Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Иногда я думаю:
-"А не охренел ли я?", и тревожно смотрю в даль...
А Даль сурово так отвечает:
-"Нет такого слова в великом русском языке!"
Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от
Санта-Клауса.
Отвечает:
- Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем!
Автор:
ir3 декабря´14 22:52
Звонок в дверь:
- Деда Мороза заказывали?
- Да.
- Давай деньги!
- А где же Дед Мороз!
- Ты че, брателло, в памяти? Ты ж его заказал!
Автор:
ir3 декабря´14 22:42
После новогоднего утренника в детском саду папа сказал
сыну:
-Ты уже большой и должен понимать,что никакого Деда Мороза
нет. Это был я.
-Ага,аист-это тоже ты!
Автор:
ir3 декабря´14 22:41
Клаустрофобия - боязнь Санта Клауса
Автор:
ir3 декабря´14 22:40
Первое января. Родители звонят по телефону:
- Сынок, как Новый год встретил?
Сын, с большим трудом понимая, о чем вообще его
спрашивают:
- А я его не встречал... Он сам пришел
Автор:
ir3 декабря´14 22:35
Объявление на елочном базаре:
<Покупатель, помни: у кого стоит дома искусственная
елка, к тому придет ненастоящий Дед Мороз с фальшивыми
подарками!>
Автор:
ir3 декабря´14 22:33
- Дорогая, что подарить тебе на Новый год?
- Ой, милый, ну я даже не знаю...
- Хорошо, даю тебе еще год на размышления
Автор:
ir3 декабря´14 22:26
Дед Мороз, уже набравшийся, приходит по очередному
вызову.
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год
Автор:
ir3 декабря´14 22:24
- Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со
Снегурочкой?
- Особенности национального характера. Санта-Клаус после
встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза
должен кто-то дотащить
Автор:
ir3 декабря´14 22:18
В Германии Деда Мороза зовут Санта-Николаус и подарки он
кладет в обувь. — Так вот кем был мой кот в прошлой жизни!
Автор:
ir3 декабря´14 22:13
Кроме гастарбайтеров-министров, Украине ещё нужны
иностранные судьи.
Лучше шариатские – с опытом отрубания рук ворам!
Автор:
ir3 декабря´14 22:09
Объясняла сыну откуда появляются дети. Вылетают
миллион аистов и только один долетает до капусты!
Автор:
ir3 декабря´14 21:48
В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как
обычно у меня голова болит, отстань...
Тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает
кольцо с бриллиантом
она:
— И что это значит !!? Что я тебе проститутка!!?? ... или
маленькая школьница?.. или страстная медсестра?..
Чтобы заснуть вечером, требуется один час, а утром – всего
одна минута.
Сезон «У меня просто телефон на холоде разрядился и
выключился» объявляется открытым!
Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание... я ухожу.
Автор:
Jan-ka3 декабря´14 13:40
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты веришь, что любовь может быть вечной?
- Конечно. Только партнеры меняются.
Анекдот про Мужчин и женщин
-Все пропало! Все пропало!
- Что случилось?
- Все пропало!
- Да что стряслось?
- Купил себе трусы Бермуды!
- Ну и как?
- Все пропало! Все пропало!
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю
— машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто,
ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем
никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе
зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон
другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
Автор:
Jan-ka3 декабря´14 13:10
Раньше бабушки просили внучат продеть нитку в иголку, а
теперь — ввести логин в «Одноклассники».
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орел:
— Привет танцорам!
Парашютист:
— Я не танцор, я парашютист!
Орел:
— Слышь, мужик — там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности
придут мгновенно
Автор:
Jan-ka3 декабря´14 12:46
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина как игровой автомат — деньги тратишь, а даст или
нет, неизвестно.