Анекдоты
Сортировать по
решили апостолы подарить Исусу на 33 года проститутку т.к
ужу такой возраст а он девственник
ну купили запихнули в шатер тут пришел Исус
они ждут проходит минуты 2 она вылетает с крикамии
убегает
ну апостолы зашли и спрашивают
-че случилось
-да понимаете захожу в шатер а там сидит голая женщина
раздвинула ноги смотрю а у нее там большой шрам
ну я приложил руку и шрам затянулся...
Золушка после бала долго вспоминала,почему она с мышами
закусывала тыквой,и почему пьяный принц пытался натянуть ей
на ногу хрустальную вазу.
Автор:
18 января´03 23:22
Золушка-это милое,нежное существо,которое никогда не
возвращается раньше полуночи.
Автор:
18 января´03 23:20
Урок в школе.
Училка(У)МАрья Ивановна спрашивает у Кати(К):
Катя, ты кем будешь когда вырастеш?
К: Я буду - парекмахером.
У: Молодец, катя!
А ты - петя(П)?
П: А я буду журналистом!
У: Молодчина!
А ты Вовочка кем будешь?
В: А я буду психотерапевтом.
У: НО почему??????????7
В: Марья Ивановна представте. Идет две девушки по улице.
Одна лижет мороженое, а другая сосет, как вы думаете какая
из них замужем.
У: Ну я думаю та, что сосет
В: Не правильно! Та у которой на пальце кольцо, а вот таких
как вы -Марья Ивановна я и буду лечить!
Автор:
18 января´03 19:49
А чем вы питаетесь? - спрашивает у бомжа журналист.
- Да травками и корешками.
- А какими?
- А пойдем-ка покажу, кореш . . .
Автор:
18 января´03 19:39
Маленький червячек, плача, спрашивает мать:
- Мама, мама, а куда ушел папа?
- Замолчи. Папа ушел с мужыками на рыбалку.
Автор:
18 января´03 19:36
Общаются две кошки:
- И когда он обещал на тебе женится?
- В Марте!
- В Марте они все обещают
Автор:
18 января´03 19:35
Звонок к провайдеру Интернета:
- Я не могу войти!
- А вы вазелин пробовали?
Автор:
18 января´03 19:33
В понедельник я встал, что-бы во вторник пойти на работу, но
в среду я узнал, что в чеьверг будет дождь, поэтому в
пятницу я решил, зачем в субботу идти на рвботу, если
воскрисенье-выходной
Автор:
18 января´03 19:08
Анекдот про Новых русских
ТВ шоу "О, счастливчик". Hовый pусский добpался до
последнего вопpоса:
- Кто из пеpечисленных птиц не стpоит гнезда: дpозд,
малиновка, кукушка, фазан?
Hовый pусский пpосит "звонок дpугу". Дpуг говоpит
ему: "Кукушка",
и HР выигpывает миллион. Обмывают они это дело, и HР
спpашивает коpеша,
откуда ему был известен пpавильный ответ:
- Hу ты даешь, бpатан! Даже дети знают, что кукушки живут в
часах!
Пpогpамма "Пpезент" на pадио "Евpопа
плюс":
А сейчас для моpяка дальнего плавания Михаила
по пpозьбе его жены пpозвyчит попyляpная песня
"В нашем доме поселился замечательный сосед..."
8 Марта, зять решил сделать приятное женщинам - жене и теще.
Затеял
он уборку....Моет унитаз, старается, пыхтит, подходит теща:
- Мой-мой... я сейчас туда срать буду!
-Господи, Семеныч, ты бы знал, как я люблю Урюпинск, какие у
меня с ним связаны воспоминания и лучшие минуты жизни!
-А ты в последний раз давно там был?
-Я-то? Да я там никогда не был.Зато моя жена часто туда
ездит!
Анекдот про Мужчин и женщин
Звонит мужик своему прорабу:
М: Василий Гаврилович поздравляю вас с праздником,
международным женским днём 8 МАРТА, желаю счастья, здоровья,
успехов в труде и личной жизни....
П: .... Так я ж вроде не баба, чтоб меня поздравлять.
М: Ну баба не баба, а сука ты хорошая!!!
Анекдот про Новых русских
Вызывает HР сеpктаpшy, и гpит ей:
- Ты мля с@#а yвoлена!!!!!!!!
- За что, я ведь все пpавильно делала, никогда ни в
чем не отказывала...
- Ты мpазь пыль со стола вытеpла????!!!!
- Я...
- У меня там телефоны важные были записаны!!!!!
Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда ?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глобус-то зачем ?!!
- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир
насрать хочется!!
Обыск у мужика - нарыли самогонный аппарат.
- Так-с! говорит участковый. Чудненько! Ща мы тебя за
самогоноварение и того.
- Так я ж не гнал!
- Но аппарат же есть?
- Тогда и за изнасилование судите!
- А ты что, кого-то изнасиловал?!
- Нет! Но аппарат же есть?
Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит:
- У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять!
Мужик испуганно:
- Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?!
Доктор отвечает:
- Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не
помещается!
Анекдот про Мужчин и женщин
Две дамы разговаривают за чашкой кофе.
- Я обожаю природу, - говорит кокетливо одна.
Другая, внимательно разглядывая подругу, заметила:
- И это после того, что она с тобой сделала?
Обратился мужик в милицию:
- Пропала жена.
- Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
- С одним условием, когда найдейтся жена, вы ей это описание
не покажете
Автор:
18 января´03 18:25
В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная
с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
- Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
- Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
- Ну, твою мать!
Автор:
18 января´03 18:25
Приходит глухонемой к другу и говорит:
- Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на
меня орать.
А друг спрашивает:
- Ну, и что ты сделал?
- Выключил свет.
Автор:
18 января´03 18:25
-Представляешь,прихожу домой,а жена с любовником.И обоих
глаза хитрые-хитрые.Ну я не раздеваясь к
холодильнику.Открываю-ТОЧНО!!!ПИВО МОЁ ВЫПИЛИ!!!