Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Подходит сын к матери и спрашивает:
-Мама,а на кого я похож?
-На меня,сынок!
-А ты на кого похожа?
-На твою бабушку,конечно...
-Ну,а бабушка-то,на кого похожа?
-На прабабушку.
-Я не понял,мам,мы что-все на одну рожу,как матрешки,что-ли?
-Мама,а на кого я похож?
-На меня,сынок!
-А ты на кого похожа?
-На твою бабушку,конечно...
-Ну,а бабушка-то,на кого похожа?
-На прабабушку.
-Я не понял,мам,мы что-все на одну рожу,как матрешки,что-ли?
Анекдот про Алкашей
В магазине:
- У вас есть безалкогольное пиво?
- Нет!!!
- Тогда дайте пожалуйста водки!!!
- У вас есть безалкогольное пиво?
- Нет!!!
- Тогда дайте пожалуйста водки!!!
Анекдот про Алкашей
-Помню,в молодости,бывало,ведро пива запросто выпивал,а
теперь вот только полведра...
-Что,здоровье совсем слабое стало?
-Не,морда дальше середины не пролазит!
-Что,здоровье совсем слабое стало?
-Не,морда дальше середины не пролазит!
Анекдот про Мужа и жену
Недавно вышедшая замуж девушка жалуется маме:
-Так все ничего, но он какой-то извращенец: все в попу и в попу. Была у меня там дырочка как 10 копеек, а стала - как 50.
Мама жалуется мужу: поговори мол с этим затейником, так и так, дочке анус разработал с 10 до 50 копеек.
Муж: Так он вобще-то ничего парень. Что я с ним за 40 копеек собачиться должен?
NB: Copyright by my boss Mykhailo B., 2002. All rights reserved
-Так все ничего, но он какой-то извращенец: все в попу и в попу. Была у меня там дырочка как 10 копеек, а стала - как 50.
Мама жалуется мужу: поговори мол с этим затейником, так и так, дочке анус разработал с 10 до 50 копеек.
Муж: Так он вобще-то ничего парень. Что я с ним за 40 копеек собачиться должен?
NB: Copyright by my boss Mykhailo B., 2002. All rights reserved
Анекдот про Знаменитостей
-В чем сила, брат?
-В лавине...
-В лавине...
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Тусуется Волк возле магазина. Видит- зашел туда Заяц, вышел
с пакетом молока, ушел за угол. И так раз пять. Ну, Волк на
очередном заходе Зайца ловит и спрашивает:
-Чё ты вобще делаешь, косой? На фига столько молока?
-Хочешь узнать? Пошли со мной.
Заходят они за угол. Заяц достает молоко и е@@лысь об стенку! Так оно и растеклось. Видит Волк - вся стена в молоке и пакеты валяются.
В.: -Не понял, косой... На фига ты это сделал?
З.: -А вот такие мы, зайцы, з а г а д о ч н ы е з в е р ь к и.
-Чё ты вобще делаешь, косой? На фига столько молока?
-Хочешь узнать? Пошли со мной.
Заходят они за угол. Заяц достает молоко и е@@лысь об стенку! Так оно и растеклось. Видит Волк - вся стена в молоке и пакеты валяются.
В.: -Не понял, косой... На фига ты это сделал?
З.: -А вот такие мы, зайцы, з а г а д о ч н ы е з в е р ь к и.
Анекдот про Разное
- Рабинович, Вы еврей?
- Нет.
- А ваш брат?
- Да.
- Что да?
- Тоже нет!
- Нет.
- А ваш брат?
- Да.
- Что да?
- Тоже нет!
Анекдот про Разное
Проклиная москалей, на украинских кухнях с ненавистью жгли
российский
газ.
газ.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Застрял лось в болоте по самое горло, в етот момент проходил
заец и видел ету картину. Подбегает к лосю и давай ему на
пасть давать.
Лось говорит:
Л-Заяц выберусь убъю!
заяц так ехидно: ИЗ ЭТИХ ЛАП ЕЩО НИХТО НЕ ВЫБИРАЛСЯ!
Лось говорит:
Л-Заяц выберусь убъю!
заяц так ехидно: ИЗ ЭТИХ ЛАП ЕЩО НИХТО НЕ ВЫБИРАЛСЯ!
Анекдот про Мужчин и женщин
УТро в селе. Просыпается дед, будит бабку и говорит:
-Ты давай решай, а то я тороплюсь, кого первого доить будешь - корову или меня?
-Ты давай решай, а то я тороплюсь, кого первого доить будешь - корову или меня?
Анекдот про Знаменитостей
"Поспешишь - людей насмешишь!" - подумал Штирлиц,
глядя на маленькую девочку, которую доставали из-под колес
его "Мерседеса".
Анекдот про Мужа и жену
Ночь.Сельской домик.Спят дед з бабой, тут стук в
дверь.Бабуля открывает двери , на пороге молодожоны.
М-мы заблудились пустите нас переночевать!
Б-я б срадостью но у меня одна кровать могу постилить в сарае!
М-Ладно бабуля давай в сарае.
Ну бабка им и постилила в сарае, а сама смотрит что ж они будут делать.
Девушка говорит парню:
Д-давай е"батся!
П-ты что у меня уже две недели как не встаёт!
Д-а ты его покрути.
Парень покрутил, у него встал и начали они штырится!
Бабуля увидив ето дело сразу прибегает к деду, и с лёту
Б-Дед давай е"батся!
Д-бабка ты что тронулась, у меня уже 20 лет невстаёт!
Б-а ты его покрути!
Дед крутил крутил повырачивается к бабке протягивает лодонь и говорит:
Д-на бабо докрутывся!
М-мы заблудились пустите нас переночевать!
Б-я б срадостью но у меня одна кровать могу постилить в сарае!
М-Ладно бабуля давай в сарае.
Ну бабка им и постилила в сарае, а сама смотрит что ж они будут делать.
Девушка говорит парню:
Д-давай е"батся!
П-ты что у меня уже две недели как не встаёт!
Д-а ты его покрути.
Парень покрутил, у него встал и начали они штырится!
Бабуля увидив ето дело сразу прибегает к деду, и с лёту
Б-Дед давай е"батся!
Д-бабка ты что тронулась, у меня уже 20 лет невстаёт!
Б-а ты его покрути!
Дед крутил крутил повырачивается к бабке протягивает лодонь и говорит:
Д-на бабо докрутывся!
Анекдот про Ментов
Мусор останавлевает 600 мерс от туда вываливает 4-ре братка
с автоматами и давай шпилить мусора во все дыры.Отодрали
сели в мерс и уехали.
Мент натягивая штаны спрашивает у мальчича лет 10 который стоял рядом и наблюдал всю ету картину:
-Мальчик ты номер запомнил?
М- да дядинька такого номера я не забуду!
Мент натягивая штаны спрашивает у мальчича лет 10 который стоял рядом и наблюдал всю ету картину:
-Мальчик ты номер запомнил?
М- да дядинька такого номера я не забуду!
Анекдот про Грузинов
Вечер. Дом . Грузинская семья. Мать готовит ужин на кухне и
в окно замечает своего сына в кустах.
- Гоги, ти што там делаэшь?!
- Саседского малчика в жопу е#у!
- Ааа, сматры не кури!!
- Гоги, ти што там делаэшь?!
- Саседского малчика в жопу е#у!
- Ааа, сматры не кури!!
Анекдот про Новых русских
НР покупает себе в автосалоне БМВ. Выежает на трасу набирает
скороссть 200км в час и радуемся машыной! И тут откуда не
возьмись вылетает зепор
делает его что младенца и скрывается за горизонтом. Мужык в шоке возвращается в автосалон. Но на етот раз покупает 600 мерс и выежает на туже трасу валит км так 250, таже ситуацыя.Мужык обратно в автосалон. На етот раз берёт ЛАМБАРДЖЫНИ и снова на туже трасу выжымает снеё 320.
Догоняет его зепор опускается стикло из него высововается жлобское грызло и говорит:
- Мужык не за#буй я сейчас вторую передачу включу!
делает его что младенца и скрывается за горизонтом. Мужык в шоке возвращается в автосалон. Но на етот раз покупает 600 мерс и выежает на туже трасу валит км так 250, таже ситуацыя.Мужык обратно в автосалон. На етот раз берёт ЛАМБАРДЖЫНИ и снова на туже трасу выжымает снеё 320.
Догоняет его зепор опускается стикло из него высововается жлобское грызло и говорит:
- Мужык не за#буй я сейчас вторую передачу включу!
Анекдот про Грузинов
двое грузинов пасут стадо овец. Ноч. Костёр медленно гаснет,
и один грузин говорит другому:
- Гиви подкинь палку.
Через некоторое время
Вай, вай да не мне а в костёр!!!
- Гиви подкинь палку.
Через некоторое время
Вай, вай да не мне а в костёр!!!
Анекдот про Разное
Заходит пилот на посадку и вдруг замечает, что полоса что-то
очень короткая... Короче, мучался, мучался, сел наконец на
самом краю полосы. Вылезает из самолета, и говорит:
- Слушайте, у вас аэродром такой короткий, но чертовски широкий!
Ему отвечают:
- Hу конечно, ты же поперек садился...
- Слушайте, у вас аэродром такой короткий, но чертовски широкий!
Ему отвечают:
- Hу конечно, ты же поперек садился...
Анекдот про Разное
Заходит бабка в автобус и говорит:
- Откройте задний проход, а то лезть некуда!
- Откройте задний проход, а то лезть некуда!
Анекдот про Знаменитостей
Идет Ленин по блокадному Ленинграду и смотрит девочка
плачет.
Он к ней подходит и спрашивает: -"Девочка. ты что плачешь?"
Девочка: -"Мне мама рублик дола на хлеб. а я его потеряла!"
Ленин пожалел девочку и дал ей другой рублик!
Смотрит, а она опять плачет.
Ленин спрашивает: -"Ты что?"
Девочка: -"А вот если бы я не потеряла рублик, то у меня было бы два рублика, и я могла бы купить вдвое больше хлеба!"
Ленину не понравился буржуазный настрой девочки, и он отобрал у неё рубль, валенки и пальтишко!
Он к ней подходит и спрашивает: -"Девочка. ты что плачешь?"
Девочка: -"Мне мама рублик дола на хлеб. а я его потеряла!"
Ленин пожалел девочку и дал ей другой рублик!
Смотрит, а она опять плачет.
Ленин спрашивает: -"Ты что?"
Девочка: -"А вот если бы я не потеряла рублик, то у меня было бы два рублика, и я могла бы купить вдвое больше хлеба!"
Ленину не понравился буржуазный настрой девочки, и он отобрал у неё рубль, валенки и пальтишко!
Анекдот про Новых русских
Играют два новых русских в морской бой:
- А1
- Ранил.
- А2
- Убил.
А2
- Да ты уже говорил.
- Контрольный выстрел!
- А1
- Ранил.
- А2
- Убил.
А2
- Да ты уже говорил.
- Контрольный выстрел!
Анекдот про Новых русских
Куплю за любые бабки координаты тех,
кто пишет анекдоты о новых русских.
Вован Конкретный
кто пишет анекдоты о новых русских.
Вован Конкретный
Анекдот про Разное
Взлетел один ТУ-154, набрал высоту. Из динамиков раздался
голос:
- Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте 4000m, за бортом температура -54. Теперь взгляните в правый иллюминатор вы видите - горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор - отвалилось крыло. Посмотрите вниз - вы видите несколько черных точек. Это экипаж желает вам приятного полета.
- Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте 4000m, за бортом температура -54. Теперь взгляните в правый иллюминатор вы видите - горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор - отвалилось крыло. Посмотрите вниз - вы видите несколько черных точек. Это экипаж желает вам приятного полета.
Анекдот про Чукчей
Однажды Чукча ехал в метро и держался за поручень.
- Однако,"Проспекта Маркса" в эту сторону?
- Нет.
- Спасибо,- сказал Чукча,поворачиваясь кругом и берясь за другой поручень.
- Однако,"Проспекта Маркса" в эту сторону?
- Нет.
- Спасибо,- сказал Чукча,поворачиваясь кругом и берясь за другой поручень.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:11
Видеоприкол - Федор дал ногой...
Голосов: 71
-
0:59
KJFG - THE MOON Голосов: 100
-
Вечерний Квартал 95 - Таврия Голосов: 74
-
0:38
Прикольная реклама Axe effect Голосов: 76
-
5:28
Японская школа:) прикол, жесть! Голосов: 47
-
0:52
FEMEN против Путина Голосов: 85
-
0:25
Иллюзии Голосов: 45
-
1:11
Авиатраффик Голосов: 92
-
3:10
Транс на акустической гитаре Голосов: 199
-
1:19
Яма на дороге Голосов: 72
-
2:11
Классный фокус Голосов: 66
-
1:26
Подборка про известных персонажей... Голосов: 80
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь