вот скажите, можно с
таком жить? Лох!!!
Четвертая:
-А! Девчонки. Как в гавне жили, так в гавне и умрем!!!
Автор:
BLACK@5 февраля´03 14:35
Мужика пригласили в гости в семью глухонемых. Вдруг жена
глухонемого достает груди и плюхает их на стол. Глухонемой
вскакивает, бежит в соседнюю комнату, имеет тещу и встает
под душ. Ошарашенный мужик спрашивает своего приятеля:
— Чего это они?!
— А, ерунда. Она ему сказала: "Сходи за молоком."
А он ей отвечает: "Е..т твою мать, в такой
дождь?!"
Автор:
5 февраля´03 14:35
Анекдот про Новых русских
Приходит сын НР из школы и говорит папе:
Папа сегодня мы рисовали в школе кружочки
у всех такие кривенькие, а у меня такие ровненькие
красивенькие. Это потому, что
я сын НР?
Да сынок.
Папа вчера мы считали до десяти,все посчитали до
семи,восьми,а я до двадцати.
Это потому что я сын НР?
Да сынок.
Папа на прошлой неделе мы ходили с классом
в бассейн.В душе я видел,что увсех такие
маленькие,лысенькие.А у меня такой большой,
волосатенький.
Это потому,что я сын НР?
ЭТО ПОТОМУ,ЧТО ТЕБЕ
ДВАДЦАТЬ ОДИН ГОД ДЕБИЛ!!!!!!!!!
Автор:
BLACK@5 февраля´03 14:33
Заика и горбатый дужили долго, долго.Еще даже малыми семьями
дружили.Ну и решил как-то раз горбатый заику
прикалоть.Приходит к нему и говорит:
Слышь Вась а я тебе классную работу нашел!
Заика(радостно):
Кккакккую???
Горбатый:
Диктором на радио!Ха-ха-ха!!!
Ну заика обиделся.И решил на следующий день приколоть
горбатого.
Приходит к нему и говорит:
Зззаббери сссввою фффоттку.
Горбатый:
Почему?!(удивленно)
Заика:
Ааальльббом нне зззакрывваеттся!
Автор:
BLACK@5 февраля´03 14:29
Анекдот про Новых русских
Сидит на берегу рыбачит мужик. К нему подъезжают крутые и
спрашивают:
- Слышь мужик а где сдесь у вас брод?
Мыжик отвечает:
- Да вон тамо вон.
Крутые садятся в машину, разгоняются и едут туда куда им
указал мужик. Тут машина внезапно тонет и из нее успевают
вылести крутые. И сразу же бегут к мужику, хватают его за
шкирку и орут ему:
- Ты урод, ты нам сказал что тамо брод? Мы сейчас уроем тебя
тут.
- Ну бля буду мужики, только что гуси проходили.
Автор:
BLACK@5 февраля´03 14:29
Анекдот про Новых русских
У нового русского спрашивают:
-- У вас Мерседес какой? Шестисотый?
-- Даже и не знаю. Погоди, братан. Щас... -- достаёт
мобилу
и набирает номер. -- Слышь, Федотыч, пробегись по гаражу,
посчитай -- сколько у меня Мерсов?
Автор:
BLACK@5 февраля´03 14:26