Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Разное

Берут интервью у ветерана антитеррористического подразделения:
- Вы более пятидесяти лет боритесь с террористами, у вас самый большой процент успешных операций. В чём секрет вашего успеха?
- Переговоры я всегда начинаю с русского мата. Если отвечают, ведём переговоры, а там по ситуации. Если нет - сразу штурмуем.
- А почему именно русский?
- Понимаете, террористы, не знающие русского - ненастоящие.
 Голосов: 122 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна1 июля, 15:21

Анекдот про Разное

После сожалений-соболезнований Эрдогана Путин заявил, что сбитый российский самолёт вовсе не удар в спину, а так, дружеский шлепок по заднице..
 Голосов: 82 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна1 июля, 15:19

Анекдот про Разное

А ты чьих, холоп, будешь?
- Я чиновник, то есть народный слуга.
- Почему тогда на здоровенном «Лимузине» разъезжаешь?!
- А ты погляди, на каких гигантских автобусах народ ездит!
 Голосов: 36 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна1 июля, 15:18

Анекдот про Разное

- Владимир Владимирович, что же вы разрешили ехать россиянам в Турцию, в то время, как остальные страны, наоборот, не рекомендуют туда ехать туристам из-за угрозы терактов?!
- Поедут те россияне, которые выжили на Донбассе и в Сирии - их хрен чем напугаешь!
 Голосов: 61 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна1 июля, 15:14

Анекдот про Разное

На самом деле существуют всего два типа украинских реформ:

1. Исправление ошибок.
2. Исправление исправления ошибок.
 Голосов: 38 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна1 июля, 15:13

Анекдот про Политиков

В ВР зарегистрирован законопроект о легализации марихуаны.
Депутаты уверены, что после принятия такого закона, все остальные будут приниматься значительно быстрее и веселее...
 Голосов: 37 
Категория:  про Политиков
Автор:  Андревна1 июля, 15:13

Анекдот про Мужа и жену

Муж терпеливо и молча ждал. Шел третий час <<Черезпятьминутготова>>.
 Голосов: 29 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Пахабник1 июля, 14:14

Анекдот про Секс-меньшинства

В лексиконе сексуальных меньшинств на одно матерное слово меньше.
 Голосов: 30 
Автор:  Пахабник1 июля, 12:58

Анекдот про Разное

Справедливо бы было, если в финале чемпионата Европы играли бы команды Уэльса и Исландии - только там настоящие европейцы ещё остались!
 Голосов: 56 
Категория:  про Разное
Автор:  Пахабник1 июля, 12:55

Анекдот про Политиков

Вот не зря слова вежливости называют волшебными. Эрдоган одним словом "извини" превратил все помидоры и курорты - в безопасные.
 Голосов: 42 
Категория:  про Политиков
Автор:  Пахабник1 июля, 12:53

Анекдот про Врачей

Бабушка, которая научилась пользоваться интерентом, устроила скандал в электронной очереди к терапевту.
 Голосов: 44 
Категория:  про Врачей
Автор:  Пахабник1 июля, 12:50

Анекдот про Мужчин и женщин

В нашей фирме 2 сотрудника женились в один день. Отдел кадров повесил поздравление: "Поздравляем Антона и Владимира с законным браком!"
 Голосов: 50 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Пахабник1 июля, 11:55

Анекдот про Разное

нашёл на свалке улучшатель
и применил ко всем вокруг
улучшил брата мать собаку
теперь я хуже всех ура

* * *
олег страдал светобоязнью
оксана страхом темноты
а при работе стробоскопа
они входили в резонанс

* * *
вы можете стать ближе к богу
сказал архангелам исус
иначе эти трое в рясах
не попадают в объектив

* * *
сегодня ольгой овладели
сперва тоска потом олег
потом опять олег еще раз
и окончательно тоска

* * *
геннадий был гуманитарий
он не умел ложить кирпичь
не мог нести мешок с картошкой
зато любил нести фигню

* * *
олег сидящий на горшочке
сосредоточенно сопит
и на родителей направил
особый какательный взгляд

* * *
в гермотрусах и гермошлеме
выходит утром космонавт
дымится в тюбике какао
и вакуум вокруг так свеж

* * *
поэт не может быть счастливым
тогда он сразу не поэт
и он от этого несчастен
и снова он поэт тогда

* * *
мы все в одной подводной лодке
сказал с экрана президент
и с жутким питерским акцентом
исполнил йелло сабмарин
 Голосов: 30 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна29 июня, 20:33

Анекдот про Врачей

Врач пациенту:
- Как ваше состояние?
- Благодаря вам, доктор, мое состояние значительно уменьшилось!
 Голосов: 48 
Категория:  про Врачей
Автор:  Х0-Х0-Л29 июня, 1:14

Анекдот про Мужчин и женщин

Многие из-за границы любят привозить сувениры... Правда, некоторым потом приходится посещать врачей-сувенирологов.
 Голосов: 36 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Х0-Х0-Л29 июня, 1:12

Анекдот про Мужчин и женщин

Во время футбольного матча, на трибуне стадиона, жена спрашивает мужа:
- За что этого зрителя так ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Так ведь не попал!
- За то и ругают.
 Голосов: 33 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Х0-Х0-Л29 июня, 1:10

Анекдот про Мужчин и женщин

Горячую воду отключают на две недели, чтобы вы в гости к друг другу ходили, демографическую проблему решали, а вы со своими тазиками.
 Голосов: 33 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Андревна28 июня, 20:02

Анекдот про Алкашей

Константин перед тренировкой в спортзале выпил семь банок энергетика и уехал домой на велотренажере.
 Голосов: 27 
Категория:  про Алкашей
Автор:  Пахабник27 июня, 17:08

Анекдот про Мужчин и женщин

Любовник возмущается:
- Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!
 Голосов: 28 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Пахабник27 июня, 17:00

Анекдот про Мужчин и женщин

- Твоя жена во время секса кричит.
- Нет.
- Это был не вопрос.
 Голосов: 37 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Пахабник27 июня, 16:46

Анекдот про Алкашей

- Заметил - когда бухаешь, ногти и щетина растут гораздо стремительнее.
- Это организм начинает понимать, что во время пьянок ты превращаешься в животное, и пытается адаптироваться, отращивая когти и шерсть.
 Голосов: 29 
Категория:  про Алкашей
Автор:  Пахабник27 июня, 16:35

Анекдот про Мужчин и женщин

- Ой, Додик, когда вы перестанете тратить на меня своё личное время и начнёте уже тратить свои деньги?
 Голосов: 33 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Пахабник27 июня, 16:34

Анекдот про Разное

Это интересно: слово «работа» происходит от слова «раб», а «увольнение» – от слова «воля».
 Голосов: 41 
Категория:  про Разное
Автор:  Пахабник27 июня, 16:31
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь