Анекдоты
Сортировать по
Все в мире дорожает, хлеб дорожает, нефть дорожает, обувь
дорожает. Только китайцы никак не дорожают, все рожают и
рожают. Дорожать не могут.
Анекдот про Мужчин и женщин
Пaрень с не очень крaсивой девушкой боится, что она его
дождется из армии.
С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван
Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и
изнутри было одинаковым.
Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой
запретят секс из-за ущемления прав импотентов.
Я веду здоровый образ жизни, потому что для нездорового у
меня не хватает денег.
Анекдот про Мужчин и женщин
Хозяйственные девочки не носят стринги, потому что из них
получаются плохие тряпки.
Анекдот про Мужчин и женщин
Света потеряла девственность и боялась идти домой. - Мать
убьет - думала она. - Конечно убьет: Потерять 4-ю
девственность за неделю, да ещё коньки и варежки!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Пап, когда ты уже выкинешь с лоджии эти старинные санки?
- Это легендарные санки, доча! Утром я тебя на них в садик
возил, а вечером меня на них мамка из гаража забирала.
Папа Карло и Буратино:
— Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый год, ты что, не рад
подарку?
— Но я же хотел котёнка или щенка...
— Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
— Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит.
Анекдот про Новых русских
Умер олигарх. В небесной канцелярии дежурный ангел
устанавливает его личность.
- Таак, олигарх Иванов, сейчас посмотрю по списку, куда вас.
Где вы у нас...ага, вот. Сожалею, вам в ад.
- Ты че, какой в натуре ад, я ж этот, как его, меценат!
Проверь еще!
- Секундочку...нет, все правильно, вам в ад.
- Да какой ад, я же в натуре две церкви построил,
митрополитам новые тачки покупал, нищим на Пасху и Рождество
по тыще баксов раздавал!
- Нет, вам в ад. А за потраченные деньги не беспокойтесь -
вам их вернут.
Приходит мужик в адвокатскую контору
"Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Петренко"
и просит, чтобы его дела вел Петренко.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? -
спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужик, -я как-то больше доверяю деловой
хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.
Анекдот про Новых русских
Во дворе мужик копается в старом «Москвиче» - ставит
сигнализацию.
Мимо проезжает крутой пацан на «Мерсе», тормозит и
спрашивает:
- Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишся, что угонят?
- Это у вас угоняют, а ко мне ср..ать ходят.
Оккупований Донбасс. Свят вечiр. Апалченцам жрать охота, а
нема. Рядом у селi "бендеровцы". Посылают к ним
козачка:
-Бери мешок, как зайдешь в хату говори "Христос ся
рождае" и укропы тебе дадут хлеба и колбаски.
Прибежал запыханый козачек обратно с пустым мешком и
рассказывает:
-Зашел, сказал как учили "Христос ся рождае", а
"бендеровцы" в ответ "Славимо його!". Я
и дал деру - хрен меня поймаешь!
Звонок на "Русское радио" в обеденный перерыв:
-Поставьте песню группы "Иванушки интернешнл"
"Снегири", а то кусок мяса в горло не лезет
Владимир Владимирович, почему не летите на
антитеррористический марш в Париже?
- После смерти бен Ладена мне не с кем поговорить о борьбе с
терроризмом...
Однажды молодому сисадмину приснились daemons: они атаковали
его со всех сторон, а тот отбивался от них табуреткой, на
которой почему-то было написано "kill -9".
Daemons падали и поднимались, падали и поднимались, снова
падали и снова поднимались. когда сисадмин проснулся на
рассвете в холодном поту, он решил не появляться в этот день
на работе, а сходить в церковь... он так бы и поступил, если
бы знал URL.
За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос
преподавателя:
-Итак,девушка,раздвиньте ноги,возьмите инструмент в руки и
вставьте его между ног.
А теперь плавно:туда-сюда,туда-сюда.
И расслабьтесь:виолончель не терпит никакого насилия...
Фастфуд. За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то
лет десять. Ребенок
начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем
я это го..вно"
Анекдот про Мужчин и женщин
Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в
гости очень образованная по тем временам леди и задала ему
вопрос:
- Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много
любовников, то её подвергают общественному порицанию, а
когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его
общественный статус и прибавляет авторитета.
Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его
в шесть чашек.
- Скажи, - спросил он её после этого - когда один чайник
льёт заварку в шесть чашек, это нормально?
- Да. - ответила женщина.
- Вот видишь! - усмехнувшись ответил Конфуций - А когда в
одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто
ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Сёма, я слышал, ты опять женился?
- Да, на Софочке.
- Это что сестра твоей первой жены?
- Да, просто я к тёще уже привык....
Украинско-еврейская народная песенка "Ой-вэй, сало-вэй,
пташечка!".
Покупая меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину
магазина:
— Могу я вас попросить, чтобы пальто мне доставили домой?
— Да, мадам.
— Но перед тем как отдать его мне, не могли бы Вы по ошибке
сначала принести его моей соседке.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Беня, я слышал, вы женитесь!
- Таки-да!
- И как вам ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне
нет!