Анекдоты
Сортировать по
Главное в семейной жизни — научиться вовремя закрывать глаза
и представлять водопад.
"Доместос" убивает все известные виды бактерий, а
неизвестные продолжают пялиться на твою задницу из-под
ободка унитаза.
Женское.
Пришла с пробежки с разбитым носом. Сказала мужу, что кровь
просто пошла. Не признаваться же ему, что я засмотрелась на
свои трясущиеся сиськи и врезалась в дерево.
Анекдот про Знаменитостей
- Царь-батюшка, подскажи, о лунноликий ты наш, ... когда
планируешь направить в Саудовскую Аравию шейха Гиркина ибн
Стрелкова, с целью создания "Аравийской народной
республики" ? Нет никакой мОчи терпеть такие
издевательства со стороны нефтебандеровцев Ближнего
Востока!!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит -
стоит снеговик. И у него какой-то юморист вставил морковку
не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает.
Снеговик спрашивает:
- Брезгливый, что ли?
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример.
Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят" ,
ребенок задал вполне логичный вопрос. — А где все это время
был папа-козел ?..
Автор:
ir27 ноября´14 21:55
Сидят во дворе две старые еврейки. Одна другой:
— А что, ваша Сарочка замуж вышла?
— С чего вы взяли?
— Ну так вот же, она ребеночка грудью кормит.
— Что за предрассудки! Если у девочки есть свободное время и
молоко, почему бы ей не покормить ребенка!
- Вам предстоит постельная сцена!
- Ура, а что я должен делать?
- Лежать со свечкой в руках! Правда вам повезло - целовать
все будут!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Уехала к подруге в другой город на пару дней, насыпала коту
гору корма и на всякий случай оставила форточку приоткрытой
(живу на 1 этаже). Приезжаю, а в квартире сидят еще 4
кота,миска с кормом пустая и дом верх дном. Походу мой кот
устроил вечеринку и позвал кентов отвиснуть у него на
хате...
Мой дядя патологоанатом и каждый раз, когда к нему приходят
студенты на практику он устраивает им проверку: достаёт
бутерброд из кармана трупа и ест, кто не упал в обморок
прошёл практику
Шла сегодня по улице. Идёт женщина в футболке с надписью
"Я дура". Вот думаю, странная... Даже оглянулась.
А сзади надпись "Ты тоже..."
Брак — это такие отношения, где один прав, а другой муж.
Мы уже не празднуем Новый год - мы празднуем, что выжили в
старом
Автор:
ir27 ноября´14 21:09
Анекдот про Мужчин и женщин
Да...скоро Новый год... с жеребцом скоро бабоньки придется
распрощаться...Мельчает мужик...дальше козлы пойдут...
Сарочка, не расстраивайтесь, шо ви хотите кушать ночью - ви
прэлестны, прям как жрица ночи
Автор:
ir27 ноября´14 20:02
Как иногда говорят в Одессе: Не хочу Вас расстраивать, но у
меня все хорошо!
Автор:
ir27 ноября´14 19:48
Софа Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный?
- Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!
Автор:
ir27 ноября´14 19:41
Анекдот про Мужчин и женщин
Сара внимательно наблюдает за
мужем как он делит таблетку виагры
на 4 части:
- Фима, таки ее нужно пить
целиком!
- А может я тебя только поцеловать
хочу...
Автор:
ir27 ноября´14 19:33
Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает
"Мойчлен!", жена падает на пол от смеха, потому
что компьютер выдает: "Ошибка: слишком короткий!"
Автор:
ir27 ноября´14 19:32
Разгар семейной ссоры, Белла Моисеевна возмущена:
- Мойша, я не понимаю, ты хочешь быть прав или счастлив?
Автор:
ir27 ноября´14 19:30
- Господа пассажиры, своевременно оплачивайте проезд: в
салоне работают контролер и двое карманников.
Автор:
ir27 ноября´14 19:29
В одесском трамвае...
- Мужчина, и шо Вы от меня хотите?
- Да ничего, таки, я от вас не хочу!
- Отлично, тогда перейдём к моим желаниям!
Автор:
ir27 ноября´14 19:25